Che poi uno non è che può andare a correre e trovarsi di fronte Nunzia (Ex Fidanzata di Igor di “Vero Amore” ed ex corteggiatrice di Alessandro di “Uomini e Donne”) con due amiche vestita, truccata ed ingioiellata come se fosse appena uscita da una esterna di Maria de Filippi.
Ci ho pensato solo in un secondo momento, ma giuro solennemente che se la ribecco le chiedo l’autografo per offrirlo alla collezione dei suoi feticci. Giuro!
Che poi, chiariamoci, pure io avrei tante cose da dire. Emoticon imbarazzato. Ho ascoltato, ho ragionato, ho fatto domande, ho ragionato ancora e sono arrivato ad una conclusione.
Forse.
Fatto sta che io non ho esposto il mio punto di vista.
Ancora.
Anzi, diciamo che non mi sono proprio esposto in senso assoluto.
Un po’ perchè non mi sono state fatte domande dirette, un po’ perchè non sono ancora in grado di dare risposte e un po’ perchè alcuni miei atteggiamenti si sono ovviamente modificati per evitare di commettere gli stessi errori passati.
So solo che aspettare l’arrivo del weekend sta diventando piacevole come un riccio nelle mutande. Sempre che il weekend porti consiglio. Ed ecco il mio bel lato pessimistico che incombe. Queste attese mi distruggono. Dovrei prendere le cose con maggiore serenità e tranquillità.
Anche solo per non perdere la spensieratezza raggiunta con tanta difficoltà.
Dovrei lasciare che le cose prendano da sole la loro strada: Quel che viene viene, quel che non viene non viene.
Sono bravissimo a ragionare in questo modo, peccato che è sempre sul lato pratico che mi perdo qualche passaggio.
Ed è sempre più facile scappare.
Capita che, per mantenere una promessa, si faccia un’eccezione alla regola e si decida di andare in un locale. Diciamo anche che non è stato solo per mantenere una promessa che l’eccezione è stata fatta, sarei davvero stupido a dire il contrario.
Capita che ci si immagina di passare la serata in preda all’ansia e all’angoscia per una situazione difficile ma che prima o poi sia necessario affrontare.
Capita però di andare con due persone [si si, proprio voi due!] che sono state in grado di farmi accantonare le insicurezze e le mie pippe mentali in un nanosecondo. Ok, diciamo pure che l’alcol ha dato la sua bella mano, o no?
Capita di divertirsi come dei dannati, di stare bene nel vero senso della parola e rendersi conto che tutto sommato le mie paure erano solo una gran stronzata e perdita di tempo.
Capita, alle 4.30, di essere quasi sbattuti fuori dal locale e ritrovarsi, per motivi che lascerei davvero stare, a fare una piccola pausa al porto tra lo stupore di un bigliettaio che non aveva nulla da fare se non stare a sentire i cazzi nostri.
Capita che, un’oretta dopo, si faccia pausa a casa per prendere costume, asciugamano e tutto quello che serve per andare al mare.
Capita di ritrovarsi disteso a fissare uno sguardo ed un viso disarmante ed accarezzare un corpo nella semioscurità di una casa silenziosa se non per le martellanti telefonate di un cellulare abbandonato.
Capita che determinate cose succedono e non te ne rendi neanche conto o che te ne rendi perfettamente conto e lasci che succedano perché in fondo anche se non lo ammetti è quello che vuoi.
Capita che ci si lasci per una decina di ore e che ci si riveda per un caffè in cui occhi timidi e gesti un po’ impacciati dicono più di mille parole. Anche più di un sms o di una mail letta con notevole ritardo [anche se per i 55 anni c’è ancora tempo].
Capita che l’istinto e la ragione facciano a capate in bocca come non si era mai visto prima…Però, con un approccio filosofico [Ggesù pure filosofo mi sento…come ce la tiriamo!]: Gli opposti sono parte di un “unicum”: Istinto e ragione, giorno e notte, attrazione e repulsione. L’alternarsi delle due anime di ogni cosa è la semplice manifestazione della sua natura.
