Appena terminerò la preparazione di questo esame, per il quale mi sto facendo un culo grande quanto il golfo di Napoli e di Salerno messi assieme a causa di un colpo di mestruazioni del professore che ha sentito il bisogno impellente di anticipare la data di ben 20 fottutissimi giorni e di comunicarlo solo 7 giorni prima tramite post-it nel luogo più remoto della facoltà , ho intenzione di rimettermi in forma e di andare, come lo scorso anno, a correre ogni giorno a via Caracciolo.
Visto quello che è successo è inutile dire che lo faccio solo ed esclusivamente per tenermi un po’ in forma. Anche perché se perdo qualche altro chilo mi trasformo in una stampella Foppa Pedretti.
Inutile dire che sarò come sempre accompagnato dal mio fido lettore mp3 [dejavù].
Poiché vorrei evitare di mettere canzoni che mi rallegrino come un dobermann inferocito che mi morde le palle, chiedo aiuto a voi fedeli lettori di questo brutto postaccio: ho bisogno di 20 canzoni.
Comincio io con “Sorryâ€? di Madonna, sperando che, tra un saltello e l’altro, non mi scappi qualche passo della coreografia. Sarà  durissima ma cercherò di contenermi il più possibile.

*Al raggiungimento delle 20 (o più) canzoni aggiornerò il post in modo che chi volesse può farsi un cd e andare a correre pure lui. O ascoltarlo in macchina. Non vi dico di metterlo quando fate sesso perché già  sono sicuro che uscirà  qualche mostro trash che, diciamo così…potrebbe inibire l’amplesso. Poi, De gustibus non disputandum est.

Girovagando tra blog (e non) della rete nelle mie folli pause di studio ho trovato alcune chicche che davvero non potevo non riportare di diritto anche qui a causa di alcuni elementi di puro trash non entità non indifferente.

1. Da Davide rubo uno spaventoso e riconoscibilissimo plagio di "La Isla Bonita" di Madonna ad opera di Cristina D’avaena nelle sua "Sailor Moon ed il Cristallo del cuore". Sarà che la terza serie mi è passata sotto gli occhi quasi inosservata, ma come ho fatto a non accorgermene?
Visto che mi trovo ne dico un’altra: Lo spot del cioccolato "Nero" della Perugina non ha una musica che assomiglia troppo a “drowned world/substitute for love” o mi sono rincoglionito?

2. Da River invece rubo il ritorno a casa di Ivan D’Andrea, il fortunatissimo vincitore di questa edizione di “Nemici” di Maria De Filippi. Tornato nel suo paesello gli han fatto la festa. Tutto sotto controllo eccetto l’omaggio del suo nome scritto con delle piantine. Fa molto “Sul cucuzzolo della montagna con la neve alta così”. Ivan 1 - Heidi 0.

3. Da Libero riesco finalmente a vedere le foto della decomposizione di Whitney Houston. Se non erro la cognata ha pensato bene di fotografare il lavandino del bagno della casa di Atlanta di Whitney stracolmo di cocaina, pipe, pipette e tutto il kit necessario per il tossico doc per poi passare, per il bene della povera Witney, gli scatti al "Sun". Se pensate che spesso si è pure pisciata sotto è facile pensare come sia totalmente devastata. Questo è anche il potere dei soldi. Io proporrei a Whitney di passarmene un poco a me, io saprei sicuramente cosa farmene invece di buttarli in droga.
Apro parentesi: Non ci stupiamo quando troviamo notizie di cognate uccise a colpi di sega elettrica.

Ed ora che ho sparato la mia dose di stronzate quotidiane credo che posso pure rimettermi sui libri. Che forse è meglio.

