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I peluche sono una cosa che ho sempre odiato sin da piccolo. Quando andavo nelle camerette delle mie amiche e le vedevo traboccare di pupazzi e pupazzetti tutti colorati, quasi mi veniva un attacco epilettico come se avessi visto Laura Freddi strucccata.
Tutti quegli orsetti, cagnolini e gattini che mi fissavano con occhietti vacui e sgranati mi procuravano istinti omicidi di squartamento violento ed irrefrenabile.
In particolar modo i gatti. Non so, forse perché il gatto è l’animale che meno rende in peluche e a me han sempre inquietato non poco quasi come una puntata de “L’Arena” a “Domenica in”.
La mia infanzia però è stata costellata, oltre che dallo squartamento, da un attaccamento viscerale al pupazzo di Snoopy dei Peanauts. Avevo, ed ho, ancora tutto: Tazze, penne, pupazzetti, block notes, calendari e tutto il ciarpame esistente negli anni 80. Quando persi il mio Snoopy preferito fu un lutto che non riuscii a sopportare tanto che girai con una fascetta nera al braccio per due settimane.
Comprai anche “Snoopy, il manuale del giovane scrittore creativo” con Snoopy in versione “Era una notte buia e tempestosa” chinato sulla sua macchina da scrivere rossa. Mi piaceva troppo, anche con gli occhialoni e sciarpa in versione Barone Rosso.
Chi mi stava sul culo era Woodstock, quell’uccello giallo che parlava con gli accenti (‘ ‘’’’ ‘’ ‘’ ‘ ‘’ ‘ ‘”). Ma il mio odio verso Woodstock ha radici piantate nella mia avversione totale verso i pennuti: Titti in primis. Ma sarà anche dovuto al mio tifo sfegatato per il cattivo: vedi Silvestro, Willy il coyote, Tom di Tom e Jerry e così via.
Devo però riconoscere che non è che non abbia mai avuto peluche in vita mia. Erano ben accetti tutti i peluche purchè di animali non comuni. Tipo che in camera mia era possibile trovare ippopotami, leoni o pinguini. Nessun orsetto o cagnolino pena decapitazione immediata.
Con il passare degli anni, ma soprattutto dopo la razzia fatta dai miei nipoti, ho scoperto un feticismo prorompente verso due animali: La rana ed il maiale.
Ed anche lì si è andato giù di tazze, penne, pupazzi, doccia schiuma, spugne e altro.
La rana però, per forza di cose, sta cedendo il passo alla massiccia invasione dei maiali. I pezzi forte sono due: il maiale da frigorifero che quando si apre comincia a grugnire e che, ahimè, è stato scagliato da SuperM contro il forno a microonde pace all’anima sua ed il maiale londinese che si preme e fa “oink oink.” Questo i miei nipoti lo invidiano troppo. E’ proprio uno spettacolo.
Sui maiali il feticismo è ormai evidente a tutti. Anche gli amici quando ne vedono uno pensano a me e lo comprano per regalarmelo.
Giusto per aumentare la dose di psicopatia, voglio condividere con voi la regola autoimposta di porre un maiale su ogni apparecchio elettronico. Sul televisore c’è un maiale, sullo stereo anche, così come sul monitor. Lo preserva dal cattivo funzionamento, che credete.
Ma in tutto ciò perché sono arrivato a parlare di maiali? Ah si…perché, in previsione delle vacanze, come si fa a non essere tentati da quegli adorabili cinesi e organizzare un viaggetto dalle loro parti in concomitanza dell’avvento dell’anno del maiale?

febbraio 1st, 2007 | Category: PsychoLife | Comments (28)