Dal 3 al 7 sarò in quel dì di Roma per il concerto di Madonna.
Quindi se incontrerete un ragazzo con i capelli sparati in aria, abbronzato fino alle ossa, occhio spiritato, un po’ ubriaco e con una sega elettrica in mano mentre falcia gli arti random delle sfrante al Gay Village o al Coming Out…ebbene si, sarò io e potrete tranquillamente fermarmi, a vostro rischio e pericolo, per fare quattro chiacchiere. Se farò il vago, insistete…è che ultimamente sto perdendo pezzi di cervello un giorno si e l’altro pure che manco se incontro per strada SuperM credo la riconoscerei.
Se qualcuno invece vorrà prendersi un caffè in cui prometto solennemente di non disciogliere ingenti quantità di acido muriatico, può mandare una mail (vedi in alto a destra) per contattarmi. Sempre che Isteria Personificata non subirà la metamorfosi in Piccolo Camorrista esigendo il monopolio del pc. In questo caso chiederò asilo politico, ma soprattutto internettiano, ad Antonio dell’eredità. Posso contare su di te ciccino, vero?
Bene, ora riparto prima che mi venga un esaurimento nervoso a stare in questa città deserta dove per trovare un pub aperto devi farti 8 Km a piedi. E qualcuno ne sa qualcosa.
Baci a tutti e tante care cose.

Ok, anche questa è andata. Dopo innumerevoli rimandi ce l’abbiamo fatta. Anche perché se non ci sbrigavamo entravo io in sala operatoria e prendevo in mano le redini della situazione. Sono di nuovo zio. Questa volta di un cosino piccolo, di manco 3 Kg, nero nero e terribilmente somigliante a me. Finalmente qualcuno che ha preso qualcosa da me. E speriamo prenda solo questo. Ma cumm’ è bellill!

Passi che Jessica Simpson ha plagiato musicalmente “Holiday” di Madonna in modo vergognoso. Passi anche che, non contenta, ha plagiato l’idea del pattinaggio del video di “Sorry” di Madonna in modo ancor più vergognoso.
Ma quello su cui non posso passare è ben altro di ancor più scandaloso: Vedere Eva Longoria fare la ballerina cogliona dietro a Jessica Simpson.
Non
Si
Può.

Questo blog va in ferie. Per un po’. Ebbene si.
Ringraziando il cielo quest’anno non c’è nessun impedimento che mi trattiene ancora qui al caldo torrido a passare le mie giornate facendo finta di studiare col ventilatore a velocità 3 che manco in moto a 297Km/h.
Si parte. E quindi volevo anche avvertire che questo postaccio sarà nelle vostre mani. Ma fino ad un certo punto. Vi ricordo che ci saranno 2 o 3 pitbull famelici ed incazzati neri a sorvegliare che le cose vadano per il verso giusto, quindi fate poco gli spiritosi. 
Per il resto, potete fare quello che volete ma con rispetto. Fateci festini di droga evitando di inviate Kate Moss che mi hanno detto esagera un pochino, girate film porno amatoriali, fate orge (e invitatemi a questo punto), sputateci sopra, vomitateci dentro, bestemmiate in cinese, preparate le coreografie per il prossimo gay pride, organizzate scommesse di lotta tra polli, fate la guerra con le pistole laser, devastate tutto e oltre.
Basta solo che al mio ritorno tutto sia perfettamente in ordine.
Dove andrò? Il mio desiderio di fare bungee jumping sul monte Kenia non ha avuto seguaci, così come l’idea di andare in Giappine in canoa circumnavigando l’Africa. Pazienza.
Una cosa certa è che ora andrò al mare con il mio nuovo tascapane di Lost. e che il 6 Agosto, per ovvi impegni Madonnari presi in precedenza, sarò a Roma. Per il resto delle mie vacanze, taccio. Ci sta certa gente che quando si mette a ciucciuvettola è tremenda.
Nel frattempo, chi volesse può contattarmi tranquillamente tramite mail (quella la leggo sempre o quasi). Sappiate solo che, visto il frequente andirivieni, saranno più che possibili dei miei interventi random.
Per ora, vi auguro di divertirvi e disintegrare almeno la metà dei neuroni che ancora possedete. Fortunati che siete ad avere ancora neuroni! Ah, beata gioventù!