Quindi…di che devo preoccuparmi?
Lorenzo: Mi accompagni a comprare le scarpe da ginnastica? Mi servono assolutamente.
Italian Psycho: Ma certo! So un sacco di posti dove trovarle!
Appuntamento ore 4.30 a Piazza Dante e cominciamo la ricerca.
Risultato dopo 5 ore:
1 magliocino di filo
1 maglietta
1 Jeans
1 Sunday al Mc Donalds
2 Aperitivi All’ S’Move
0 Scarpe da ginnastica
Siam proprio bravi, eh? Poi qualcuno si chiede com’è che non ho una carta di credito. A me solo quella manca!
Ok, ora che sono più lucido posso dire quattro parole in più sull’argomento concerto di Madonna. Ci eravamo davvero organizzati meglio di una operazione antiterrorismo:
1. Lui a Milano a slogarsi il dito a furia di premere il tasto refresh di windows sul sito TicketOne
2. Isteria Personificata a Roma tra TicketOne e il call center
3. Io davanti alla Fnac dalla mattina presto.
Viste le notizie agghiaccianti che il pomeriggio precedente avevo avuto da una amica romana che vedevano già verso le 18.30 gruppetti di persone con sacco a pelo pronte ad accamparsi tutta la notte fuori da messaggerie musicali, ammetto che m’è salita ancora più ansia del previsto.
Uscito dalla funicolare in direzione Fnac alle 7.20 del mattino ero già pronto con il mio ariete da passeggio e il mio gatto a snove code per domare la folla. Battendo il record dei 500 metri in discesa, giro l’angolo e… wooooooooooooooooooosh… sono il primo! Dio mi ama. Almeno oggi.
Orgoglioso come un criceto sulla sua ruota mi piazzo davanti all’ingresso. Dopo un ora arriva un tipo, chiaramente finocchio, che cerca di fare il vago per inzipparsi. Lo freddo con uno sguardo e con la simpatica frase "Se sei qui per i biglietti di Madonna tu sei secondo, io son qui dalle 7.30 e se provi a passare prima di me ti sfondo la faccia a ginocchiate"?.
Capendo la serietà di ciò che dicevo arretra di qualche passo con sguardo basso. Dopo poco prova spudoratamente a sedurmi. Ma anche lì non cedo. O Madonna o la vita. Che poi male non era ma la vita è fatta di priorità. Concerto di Madonna o scopata? Concerto di Madonna. Assolutamente.
Arriva altra gente, circa una 20ina di persone e alle 10 apre la saracinesca Fnac. Rivinco la medaglia d’oro sui 20 metri ad ostacoli e mi scaglio al banco biglietteria.
Italian Psycho: Buongiorno, sono qui per i biglietti di Madonna.
Commessa: Sono in vendita alle 12.
IP: Lo so, infatti aspetto.
C: Ma tutti e 20 non potete stare qua
IP: Io sono qua fuori dalle 7.30, sono il primo e tale devo rimanere. Perchè non facciamo una lista di persone che sono arrivate prima? Così posso anche liquefarmi fino alle 12.
Telefonate interminabili con il direttore megagalattico che rifiuta di fare la lista. Dopo 10 minuti già è il panico e intasiamo tutto il negozio. Io chiaramente schiattato in faccia alla biglietteria.
IP: Guardi, io non voglio insistere…ma non so se ha presente cosa succederà da qui a mezzogiorno. Se non ci si organizza qua è il delirio. I fan di Madonna sono i peggiori, la avverto.
C: In che senso?
IP: ha presente l’Apocalisse?
C: …
IP: Sarà esattamente così.
C: Ok, allora prenoto solo voi 20, però poi dovete sparire fino alle 12, ok?
IP: Perfetto.
Primo anche nella lista. La Sicurezza nel frattempo ci fa allontanare e montano le transenne.