Ieri ero a “Uomini e donne� di Maria De Filippi. Non realmente ringraziando il cielo. Ci manca solo che vado a corteggiare qualcuno in tv e tocco davvero il punto di non ritorno.
Ma andiamo con ordine. Circa 3 settimane fa mi contatta LoveBoy. Nessun approccio diretto del tipo caffè/birra/cinema/scopata, anzi. Partiamo questo scambio di messaggi dove l’uno prende per il culo l’altro in modo scherzoso finchè non passiamo su Msn. E lì si continua. Un …uhm, chiamiamolo suo atteggiamento da diva nei miei confronti, mi spinge a non contattarlo ne ora né mai finchè non ritorna con le pive nel sacco…io mi ricredo e si riparte con gli sfottò reciproci. E poi BOOM. Ieri arriva la telefonata con annessa dichiarazione.
Afferma di aver scelto me. Ha scelto me per un weekend a Roma per conoscermi meglio. Gli piaccio. E molto. Insomma pareva proprio una puntata di “Uomini e Donneâ€?. Il ragazzo è piuttosto caruccio, 2 anni più piccolo (dejavù), Leone (doppio dejavù), lavora nel marketing, non frequenta, ha una comitiva prettamente etero, crede nell’amore, ha una serie di problemi alle spalle davvero non indifferenti che hanno chiaramente fatto centro e risvegliato la piccola Candy Candy che è dentro di me.
Io non ci posso fare niente se sono attratto da tipi particolarmente stronzi ma dolci e carucci con una serie di problematiche da casa di cura.
Fatto sta che davanti ad alcune sue parole io capitolo come un imbecille. Si, perché il ragazzo ha detto un paio di cosette che hanno fatto sussultare il cuore in modo vergognosamente indegno. Ma in senso positivo. E accetto il weekend.
Una telefonata ad Isteria Personificata aka Colui Che Mi Rimette Con I Piedi Per Terra ed ecco che vedo tutto più chiaro.
Questo tipo non mi ha mai visto se non attraverso un paio di foto, manco si ricorda quello che ho scritto sul profilo, non sa cosa mi piace e cosa no, non vuole incontrarmi prima perché lui non fa gli squallidi incontri caffè/birra però vuole portarmi a Roma dove ha intenzione di passare un weekend romantico. Eccolo. La cosa puzzava troppo. Un altro pazzo fottuto.
Chiarisco che, forse forse, è meglio vederci prima ed eccolo che va in escandescenze. Perché io sono come tutti gli altri. Eh beh certo. Perché è normale che uno scambi 4 parole su msn e si ritrova perdutamente innamorato. Si si. E’ normalissimo non distinguere il reale dal virtuale.

Ed ecco che sono arrivato ad una conclusione: ma vuoi vedere che in fondo in fondo lo psicopatico sono davvero io? Perché non è normale che determinate cose siano assurde solo per me. Forse sarò io ad essere completamente sbagliato?

A dir la verità  sono arrivato ad una seconda, forse più importante, conclusione: Mi sono già  rotto il cazzo di tutta questa situazione. E quindi esco nuovamente di scena da questo ambiente che non ha fatto per me in passato e non può fare per me neanche adesso. Ci ho riprovato ma davvero non posso reggerlo. Anche perché alla fine davvero in pochi cercano amicizia (e tra questi una grande fetta scambia l’amicizia disinteressata per tentativo di stupro), la stragrande maggioranza è alla ricerca spasmodica di sesso con qualsiasi cosa di animato (e non) ed i restanti sono pronti a trovare l’amore della loro vita ed a lanciarsi in storie senza un ma e senza un perché appena si trovano davanti una persona che è al di fuori del classico giro.
Tutto sommato però sono soddisfatto. Perché uscendo con le ossa rotte da una storia è sempre piacevole sapere di riuscire a far ancora colpo sulle persone. Significa che tanto da buttare non sono. Ed è proprio perché non sono da buttare che dico basta. Non posso mica ridurmi a carne da macello in questo modo. Tanto se cercassi del semplice sesso ci metterei due secondi netti per trovarne un pò.
Adesso è arrivato il momento di chiudere il sipario di paillettes per un bel pò. Chi è dentro è dentro, chi è fuori e fuori.