Vabbè, signori belli pasticciotti…Buone vacanze a tutti
Ci si rivede presto :*

Sarà che ho sempre avuto un debole per lui, o forse sarà il caldo che fa ballare la mazurka ai miei ormoni, ma mica Justin di sexy ha solo il back…(con tutti gli onori e le glorie al suo bel back, si intende).

Sfogliando Studio Aperto su canta stampata, ossia “Tv Sorrisi e Canzoni”, mi sono imbattuto in un tremendo articolo sul simpaticissimo Dj Francesco che presenta la “sua” Riccione indicando dove si diverte e quelle che saranno, oh my god, le mode di quest’anno.
Francesco, si perché da quando ha deciso a tavolino che deve fare la persona seria ha tolto il “dj” dal nome, ha deciso che quest’anno vanno di moda gli “sbilzini” ossia degli spray alcolici ai vari sapori di frutta da spruzzarsi direttamente in bocca dopo il pasto.
Per una volta sono senza parole.

Ogni tanto sparisco, lo so. Abbandono il blog a se stesso, non rispondo ai commenti per un paio di giorni e, ultimamente, metto la pubblicazione automatica dei post. Un po’ come mettere il pilota automatico insomma. E’ che, come al solito, lo stress è tornato più prorompente che mai. Che poi mica sto qua a lamentarmi, eh? Anzi, ora come ora mi ci sguazzo come una foca monaca sul ghiaccio.
Ma vediamo nel dettaglio di farvi fare un po’ di sani cazzacci miei visto che è da un po’ che faccio il vago:

5. Dato il mio elevato numero di feste e festini mi ritrovo con una quantità di alcol nel sangue superiore al 180%. Spesso mi sveglio già ubriaco. Credo che forse l’idea degli alcolisti anonimi debba essere ripresa ampiamente in considerazione. Quella dei tossici anonimi invece può attendere, sto ritornando sulla retta via. Quasi. (?).

Che poi io lo vorrei proprio capire il passaggio per cui una bellissima canzone come “Seven Nation Army” dei “White Stripes” sia, dall’oggi al domani, diventata l’inno della mazzamma calcistica esaltata di questo mondiale.
Come se domattina Cristina D’Avena si conciasse come Marilyn Manson ed iniziasse a sputare in faccia ai bambini o vomitasse fuori alle scuole elementari. E’ sacrilegio allo stato puro. E’ una roba che il mio cuore non può davvero reggere.

Sono timido ed ho lo sguardo truce perchè nella vita sono stato abituato ad osservare più che a guardare.
Sono isterico perché non amo la gente che mi manchi di rispetto.
Sono pazzo perché amo sognare con tutto me stesso.
Sono cattivo perché sono fottutamente sincero.
Sono stronzo perché dico in faccia se una persona mi sta sui coglioni.
Sono tutto quello che di peggio si possa pensare di me ed anche di più.
Ma so sicuramente di essere come uno specchio: rifletto.
Rifletto quello che gli altri mi fanno vedere.
Quindi quando pensano che io sia davvero isterico, pazzo, cattivo, stronzo, figlio di puttana e bla bla bla, quello è esattamente il lato che loro mi stanno facendo vedere.
Basta solo provare a sorridermi per vedere che avrò un sorriso come risposta.
Ma anche no. Alcune cose si meritano, altre meno.

Burn, baby burn

Sarà che io alle cose ci arrivo con notevole ritardo ma mi sono giustappunto reso conto che il manzo strafigo re dei miei sogni erotici estivi da un paio di settimane a questa parte altri non è che quella chiavata incommensurabile che appare anche nel video di Madonna “Sorry”.

Lui è Wilfried Knight, un attore di film porno gay che appartiene alla Lucas Entertainment di Michael Lucas e che appare in tanti film usciti recentemente. E’ praticamente la nuova stella del porno gay. E che stella.
Non mi stupisce che anche Madonna l’abbia scelto anche perché si sa che la signora ha un po’ il debole per i froci. E i froci hanno un debole per lei. La cosa è biunivoca. E la buonanima di Joey Stefano ne è la prova visto che è stato fotografato in ogni posizione possibile e immaginabile nel libro “Sex”.
Come se non bastasse, ultimamente Wilfried è in nomination ai Gayvn Awards, una sorta di premi oscar del porno, nelle sezioni Best Group Scene, Best Sex Scene (Duo) e Best Threesome.
Io glielo darei. Il premio. Ed anche qualcos’altro.

