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Ultimamente mi sto rincoglionendo più del dovuto nel guardare in tv uno sport che non avevo mai visto prima: il tuffo sincronizzato.
Questo sport, che sta andando in onda sulla rai in occasione dei mondiali di Melbourne, è stato introdotto nel 2000 e due componenti di una stessa squadra devono eseguire contemporaneamente lo stesso tuffo.
Sarà quel che sarà ma per gli sport dove è necessario un estremo livello di coordinazione dò fuori di matto.
Potete dire quello che volete ma il tuffo sincronizzato, insieme al pattinaggio artistico su ghiaccio, mi fa impazzire. Roba che ad ogni tuffo applaudo verso il teleschermo e alzo le palette coi voti in contemporanea con i giurati.
Chiaramente sono carampanizzato da quello maschile soprattutto nel momento in cui i tuffatori toccano l’acqua e la telecamera li segue inquadrando quelle chiappette sode scoperte dall’attrito dell’acqua con il loro costumino striminzito.
Le ragazze invece non mi piacciono. Non so perché. Forse per quella perenne espressione maligna da sorella Aghisawa mentre esegue la "Goccia di ciclone" in “Mimì e la nazionale di pallavolo”?

marzo 29th, 2007 | Category: Ormoni | Comments (30)

In genere le pubblicità della Vigorsol mi sono sempre piaciute fino a che, dopo la loro insistente messa in onda per 12 mesi consecutivi ad ogni ora del giorno e della notte, non fa nascere in me un istinto di odio viscerale.
Da poco è in rotazione su ogni rete televisiva il nuovo spot: c’è uno scoiattolo che, per fermare l’incendio scoppiato in una foresta, mangia una vigorsol, fa un peto e gela tutto.
Nel 2004 “Dolce & Gabbana” per promuovere un orologio della linea “D&G Time” proponeva un ragazzo che regalava alla propria fidanzata un orologio e a lei scappava un peto.
Per D&G i giornalisti hanno gettato fiumi di inchiostro per dire che era una roba indecente, inguardabile, che non si sapeva che fine stavamo facendo, che era una schifezza immonda e tutte le solite manifestazioni penose di sdegno. Addirittura fecero uno speciale in tv se non sbaglio.
Poi se qualcuno si tocca le tette e fa il gesto di un pompino facciamo finta di niente, mi raccomando.
Così come ora per lo spot Vigorsol. Perché? Se siamo il solito popolo bigotto di sempre mi aspetto che facciano tarantelle come se piovesse e che i giornali, visti i precedenti, mettano tutto a ferro e fuoco e vadano giù più pesante di prima visto che c’è un precedente.
Uno scoiattolo può scorreggiare il libertà e fa tanto ridere mentre per un essere umano è riprovevole ed inconcepibile?
Ma d’altra parte, se nessuno si occupa delle manovre da due soldi e mezzo del voto di maggioranza sull’ Afghanistan figuraimoci se qualcuno si interessa a cose meno importanti. O forse, come sempre, è arrivato il momento di occuparsene per spostare l’attenzione sulle idiozie?
Non è che sotto sotto ora non ci scandalizziamo perchè, ai tempi, è stata utilizzata la solita manovra di marketing e tutti noi boccaloni ci siamo cascati?
Prot!

                     Vigorsol (2007)                                             D&G Time (2004)

marzo 28th, 2007 | Category: Marketing | Comments (23)

Poiché sono masochista fino in fondo, dopo aver passato un paio di sabati fa una giornata all’Ikea, ho pensato di bissare la gita al super mega sbarabauz parco commerciale da mille e una notte per tuffarmi nel solito girone delirante di famiglie isteriche. Questa volta la fortuna ha toccato “Leroy Merlin”, centro di bricolage adatto a chi deve ristrutturare, abbellire, rendere più funzionale casa e giardino.
Accanto ai vari prodotti ho potuto largamente constatare che la politica di assunzione di Leroy Merlin non fa alcun tipo di discriminazione, soprattutto di orientamento sessuale, dato che i commessi sembravano appena scesi dal carro del Gay Pride. Una percentuale di gay che manco al concerto di Madonna.
Soprattutto il commesso a cui ho chiesto consiglio per la scelta di un cristallo che era uomo tanto quanto una Cher glitterata in "Dov’è l’amore?".
E questo post è per lui. Perché se è all’ascolto vorrei dire un paio di cosette che, per ovvi motivi che non sto qui a dire, non ho potuto comunicargli a voce:

marzo 27th, 2007 | Category: Istinti Omicidi | Comments (27)

Tralasciando la storia che, seppur molto interessante, è trattata che peggio non si poteva, devo affermare che Jennifer Lopez è credibile come Topo Gigio a capo del parlamento europeo. Per non parlare di Banderas che vorrei sapere se l’hanno pagato per intero dato che il suo nome è a caratteri cubitali sul manifesto o se si è accontentato di un gettone di presenza visto che praticamente fa una parte che manco il cameo di Madonna in "007 – Die Another Day".
Devo entrare nei dettagli o mi credete sulla parola de dico che è una roba inguardabile?

marzo 27th, 2007 | Category: PsychoMovie | Comments (20)

E cominciamo la settimana con un post fenomenologico catalogando alcune tipologie di persone che ogni giorni frequentano la metropolitana.