Pare che sta Madonna in persona alla Fnac. Alle 11 è già delirio. Alle 12 è di più. Alle 12.10 mi fanno entrare. Oramai le commesse mi prendono per il culo dicendoa tutti che io sono quello che alle 7.30 ero fuori al negozio. prendo Tribuna Tevere, due biglietti! Li ho! Si, perchè si potevano prendere solo due biglietti alla volta. Sti stronzi. E a me ne servivano 3.
Chiama Lorenzo nel panico più assoluto, mi raggiunge a tempo record alla Fnac dove ormai i biglietti sono finiti e sembra sia passata una mandria di babbuini impazziti. Le speranze di trovare un altro biglietto sono quasi terminate. Pausa McDonald e altro tentativo. Grazie all’intervento di Isteria Personificata, che alle 9.20 ha trovato due Monte Mario quarta fila mortacci sua, troviamo il terzo biglietto su un sito francese. Tribuna Tevere again! E se gli mandano una cazzo di mail, in Tribuna Tevere starà anche lui.
Ok, ci siamo. Fine dello stress. Collasso libero sul prato. Anche questa volta è andata.
Però adesso la faccenda si tinge di giallo. Se, come sostiene TicketOne, i biglietti erano in vendita dalle 9 sul sito e dalle 12 nei negozi e se, come sostiene Fnac, da mezzogiorno che hanno avuto il segnale hanno scaricato più biglietti possibili…com’è che sulle date di emissione di tutti i biglietti di mezza Italia c’è quella delle ore 18.30 del 19?
Non è che i biglietti se li sono scaricati prima e se li sono spartiti ben bene prima di mettere in vendita quelli che rimanevano?
Alla fine poco me ne fotte…io ci sarò. E sticazzi.
Troppo sfatto ed esaurito posto solo una foto.
E se ne facessi uno? Tranquilli, ho finalmente smaltito la sbornia pasquale…quindi sono serio.
Un paio di idee su dove farlo le ho, voi che suggerite?
Comunque potetete proporre anche altri posti…le foto sono solo esemplificative. Potete osare.
Giuro solennemente che se sgamo chi è che in questi miei giorni di assenza è riuscito ad entrare in mail e su gaydar per cambiarmi le password, gli infilo una sequoia americana su per il culo senza lubrificante.
C’è un limite a tutto, porco cazzo.
E dire che ero anche tornato con i migliori propositi…
In Francia c’è un modo di dire che è l’"esprit de l’escalier", lo "spirito della scala", cioè quando trovi la risposta che cercavi ma ormai è troppo tardi. Per esempio sei a una festa e un tizio ti insulta. Vorresti rispondergli. Ma alla fine, messo alle strette, lì davanti a tutti, dici la prima stronzata che ti passa in testa. Poi, nel momento esatto in cui te ne vai, proprio mentre stai scendendo le scale…ecco il miracolo. Ti viene la risposta, quella giusta, quella che avresti voluto dare. La battuta che piega le gambe e fulmina le persone.
Anche se in genere sono sempre abbastanza pronto a fare una merda le persone in sole 4 parole spesso anche a me manca il terreno sotto ai piedi e mi capita di rimanere imbambolato come un coglione senza riuscire a fare nulla se non un tristisimo sorriso di circostanza che grida odio feroce.
Succede che, a scoppio ritardato, rivivo la scena in un mitico rewind. Tutto intorno a me si ferma [come in "Big Fish"? nella scena del circo, avete presente?] e la scena è dominata da me medesimo con un riflettore megagalattico puntato addosso. Parte l’onta da parte dell’accusatore ed io rispondo con tale freddezza, ironia e compostezza da lasciare tutti senza parole. Silenzio e poi scroscio di applausi. Standing ovation. E L’ego si pompa ad elio.
Capita a tutti credo, peccato che a me capiti ovunque mi trovi. Rewind. Play. E comincio chiaramente a parlare da solo. Quando sono in macchina, in metro, quando studio, quando guardo la tv. Quando poi inizio ad inveire contro il pubblico parlante di Amici di Maria De Filippi….mi sento un Dio sceso in terra. Ci vuole poco per sentirmi felice dopotutto.
