Puttana da competizione
Hey tu, stronzetta! Si si proprio tu con quegli occhialoni alla “Top Gun” dei poveri, con quello stivale a punta di pelle nera che sanno solo i tuoi piedi quanto si stanno decomponendo con i 30 gradi che ci sono oggi, con quel jeans mezzo strappato che vorrebbe fare moda vintage mentre fa solo riciclaggio della Caritas, con quella stella marina d’argento delle dimensioni di un piatto da pizza, circondata da strass rosa e legata al collo con lo spago dei giornali, con quella borsetta tascapane finto militare che manco mio nonno ai tempi, con quella maglietta con scollo inguinale che lascia vedere un push up che fa più miracoli della Madonna di Lourdes, con quel capello giallo meshato male e riccio da fare invidia al mocio del mio portiere. Si si, proprio tu che sei entrata prima che la funicolare chiudesse sul tuo bel faccino da mastino napoletano le porte scorrevoli. Proprio tu che sei entrata camminando come sulla passerella di “Moda sotto le stesse”. Proprio tu che hai gettato un rapido sguardo nello scompartimento, hai notato 3 posti su 4 liberi, hai rivolto attenzione a me per un nanosecondo, mi hai schifato inarcando il labbro superiore e ti sei, nonostante tutto, seduta accanto. Tu che ti sei seduta con mezza pacca da fuori in equilibrio precario sul seggiolino come se ti avessero proprio ieri operato (e male) di emorroidi. Tu che con la faccia di sufficienza mi hai squadrato da capo a piedi come se fossi nell’ordine: un drogato prossimo alla pubblica overdose, un lebbroso con arti in cancrena e malformazioni facciali in atto, un disadattato con chiari sintomi di depressione maniaco compulsava che lo portano a parlare da solo con testa dondolante, occhio sbarrato e sguardo assente, un ladro nell’atto di cacciare un revolver e far collassare il misero malcapitato, un terrorista di Al Quaeda pieno di tritolo pronto a farsi esplodere al segnale del verso della giraffa che muore, un esibizionista folle che si sarebbe di lì a poco deliziato in una meravigliosa lap dance con tanto di base di Britney Spears. Ti sei riconosciuta? Bene. Spero tanto che tu prenda dalla vita un cazzo in culo che non ne hai minimamente una idea o in alternativa, come Bridget insegna, essere mangiata viva dai cani alsaziani.
giugno 19th, 2006 at 08:35
Devono essere cani molto affamati.
Non li conosco ; )
Comunque puoi comodamente confidare nello scioglimento dei suoi piedi entro fine luglio, mi pare assolutamente plausibile come cosa.
Saluti : )
giugno 19th, 2006 at 08:37
ahahahhajhaiqhakla!!! da morior dal ridere i cani alsaziani di Bridget Jones… che flash! me n’ero scordata!
com’è tutto sto odio feroce? ti è stata sulle palle a vista vero? io queste burinotte che ti fanno la radiografia proprio nn le reggo!
V.
giugno 19th, 2006 at 09:24
a ma eri tu? a saperlo t’avrei salutato.
giugno 19th, 2006 at 09:27
hai la fobia di essere guardato per strada… vero?
hihihi
fai come me.. gira in limousine con vetri oscurati.. e il problema è risolto..
oppure portati un bodyguard.. così appena quqlcuno ti guarda.. gli fai fare il frappè di ossa.. è delizioso..!
giugno 19th, 2006 at 09:32
piccinina .. o ch’è t’ha fatto?? certo sei un pò irrascibile eh!?
giugno 19th, 2006 at 09:45
Sprizzi dolcezza da tutti i pori oggi…
giugno 19th, 2006 at 09:54
non nominar i cani alsaziani invano…
giugno 19th, 2006 at 10:53
La stella marina d’argento con gli strass rosa, per come l’hai descritta, credo sia punibile con l’arresto…eheheh
cmq ero passato perchè qualcuno mi ha segnalato il tuo blog come molto interessante. Così sono venuto a vedere, visto che vorremmo assegnare gli Oscar dei Blog. Se ti va di dare un’occhiata, e magari partecipare, vieni su oscarblog.it
Ciao (spero di non essere stato troppo invadente o “spammante”..nel caso, ti chiedo scusa)
Oscar
giugno 19th, 2006 at 12:19
Svegliato storto, stamani?
(ignorala elegantemente e passeggia sereno)
Baci e abbracci
giugno 19th, 2006 at 13:02
Sti cazzi!
che odio feroce…………non ne vale la pena, anche perchè dovresti odiare mezzo mondo…….ormai lo standard che hai descritto regna sovrano e affligge la maggior parte delle donne…..