Venerdì sera avevo un appuntamento con tale MadBoy per un caffè/drink/chiacchiera conoscitiva. E’ inutile che andate nel motore di ricerca per trovare una sua foto. Il nome è di fantasia perché è un ragazzo che, manco a farlo apposta, è pazzo. Nessuno se l’aspettava, eh?
Ma non perdiamoci in inutili chiacchiere…MadBoy è il classico esempio di checca doc.

Tralascio il resoconto dell’accompagnamento a casa per evitare che questo blog si trasformi in un sito dove i 15enni repressi si vengono a fare le pugnette. Penso sia superfluo dire che non lo rivedrò mai più. Però una bella analisi del bacio la devo pur fare uno di questi giorni.

Fitboy, dopo un mio allontanamento voluto, è tornato alla carica. Squilli e telefonate a cui non riesco proprio a rispondere. Ma tu guarda che caso! Che ci volete fare se chiama sempre quando ho il cellulare in modalità  silenziatore perchè sto in facoltà ? Lo so che potrei richiamare ma alla fine meglio che non si illuda che io possa fargli da fidanzato visto che credo continui ad avere problemi per comprendere le parole “voglio rimanere solo, non sono pronto per una storia ma se vuoi del sesso è ok visto che anche io ho gli ormoni che con la primavera sono lì che mi zompettano che è una bellezza cosmicaâ€?.
Che poi il fatto degli squilli è una cosa che schifo e odio con tutto me stesso. Li facevo a 18 anni porca paletta! Manda un sms a quel punto ma non uno squillo! Che mi rappresenta? che mi stai pensando? Ma non lo voglio sapere! Scrivimi tre parole, su! Va bene pure sole, cuore e amore… ma scrivile!
Comunque la situazione, e lo dico per gli appassionati di questa soap, è stazionaria. Non escludo altre uscite ma adesso, ahimè, devo studiare.
E comunque non è lui quello che bacia di merda. Lui bacia medio. Non eccelso ma neanche da buttare. Ha il suo perché e dà  le sue ottime soddisfazioni.

Una delle cose che avevo completamente rimosso è il fatto che la gente bacia di merda.
Ma proprio tanto di merda.

In molti, tra i commenti e tramite mail, mi avevano dato per disperso o, nella migliore delle ipotesi, mi vedevano già tagliato in un numero variabile di pezzettini buttati in qualche putrido cassonetto del napoletano. Ed invece sono qua. Ma vediamo più o meno cosa è successo in questi giorni:

6. Sto cercando in maniera affannosa qualcuno che mi accompagni alla serata anni 80 del DuelBeat di sabato sera. E’ una serata di un esagerato che non si ha minimamente una idea. Sabato scorso mi hanno trascinato fuori per i capelli alle 4.45 ed io avrei ballato fino a che le donne delle pulizie non avessero sbaraccato il locale. Costa 10 euri comprensivi di consumazione. Su, chi viene con me? Guardate che non sto minimamente scherzando…

Telefonata #1

Fitboy: Per domani devo chiederti un favore.
Italian Psycho: Dimmi
F: Vengo a Napoli con l’amico mio che deve incontrare il suo ragazzo che è geloso di me e lui ha detto che io e te siamo fidanzati.
IP: E quindi?
F: Quindi se per te non è un problema dovremmo far finta di essere fidanzati.
IP: Va bene.
F: Così facciamo una prova.
IP: Ma prova di cosa?
F: Come se stessimo assieme
IP: Cos’è che non hai capito della frase “non voglio stare con te?”.