Il tutto per dire cosa? Ah si…che poichè ho tanto di cui sfogare, poichè ultimamente ho tante cose che avrei dovuto dire al momento giusto e che, ahimè perchè sono un signore con la S maiuscola, non ho detto…ho deciso di partire per un weekend Pasquale disintossicante. La meta è Top Secret e tale deve rimanere. Forse ci sarà una reunion con qualche commentatore (s)fortunato. O forse no.
Molto probabilmente potrò aggiornare in quanto dovrei avere un pc a portata di mano. Nell’eventualità opposta tanti auguri a tutti e mangiate come dei porci infoiati. Tanto da dopo Pasqua ci mettiamo tutti a dieta per la prova costume, o no? Ho già visto un costumino niente male che devo assolutamente avere.
Un ringraziamento particolare per la stesura del post va al Signorino Chuck che, ringraziando il cielo, è sempre in grado di scrivere la cosa giusta al momento giusto.
E’ quando nel locale il dj passa "Lamù la ragazza che viene dallo spazio"? e tu ti gasi come un fusto di Coca Cola agitato da un team di rugby, mentre il tuo accompagnatore si guarda intorno con aria persa nel vuoto ignorando l’esistenza della canzone e dell’annesso cartone animato, che ti rendi conto che accettare l’uscita con un 19enne insistente non è stata una grande idea.
C’è bisogno di essere un po’ più selettivi. Ma in che modo?
Sono sempre stato una persona che ha anticipato le mode. E ne vado molto fiero.
In principio fu in quinta liceo quando mi ostinavo a non fare la piega ai pantaloni per risvoltarli semplicemente. Mi sono tenuto tutti gli sfottò di questa terra fino a quando, l’anno successivo, la moda dilagò e tutti erano là pronti a risvoltarsi il pantalone. Ed io a ridere di loro.
Passai agli anfibi: Ma che devi fare…la guerra?!?", "Ma dove cazzo vivi?!?", "Ma che gusto osceno che hai?!?". Tempo un mese e tutti a chiedermi dove li avevo comprati. E così mi trovai in una classe di tutti gemellini.
L’estate successiva, passeggiando per il lungomare Caboto di Gaeta, mi imbattei in quelle collanine e braccialettini fatti di palline di legno colorato con su impressi degli ideogrammi cinesi o giapponesi. Ne comprai di 10 colori e tutti quanti a dire “ma che cazzo fai con quella merda da ristorante cinese al polso?!?. Tempo un mese e chiunque aveva i braccialettini.
Poi fu il tempo dei polsini da tennis. Nessuno se li era mai cagati mentre io ne avevo già comprati due o tre che mettevo regolarmente. Dopo 2 mesi erano ovunque.
Le catenine da attaccare ai pantaloni! La mettevo e tutti che chiedevano che utilità c’era. 4 mesi e anche i pinguini brasiliani ne avevano una.
La sapevo lunga non solo in fatto di moda ma anche nell’ambito sentimentale.
C’è stato il momento dei fidanzamenti: Mi sono fidanzato io e tutti quanti a dire che ero un cazzone e che era molto meglio essere single. Che poi in fondo è vero. Ma io ho continuato per la mia strada e in breve chi non era fidanzato si poteva contare sulle dita di una mano mozza.
Adesso che mi sono lasciato ho nuovamente aperto la strada di una nuova moda: L’esplosione delle coppie storiche. E’ già la terza che mi esplode in meno di un mese. Ed io non c’entro niente, lo giuro.
Sarà che sono un trendsetter nato o semplicemente che porto una sfiga indicibile?
Un po’ di pomeriggi fa ero in allegra compagnia in un locale per un aperitivo e, davanti ad un Mojito e una bruschetta, ho sentito passare in radio una canzone che, nei primi anni 90, adoravo: Freed From Desire.
Quelli che non hanno una memoria da pesce rosso si ricorderanno perfettamente che sto parlando di Gala. Non dite “chi è questa?!?" che potreste essere travolti dalla mia ira. Ed oggi non è proprio giornata, vi avverto.