Ho come la leggerissima sensazione che SuperM cominci a ventilare qualcosa.
Perché non credo sia un caso che oggi mi abbia fatto circa ventordici chiari riferimenti alla sfera sessuale o ai miei stretti rapporti con alcuni ragazzi di cui un ex in particolare in cui l’unica parolina magica che mancava era Gay.
Vorrei sorvolare sulle rispettive ventordici volte in cui sono rimasto con gli occhi sbarrati, bocca aperta e un giramento di testa che stavo per sbattere a terra.  
Ma la cosa che mi stupisce alquanto è che, per il momento, non è ancora andata in escandescenze menzionando il termine sodomita brandendo tra le mani un’ascia da guerra.
Anzi, ha addirittura un fare sornione in perfetto stile famiglia Forrester.
Ed è soprattutto questo che mi fa cagare nelle mutande.
Ora le alternative da seguire sono varie, eventuali ed anche un po’ complementari:
1. Potrei continuare a far finta di nulla ed mantenere, ad ogni domanda, una faccia impassibile da “Alice nel paese delle meraviglie” con tanto di manina davanti alla bocca mentre emetto un “Oh” sorpreso ed infierendo in modo barbaro su persone, oggetti, eventi ed animali strettamente connessi al discorso omosessuale. Il grado di cattiveria dovrà essere direttamente proporzionale alla pericolosità dell’argomento trattato.
2. Potrei tagliare la testa al toro ed invitare due o tre o quattro bei ragazzotti per farmi cogliere sul fatto mentre, su un pavimento ricoperto di toys di vario colore e misura, ci ritroviamo nella posizione dell’ Airone infoiato mentre sulla tv al plasma del salotto va in onda il “Decameron” di Lucas Kazan. Da ricordare di prenotare anzitempo l’autoambulanza per un tempestivo intervento. In alternativa, può andare anche una casa di cura specializzata in disturbi della mente. Sarà un trauma difficile da superare ma con un po’ di buona volontà si fa tutto.
3. Potrei gradualmente farle capire la realtà dei fatti passando dalla persona apparentemente etero quale sono alla sfranta completa che mai diventerò ma a cui palesemente non sarà necessario fare domande causa ovvietà della situazione. Avevo pensato di farmi trovare vestito con tutina rosa, parrucca bionda, trucco favoloso e tacco 12 in perfetto stile “Hung Up”. Da evitare il parruccone biondo simmetrico con capelli sulle spalle che possono rimandare eccessivamente alla copertina della raccolta di Cindy Lauper o alla Raffaella Carrà del tempo che fu. Credo che orientarsi per uno stile a metà strada tra Madonna ed Amanda Lear sia la soluzione giusta per evitare ulteriori indagini in materia.
4. Confessare e mantenere in modo convinto la parte del ragazzo pentito fino all’osso andando in chiesa (cercando di nascondere, per quanto possibile, lo sfrigolio dell’acqua santa sulla pelle), accendendo ceri alla Madonna (evitando di assecondare l’istinto di dare fuoco a tutto), pregando tutti i santi di questa terra (cantanti e non) ed oltre nella speranza di evitare quanto più possibile un incontro col prete o con lo strizzacervelli. Anche se in realtà questa cosa dello strizzacervelli è qualcosa che ho sempre segretamente sognato: sono riuscito a mettere ko i due che ho già incontrato. Son soddisfazioni queste, che credete. Ed ero pure piccino. Se solo penso a quello che potrei combinare adesso, potrei sborrare in 2 secondi.
5. Aspettare che lascino casa per le vacanze, fare un’asta su ebay, incassare tutto per poi fuggire a Praga, comprare 2 o 3 appartamenti in centro e trasformarli in Bed & Breakfast per i turisti mentre cercherò di concupire un vecchiazzo danaroso che morirà a breve mentre, intascando la sua eredità, vivrò di lusso sfrenato ad Ibiza. Lì, con il culo ben parato, confesserò il mio status di gay a due genitori oramai sull’orlo del dissesto economico che dovranno per forza amarmi ed onorarmi per tutto il resto della loro vita in cambio della mia magnanima scelta di aiutarli in questa difficile situazione.
What else?