Telefonata #2

Fitboy: Allora domani ci vediamo al casello della stazione?
Italian Psycho: Beh, ma se dobbiamo comunque venire dalle parti mie perché non ci vediamo qua? Poi non so manco dov’è il casello della stazione!
F: Ma tu sei di Napoli?
IP: Si, e allora?
F: E non conosci il casello della stazione?
IP: No, se devo prendere la tangenziale vado a Fuorigrotta o al Vomero.
F: E come farai quando mi verrai a trovare a Nocera?
IP: Ma chi ti ha detto che io venga?

Telefonata #3

Fitboy: Com’è che non hai risposto al cellulare
Italian Psycho: Stavo guidando
F: Eh si, chissà con chi ti sei incontrato
IP: Ma pure se fosse, il tuo ruolo qual è?

Io so che mi sto comportando come un vero stronzo, ma quando qualcuno mi pressa vorrei tanto schiantargli la testa contro uno scoglio.

Vediamo di fare un po’ di chiarezza. Nonostante non avessi voluto scriverlo, lo faccio lo stesso grazie soprattutto al suo supporto psicologico e morale, che mi ha gentilmente offerto tra un successo anni 80 e l’altro di una delle migliori serate a cui sia mai stato, facendomi aprire gli occhi ed essere un po’ più pratico e razionale di quanto non lo sia ultimamente. Parliamo di quello che non ho detto nel post scorso.
Il presunto killer di qualche giorno fa si e chiaramente fatto sentire. Il caffè c’è stato. Anche un secondo caffè a dir la verità. Insieme ad un invito per accompagnarlo in un locale napoletano insieme a due suoi amici. Il presunto killer corrisponde al nome di Fitboy. E’ una statua di 1.85, ha la mia stessa età, studia, è istruttore di fitness, a volte lavora come stripmen ed è incredibilmente dotato di una testa pensante. Lui iniziava una frase ed io la finivo. E viceversa. Una intesa allucinante.
E’ un tipo che potrebbe avere davvero chiunque e non ho ancora capito perché abbia deciso di puntare me. Si, perché ci sta provando in maniera a dir poco spudorata. Se da un lato il mio ego si gonfia come un dirigibile, dall’altro sono fottutamente terrorizzato da queste attenzioni.
Ma passiamo alla serata che è meglio.
Dopo essermi perso per il centro storico alla ricerca del locale perduto decido di chiamarli e prendere appuntamento da una parte qualsiasi per poi andarci insieme. Il luogo scelto è stato Piazza Bellini ossia Il luogo di incontro e/o battouage gay napoletano. Volevo morire.
Dopo appena 40 minuti ecco che mi raggiungono e ci dirigiamo in questo locale che si trovava dal lato opposto di dove credevo fosse. La prossima volta esco con TuttoCittà, lo giuro.
Entriamo nel locale e tutti salutano FitBoy ed amici statue, presentano me e ci fanno entrare gratis. Andiamo al guardaroba e il gardarobista saluta FitBoy e amici statue, presentano me e lasciamo le giacche gratis. Andiamo al bar e i baristi salutano FitBoy e amici statue, presentano me e ci danno drink gratis.
E’ inutile dire che in 1 ora ero completamente perso nei fumi dell’alcol.
Iniziamo a ballare ed ecco l’imprevedibile. Poiché mi rendo conto dopo un secolo delle cose che mi accadono intorno, mi giro e vedo i due amici di FitBoy spogliarsi. Erano stati ingaggiati per uno strip. E spogliando spogliano iniziano gli strusciamenti e gli scherzi da caserma. E lì, ancora l’imprevedibile. Il proprietario del locale fa cenno a me e Fitboy di avvicinarci.

A parte questo siparietto agghiacciante la serata è andata abbastanza bene. Forse pure troppo. Così bene che FitBoy si è fatto avanti. A parole e a fatti. Molto. Forse pure troppo. Ed io sono stato brutale. Molto. Forse pure troppo.
Ora come ora non mi fido…e poi davvero non capisco perché ha scelto me. Non lo capisco assolutamente. Punto molto sul fattore pazzia. Si perché dopo che gli ho chiarito il fatto che ora non posso e non voglio stare con nessuno per tutta una serie di motivi, uno non mi può chiamare alle 5 del mattino e dirmi “Buonanotte cucciolo”.
Sei un pazzo fottuto. E basta.