Comunque Gala è una cantante italiana di musica dance che, come Alexia e tutta quella vrangata di altre cantanti di quel periodo, faceva canzoni da discoteca in inglese.
Io la adoravo a tal punto che vinsi il suo cappellino, che custodisco ancora gelosamente, con un concorso di radio Kiss Kiss.
Andai anche, appena 17enne, in una discoteca di Sperlonga per vederla live e rincoglionirmi a furia di sentire tutti i suoi più grandi successi (3) cantati una media di 12 volte l’uno.
Ma torniamo al locale dell’aperitivo. La canzone che ho ascoltato era diversa…cantata da un uomo, molto più rallentata e rivisitata in chiave acustica. Stavo per avere un triplo orgasmo nelle mutande.
Torno a casa e scopro che il cantante è tale Sagi Rei che, apparentemente, esce dalla scuderia Fargetta o robe così, e che ha pubblicato verso l’inizio del 2005 l’album Emotional Songs in cui racchiude 12 dei più grandi successi della disco anni 90 riproposti in chiave acustica.
Si trova di tutto: da Gala con "Freed from desire"? a "What this love"? degli Haddaway, da Jam & Spoon e la loro "Right in the night"? fino a "Free"? di Ultra Natè.
Io vi consiglio di scaricarlo o comprarlo perchè ne vale davvero la pena. Soprattutto per ascoltarlo al tramonto su una terrazza a picco sul mare stando a piedi nudi.
Per i zozzoni che non vogliono cacciare un euro manco sotto tortura vi lascio la tracklist. Su Emule chiaramente si trova. Nelle parentesi ho scritto anche chi era il cantante originario.
1. Your Loving Arms (Billie Ray Martin)
2. All Around The World (Lisa Stansfield)
3. Freed From Desire (Gala)
4. Right In The Night (Jam & Spoon)
5. Rhythm Is A Dancer (Snap)
6. L’amour Toujours (Gigi D’Agostino)
7. Show Me Love (Robin S.)
8. Crazy Man (Blast Feat V.D.C.)
9. Free (Ultra Natè)
10. Gypsy Rhythm (Raul Orellana)
11. What This Love (Haddaway)
12. Wrap Me Up (Alex Party)
Gasatevi.
SuperM: Io lo sapevo che alla fine il Nano faceva lo scoop finale!
Prendiamola a ridere…che è meglio.
Oggi parlavo di baci insieme allo Zingaro Molesto. Il tutto è nato da un mio giudizio positivo relativo ad un bacio ricevuto ieri sera e da un suo insistente interrogativo sul cosa si deve fare per baciare bene. Questo non saprei dirlo con certezza ma sono fermamente convinto di alcuni atteggiamenti che mi fanno davvero cadere l’eccitazione nei cazettini.
Il Dolce Forno Harbert
E’ colui che spalanca la bocca come se dovesse farsi una carie e ritrae la lingua fin quasi a strozzarsi da solo. In genere questo bacio è seguito da una repentina trasformazione del viso che assumerà le fattezze di Homer Simpson quando dice “ciambelle”.
Il Minipimer Braun
La tecnica è quella del roteare vorticosamente la lingua all’interno della bocca del destinatario del bacio in un meraviglioso effetto frusta per montare la panna. Guai a cambiare il giro. O si gira in senso orario o in senso antiorario. Per evitare il formasi dei grumi? Bah.
La Mucca fa “Mu”
Sono coloro che aprono la bocca quel tanto che basta per cacciare la lingua. Per capire di cosa sto parlando provate a dire “Muuuu” e osservate la posizione delle labbra, provate a cacciare la lingua e baciare qualcuno. E’ stato più volte ribattezzato “il bacio della lumaca assassina”. Raccapricciante.
Il Serpente
Simile al Forno di cui sopra con la differenza che, ad intervalli regolari, incontrerete un’allegra linguetta umidiccia che titillerà la vostra lingua in modo repentino. Esattamente come un serpente insomma.