Erano due/tre settimane che ero arrivato al limite della sopportazione. Di tutto. Da tutto. E, soprattutto, verso tutti.
Per uscire da questa gabbia, volente o nolente, ho seguito la strada più facile: Quella di mettere un punto in quella che era diventata la situazione più complicata delle altre, fare una pausa e pensare, guardarsi in giro con occhi diversi e nuovi, prendere una boccata d’aria fresca a pieni polmoni, trovare un presunto equilibrio interiore e continuare la marcia con una nuova spinta.
Verso cosa non era importante, spesso è meglio che gli eventi prendano il loro corso. Forse con un piccolo aiuto, ma in genere è sempre meglio lasciare che ogni tanto il destino faccia capolino da solo.
Ero contentissimo. Perché tutto sommato, sebbene la decisione fosse presa, vedevo in quel cambiamento una ssecosa non è importante, spesso basta il cambiamento a portare dove meno lo si aspetta.nuova linfa vitale. Per me e per tutti.
Ed ora eccomi di nuovo qui. Ma calmo e tranquillo come mai mi avete visto. Senza stress di alcun tipo, sereno e rilassato come se mi fossi iniettato due litri di valeriana nel cervello.
E quindi cosa accade? Che problema c’è? Non dovrebbe tutto essere risolto? No! Ovviamente no!
Accade che sono a disagio perchè sotto sotto mi manca qualcosa. Si, perché alla fine, gira e rigira, non mi sta bene mai niente. Perché in fondo chi mi conosce davvero lo sa che ho costantemente bisogno di una situazione di stress per riuscire ad andare avanti. Ed ora mi manca questo stress. O forse mi manca altro, chi lo sa?
E sono qui, calmo e tranquillo ma un po’ triste ed un po’ scazzato.
Se poi mettiamo pure che mi rispecchio completamente in una canzone di Tiziano Ferro, direi che il quadro è completo. Sono alla frutta.

Inventerai che non hai tempo
Inventerai che tutto è spento
Inventerai che ora ti ami un po’ di più
Inventerai che ora sei forte e chiuderai tutte le porte ridendo
Troverai una scusa una in più

Siete seduti sul divano con le gambe all’aria perchè fa tanto bene alla circolazione e col caldo avete le caviglie gonfie? Girate per casa con un paio di mutandoni di vostro nonno e due Kinder Pinguì freddi sotto le ascelle nell’attesa che qualcuno vi installi l’omonimo elettrodomestico della De Longhi? A furia di vedere l’80esima replica di “Bella in rosa” o il 375esim passaggio delle comiche di Benny Hill vi trovate con gli occhi rigirati all’indietro e una eccessiva bava schiumosa che fuoriesce dalla bocca? Siete così annoiati che avete cominciato a contare le cagate di colombo sul balcone del vicino a cui, a giorni alterni, avete deciso sparargli chicchi di riso copn una cerbottana artigianale mentre è intento a prendere una boccata d’aria?
Non preoccupatevi…io ho la soluzione per voi per farvi perdere un po’ di tempo e impegnare le vostre giornate:

3. Se siete ancor di più con le pacche nell’acqua, visto che fa caldo ed anche i miei neuroni si stanno prendendo a capate, getto la spugna e vi invito a cliccare qua.
Rincoglionitevi per un pò. Si narra che io sia stato 2 ore 18 minuti e 28 secondi in piena estasi prima che arrivasse il prete per praticare un ottimo numero di esorcismo. Vado a chiedere se è disponibile avere un filmato da uplodare su YouTube prima che venga spedito in Vaticano. Se però volete farvi del male fisico potete pure vedere qui l’allegrissima versione originale cantata live.

Ma com’è che in mezzo alle “487 nuove migliori idee se non hai nulla da indossare”, Britney Spears non ne trova manco mezza per lei?
E poi, se vogliamo dirla tutta, sta pure il cesso con quei capelli color cassa da morto.