Stanotte incrociate le dita per me. Ma anche no. E’ che sono indeciso…che faccio? 

Non so sia più scandaloso quello che è successo ieri al GF [eliminazione a sorpresa di Fabiano e successivo reinserimento nella casa dietro il riscatto di 100.000€ da decurtare dal montepremi finale di 1 milione di euri] o me stesso che, mentre ero già pronto con lo spumante in una mano e le stelline di capodanno nell’altra, ho montato una triplice freva mistica abbinata ad una tachicardia feroce galoppante.
Io poi mi chiedo…se è una trasmissione che odio con tutto me stesso insieme a tutta quella truppa di falliti dei concorrenti, perché continuo a guardarlo? Delirio di onnipotenza trash?

Ah, ma vedo con piacere che non sono il solo ad averne parlato…

Il centro storico di Napoli è un luogo che ho da tempo smesso di frequentare per evitare di essere gambizzato o, nella migliore delle ipotesi, essere percosso violentemente da bande di Urukai impazziti. Ieri, non chiederti il perché, ho fatto uno strappo alla regola e sono ritornato il quel luogo dimenticato da Dio e dal mondo per un paio di drink. Con mia immensa sorpresa ho scoperto che è proprio un mondo parallelo a quello napoletano dove tra i negozianti e i ragazzi vige il concetto di reciprocità  ed onestà . Che poi ogni tanto passino degli invasati che ti pestino a sangue è un altro paio di maniche.
Comunque. Dicevamo? Ah si si, il mondo a parte. Si, perché evidentemente lì il passaggio lira euro non ha avuto i suoi effetti visto che in un bar ti danno dei cocktail a soli 2 €. Si, perché è assurdo che uno ti chiede una sigaretta ed in cambio ti dà  una canna. Si, perché è impensabile che uno ti chiede un’ altra sigaretta e in cambio ti offrano un drink.
Nella mia zona nella migliore delle ipotesi il cocktail costa 7,50 €, non chiedono né danno sigarette perché apparentemente nessuno fuma e poi li vedi con le Marlboro Light in bocca ed è più probabile che ti sparino in mezzo alle palle piuttosto che offrirti un drink.
Ora io mi chiedo…è il centro storico ad essere il terzo mondo o lo è la zona pseudo vips?
Poi uno mi chiede perché non mi piace la gente dove vivo….

Io lo so che ne avete le palle piene di tutte le versioni taroccate e non di BrokeBack Mountain…ma questa merita proprio.

Che ormai Libero non mi linki più era cosa assodata da tempo visto che scrivo poco e niente e prettamente di cazzi e stracazzi miei. Ma vedere che i blogger sono comunque rimasti affezionati a ciò che avevo costruito in passato non può che farmi piacere. Si perché è innegabile che il blog di adesso non vale la mezza palla destra di quello che avevo tempo fa ma le cose cambiano, lo sapete.
E ieri all’improvviso mi arriva la notizia che Matteo Pedrosi mi ha nominato tra i blog preferiti nell’intervista fatta da EgoSconnesso.
E l’Ego, il mio, si impenna.
Grazie a tutti, anche solo per la pazienza che state dimostrando. Si, perché è scandaloso che faccia 250 contatti non scrivendo nulla.

P.s. come ringraziamento ai due su citati anche io appoggio la causa Lucarelliana che dovrebbe essere seguita dai più. Quindi metto qua il bannerino che potete scaricare e inserire nei vostri templates utilizzando questo codice html (tasto destro e salva oggetto con nome).
Se poi EgoSconnesso intervenisse per dire come faccio a mettere online un file html è sempre un piacere.