Il Cannibale
Lui non bacia, morde. Con violenza inaudita fin a colorire le guance in modo così indegno che una passata di Labello Cherry Kiss non se lo vede proprio. L’effetto che regala è quello Pariettano: Due labbra a canotto in soli 5 minuti. Altro che iniezioni al silicone. Tsè. P.s.
E con questo post vengo anche incontro a colui/colei che è giunto/a su queste pagine digitando “bacio con la lingua istruzioni”. E non osate dite che non sono una personcina gentile e a modo.
Chiaramente Continua…
Serata al centro storico con Toxic
Suona il cellulare: Time Goes By, so slowly…Time Goes By…
Toxic: Te lo butto nel cesso questo cellulare se non la smetti di farti chiamare!
Italian Psycho: Ma mica sono io che mi faccio chiamare, sono gli altri che mi chiamano! E non toccare a Madonnina mia!
T: Oh My God!
IP: Pronto?
Maniaco: Alza un secondo la mano…
IP: scusa?
M: Alza la mano un attimo.
IP: Ok, alzata.
M: Allora sei tu! Ti raggiungo!
IP: O_o
Si avvicina un tipo
M: Uè ciao io sono Xxxxxx di Gaydar
IP: Uh ciao! Non ti avevo proprio riconosciuto! Ma questa non è una novità…non riconosco mai nessuno! Scusami!
M: eheheh
IP: Che poi, come hai fatto? Oramai ho tolto il profilo da una decina di giorni…
M: Ho la tua foto sul cellulare.
IP: In che senso? Io non ho mai mandato Mms.
M: Feci la foto del tuo profilo e la tengo nel cellulare.
Non so voi…ma io ho un pò paura.
Conversazione su Msn
MadBoy: Hey, ma non ti fai più sentire?
Italian Psycho: Dopo che mi hai vomitato addosso tutta la bile per averti negato il weekend a Roma?
MB: Senti…i miei oggi partono e voglio avere una serata sregolata, qualcuno che mi trascini fino all’alba dove vuole lui e che mi faccia ridere e stare bene. Una persona con cui dormire abbracciato e baciare.
IP: Guarda che io stasera ho già garantito la mia presenza per una festa/aperitivo e una serata anni 80…quindi non credo sia cosa. Ma se scombino ti faccio sapere nel pomeriggio, ok?
MB: Non ci sarà un’altra volta
IP: Scusa?
MB: Mi hai dato buca due volte.
IP: Chiariamo una cosa: La prima volta volevi portarmi a Roma senza manco sapere una ceppa di me, la seconda volta mi avverti la mattina per il pomeriggio…e poi se vogliamo essere precisi allora diciamolo che anche tu mi hai dato buca due volte.
MB: Per due caffè?
IP: Le conoscenze cominciano così in genere…
MB: Allora meglio così.
IP: Scusa ma fammi capire…ti sta sul culo quando ti rompono le uova nel paniere?
MB: No, io volevo stare da solo con te.
IP: Ma manco mi hai visto!!!!
MB: E mai lo farò.
IP: E allora non cercarmi scusa….mi chiami, proponi una uscita, non è possibile e poi mi tratti come uno stronzo. Che mi chiami a fare?
MB: io sono una persona EDUCATA: Se non sento qualcuno per un po’…poi lo chiamo.
IP: Ah bene, tu chiami per educazione allora? Non perchè ti fa piacere sentire una persona?
MB: Io sono educato.
IP: Allora scusami se educatamente ti mando a fanculo.
Io a questi pazzi non li reggo davvero più. Ho fiduciosamente pensato che fosse per un attimo rinsavito e, come sempre, mi sbagliavo. Devo ricordarmi che quando marco qualcuno con il timbro di "pazzo fottuto"? non devo mai e poi mai averci più a che fare. Imparerò mai?
Date le ingenti richieste arrivatemi tramite email e Msn ecco a voi il boxer della discordia. Per la felicità dei tanti feticisti di underwear che affollano questo postaccio.
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