LA TELEFONISTA ESIBIZIONISTA
Generalmente è donna e la si vede ogni secondo della sua permanenza metropolitana attaccata al cellulare. In genere non parla ma urla perché sente la necessità impellente di condividere con il resto del mondo ciò che deve fare in giornata, aggiornare i presenti su ciò che ha fatto la sera precedente nonché illustrare nei minimi dettagli le sue performance sessuali del weekend utilizzando facili metafore dove per penna intende il pene e per foglio la vagina. Anche perchè non è possibile che ogni volta che questa scriva, le esploda la penna in faccia.

Il PSICO-SOCIOPATICO
Entra e non caga di striscio nessuno. La carrozza può essere deserta o assomigliare ad scatola di sardine ma lui troverà sempre un suo spazio vitale dal quale isolarsi completamente pur tenendo una piena e completa visuale della zona. Guarda nel vuoto e spesso ascolta l’I-pod a volume basso per tenere sempre e comunque tutto sotto controllo. Non incrocia mai lo sguardo di nessuno e, se capita, incrocerà sicuramente quello del gay lurido (vedi sopra) diventando automaticamente una sua succosa preda.

marzo 26th, 2007 | Category: PsychoEducational | Comments (35)

Qualche giorno fa, quasi un mesetto fa a dir la verità, parlai di Marco Liorni e della mia adorazione carampanica verso di lui.
Sul finale, dato che aveva cancellato il link a cui facevo riferimento, gli ho dato del cattivo.
Marco è intervenuto lasciando un commento dicendo di essersi fatto un sacco di risate leggendo quello che abbiamo scritto su di lui e, prendendo esempio dalla sua idea del volemose bene, mi rimangio il cattivo.
Solo tanto ammore. Ma sempre compatibilmente, eh. 

Ora però manca solo la Bignardi: Daaaaaariaaaaaaaaa, dove sei?

marzo 24th, 2007 | Category: Carampanismi, Vips | Comments (11)

Apro e chiudo parentesi.

Se vuoi evitare di finire col culo a terra in mondovisione basta starsene a casa invece di salterellare da un locale all’altro tra stuoli di femmenazze dove è logico che ci siano dei paparazzi pronti a farti il mazzo a tarallo.
Ci vuole tanto a capire questa cosa?

marzo 23rd, 2007 | Category: Vips | Comments (13)

Uccidetemi. Adesso.

Update
Ringrazio Ste per questa segnalazione. Lui sì che sa come dare il colpo di grazia.

marzo 22nd, 2007 | Category: Istinti Omicidi | Comments (23)

Piccolo aggiornamento settimanale su cosa è successo oggi pomeriggio a "Uomini e Donne": E’ più forte di me lo so, lo so.
Parte l’rvm della fine della scorsa puntata dove Karina accusava Antonella di essere ipocrita. Karina infatti sostiene che Antonella, in puntata, fa tanto l’amica di Susan ma, appena fuori lo studio, le dice peste e corna. Antonella smentisce e Susan la difendende.
Parte il civile scambio di opinioni dietro le quinte del programma dove, nell’ordine:
– Susan azzanna Karina
– Karina distrugge Susan.
– Susan ri-azzanna Karina stando a 1 cm dalla sua faccia.
– Ci scappa quasi la rissa.
– Interviene Gianni dicendo che Karina ha ragione e che Antonella ha detto quelle cose anche in sua presenza.

Ci eravamo quasi, mancava tanto così e partiva la rissa. Io non mi sbaglio mai, l’avevo detto che con Susan la rissa era quasi assicurata.
Chiedo però alla redazione del programma se si può fare qualcosa perché durante la rissa verbale Susan-Karina nel dietro le quinte della scorsa puntata, la tv aveva azzerato l’audio di Canale 5 e sostituito con la pubblicità di Italia 1. Sono convinto di essermi perso delle perle fantastiche.
Come faccio a vedere queste cose? Anni e anni di duro allenamento quotidiano. O forse, arrivato a questo punto, sarà feticismo.

marzo 22nd, 2007 | Category: Maria De Filippi, Tronisti | Comments (6)

Qualche sera fa, dopo aver bocciato il secondo capitolo dei pirati dei Carabi, ho visto, insieme ad una mandria di amici, un film completamente passato inosservato: “The Hoax”. Bastato su una storia vera, tutto sommato non è male. Sopratutto se si è un pò fatti.
Io però mi domando perché Hollywood, con tutta la valanga di attori a disposizione, si ostina imperterrita a scegliere Richard Gere?