Via Scarlatti, Vomero, Domenica mattina ore 12.30

Sconosciuto: Ciao
Italian Psycho: Ciao
S: Lo sai che sei molto carino?
IP: O_o
S: Sconvolto?
IP: Ma io non so chi sei…
S: Tu hai profilo su Gaydar?
IP: Si
S: Allora vedi che sei tu!
IP: ^_^
S: Ah, ma allora sorridi anche?
IP: A tratti
S: Sei molto più carino quando sorridi, si vede che non lo fai quasi mai
IP: Ehm in effetti si, non sorrido spesso.
S: Comunque io mi chiamo XXXXX piacere
IP: Piacere
S: Posso offrirti un caffè?
IP: No guarda vado di fretta…
S: Un caffè, non puoi dirmi di no!
IP: Davvero, facciamo un’altra volta…
S: Mi lasci il numero?
IP: Contattami sul profilo. E’ meglio.

Credo che in una scala da 1 a 10 il mio grado di stronzaggine di ieri si possa tranquillamente posizionare tra il 95 e il 96.
Non so voi, ma quando mi succedono queste cose rimango sempre molto stupito non riuscendo a non pensare che la persona che ho davanti possa avere dei seri problemi alla vista o che sia un serial killer pronto a concupirmi per uccidermi a colpi di rompighiaccio.
Però è strano come una persona riesca a fare centro in così poche battute. Il discorso del sorriso mi ha lasciato davvero spiazzato. Soprattutto detto da uno che manco conosco.
Perché queste cose accadono sempre al momento sbagliato? 

Due ragazzotti mi hanno già  giurato quasi amore eterno pur non avendomi mai ancora incontrato di persona.
Forse sarò stato poco sensibile ma la mia prima reazione è stata una grassa risata prolungata.
Mi sono perso qualche pezzo o adesso si fa così?
Quando ritornerà Â di moda la clavata dietro la testa?

Il monitor sta esalando gli ultimi respiri nel suo classico effetto Gaypride che lo contraddistingue un giorno si e l’altro pure, il telefono di casa è senza linea da 10 giorni e sto meditando di che morte dovranno perire quelli di Infostrada, il cellulare nokia ha il contrasto che va a puttane e per fare una telefonata bisogna tenerlo inclinato di 180°, il telecomando del televisore si è arrugginito a tal punto che per cambiare canale serve martello e scalpello. Dulcis in fundo il cambio di operatore* sta andando troppo per le lunghe perché Tim ha deciso che mò come cliente vado bene.
Tutto bene, no? Sappiate che se mi risalta la connessione mi trovate sotto gli uffici di Libero legato con le catene a fare lo sciopero della fame.

*Per tutti coloro che non sono riuscito ad avvertire
Per un paio di settimane avrò due numeri di cell. Il vecchio ed uno nuovo. Quando uno è spento, l’altro è acceso. Dopo le due settimane potete buttare il numero nuovo e ritornare al mio bellissimo numero vecchio. Chi volesse il numero nuovo, mi mandi una mail.

Visto che la cosa oramai è diventata di dominio pubblico, posso parlare del fatto che sono stato spronato da molte persone a farmi il profilo su Gaydar.
E lì mi sono cominciato a fare delle grasse risate. A partire da un inspiegabile interesse verso il mio profilo. Forse lì sono abituati ad un popolo di frocette cerebrorese, davvero non saprei come spiegarla altrimenti.
Comunque, in questa mia breve avventura iniziale mi sono reso conto che Gaydar è alla stregua di qualsiasi altro localaccio gay napoletano di infimo ordine. Alla fine, infatti, le persone infatti sono le stesse.

Forse sarò io che mi sto ponendo come Hitler, e su questo non posso che esserne cosciente. Ma dato, metaforicamente parlando, il gran cazzo in culo che ho ricevuto ultimamente, non vorrei proprio fare la stessa fine. A meno che non vogliate venirmi a trovare al carcere.