Avresti potuto farel lo sgambetto tanto per vedere rotolare e arrotolarsi su se stessa come un serpente a sonagli…..
giugno 19th, 2006 at 13:33
amo. devono morire tutti.
BUON LUNEDI, MONDO BASTARDO!
giugno 19th, 2006 at 14:44
La prossima volta che la incontri immagina per un attimo di essere la Divina Maggie Smith e degnala di uno sguardo schifato proprio come farebbe lei in Gosford Park!
giugno 19th, 2006 at 15:22
e se invece tu vivessi nella stessa situazione del protagonista di fight club?
giugno 19th, 2006 at 19:22
Quando scrivi cosi mi verrebbe da chiederti di sposarmi…. Non ho speranze vero?
giugno 19th, 2006 at 19:46
Abbiamo un problema…solo oggi ho incrociato 187 ragazze che corrispondomo esattamente alla descrizione…siamo invasiiiiiiiiiiii…
giugno 19th, 2006 at 20:40
La penso come Carmen! Ti adoro quando dai della puttana a chi se lo merita!
giugno 19th, 2006 at 22:07
meglio i cani, il cazzo potrebbe piacerle (ammesso che l’operazione alle emorroidi non sia stata davvero un fallimento).
tu sei sempre un grande
bise
C.Ex.
giugno 19th, 2006 at 23:12
Ma io volevo solo chiederti dove hai preso quegli occhiali da sole…
giugno 20th, 2006 at 06:51
io,in genere, mi comporto così…un gesto semplice: sguardo fisso nelle palle dei loro occhi da puttanelle d’assalto e labbro triuce e pronto a qualsiasi peccato.
Nove volte su dieci, fissate nello sguardo,abbassano gli occhi.
Provaci e poi…più che una lap dance demodè…ti consiglio una interculisdance da ballare all’inverosimile!
Magari con ciò resta della baldanza annientata di questi esemplari Deflory (deflorate) senza fine…
giugno 20th, 2006 at 09:01
Hybris, questa tecnica ha delle falle che fanno acqua da tutte le parti…
molte volte, se ti soffermi a guardare la tipa… 9 su 10 ti risponderà…
“uè scè, che tien a guardà…” o ancora “cocc problem?” o meglio “chi sfaccimm guard a fà.. t’aggia vatter”
a quel punto sei al suolo con la bava alla bocca in attesa di un esorcismo!
giugno 20th, 2006 at 11:20
Paps46 Se non ti toglie quegli stivali credo che i piedi le faranno causa per uso improprio di armi batteriologiche…
vega In realtà no, è lei che ha avuto odio feroce verso di me senza che le avessi fatto niente. Indi per cui, può morire.
Not4Me Allora vedi che sei un cafone!
LordZarcon ma che bello, tu e Guppie mi avete ricordato uan cosa da scrivere! :***
MegBr Beh, solo a tratti. In genere sono come un orsetto del cuore con l’arcobaledo del gaypride tatuato sulla pancia.
EgoSconensso Sono anche molto calmo oggi…
isteriaPersonificata Dici? perchè? Dovrei ricordarmi di qualcosa che ho rimosso?
OscarBlog Nessun disturbo da spam figurati. Ci faccio un giro e vedo di che si tratta, anche se i concorsi non fanno molto per me.
P&C No, giusto un tantinello col culo scoperto.
DarkySilvia Ma infatti io odio mezzo mondo. Anzi, facciamo anche qualcosina in più ed arrotondiamo per eccesso.
Yota Ma tutti però!
Alessio Adooooooro quel film! Anche solo per il fatto che recita anche Ryan Phillippe. Love love love.
Cumpi Shhh che Tyler Durden ieri non mi ha proprio fatto dormire…sempre nelle orecchie ad istigarmi!
Carmen Beh, sai com’è…diciamo che non credo nel matrimonio.
SolaNelBosco l’invasione delle ultrazoccole?!?!?! AIUTO!
Tamara Io dò della puttana a tutti praticamente… -.-’ Anche a me stesso.
C.Ex Io spero sempre che l’oprerazione le sia andata di merda…
Guppie Vieni che ti ci porto io
Hybris Esemplari Deflory?!??! Grandiosa questa!
LordZarcon Condivido in pieno e quoto! Qua si vive nella giungla!
giugno 20th, 2006 at 12:25
come sei acido,solo perchè t’ha guardato male…
febbraio 5th, 2011 at 08:46
Hei Hei Hei,
sono stata ieri operata di emorroidi, eppur non mi siedo come descrivi nel post
Ho scoperto il tuo blog per caso mi piaci molto!
aprile 15th, 2011 at 12:05
Gran bell’articolo
Comunque concordo a pieno con Lord Zarcon !!!