E voi avete una personale Top 3 dei peggiori attori?
Per i peggiori film rimandiamo.

marzo 22nd, 2007 | Category: Dubbi | Comments (16)

Uno dei miei primi ragazzi, da chiunque soprannominato “il cuoco anoressico” per le ovvie attività che svolgeva nell’arco della giornata, una volta mi prese da parte e mi fece sedere per condividere con lui il suo piccolo segreto.

CA: Io ti devo dire una cosa ma sono sicuro che riderai.
IP: Ma no figurati, perché dovrei ridere?
CA: Per me è una cosa molto importante, giura che non ti metterai a ridere.
IP:Appunto per quello, non ti preoccupare. Se è una cosa seria per quale motivo dovrei prenderti in giro? Vai tranquillo, spara! Non ti preoccupare.
CA: Non saprei…è che è così difficile da dire.
IP: Uddio mi stai facendo preoccupare. Dillo come vuoi ma dillo, non mi fare pensare al peggio.
CA: Ok, vado?
IP: Vai.
CA: Vedo la gente morta.
IP:Tu sei fuori. [Seguirono risate malefiche in fade ]
CA: E tu sei uno stronzo.

Ok, sono stato uno stronzo e ci metto dentro anche un bell’insensibile che non guasta mai, ma voi come avreste reagito?
Però, col senno di poi, potrei anche richiamarlo per suggerirgli citare la produzione de “Il sesto senso” per aver plagiato la battuta.
Ok, sono ancora più stronzo ed ancora più insensibile. C’est la vie.

marzo 21st, 2007 | Category: PsychoLife, Ricordi, Roba Gay | Comments (23)

Il corrispondente Isteria Personificata mi manda un link interessante: l’Image Mosaic Generator.

Volete creare un Maxi-Mosaico composto da centinaia di altre foto?
Lo so che in giro c’è già un programma, ma ci mette una vita ed è necessario caricare una quantità di foto spropositata dalla quale si sceglierà quali utilizzare per il mosaico. Ed attendere una vita intera per la creazione.
Ora invece è facilissimo: basta scegliere la foto che volete trasformare in mosaico, uplodarla e attendere che il lavoro sia pronto.
Massimo il tempo per bere un caffè o un drink ed è pronto, server permettendo.
Non provate a fare “Salva immagine come” o quello che esce dal menu a tendina di explorer, anche perchè vi salva solo una striscia di foto e non ve ne fate niente.
In basso alla creazione basterà cliccare su “Print” per stampare o su “Download” per scaricare.
Facile facile, ma soprattutto aggratisse.
Qui di lato, un esempio.

marzo 21st, 2007 | Category: Isteria Personificata | Comments (10)

Secondo TgCom che quota come fonte il “News of the world” che a sua volta quota Rupert Grint ossia Ron Weasley, Emma Watson aka Hermione Granger diserterà i prossimi film perchè "è stufa di sentirsi chiamare la ragazzina che fa Harry Potter".
La produzione ed i dirigenti della Warner sono disperati e non sono riusciti a venirne ad una neanche con il trucco di raddoppiare il compenso della Watson a due milioni di sterline per ogni episodio. I produttori però rilanciano: "Siamo estremamente convinti che Emma tornerà sul set".
Mi sembra quasi di sentir parlare Don Vito Corleone.

marzo 20th, 2007 | Category: Vips | Comments (9)

1. Lo zucchero che non si scioglie nella tazzina di caffé e crea quella melma dolciastra sul fondo.
2. Terminare la riserva da 24 Kg di caffé ma avere una quantità di zucchero pari al fabbisogno mondiale giornaliero.
3. Sognare di essere pappa e ciccia con Karina di Uomini e Donne mentre inciuciamo su uno dei corteggiatori perché, a nostro dire, è palesemente gay.
3. Passare senza accorgersene sotto una scala ed incontrare la pazza del 6° piano che non ti ha mai salutato in vita sua e che oggi ti accarezza persino una spalla augurandoti buon lavoro e tante care cose a te e ai tuoi.
4. Sentire chiaramente  il mio ranocchio da passeggio richiedere a gran voce un tiro di Marlboro Medium insieme ad un sorso di Coca Cola light nuova formula.
5. Gmail non funziona. Il peggior segnale.
6. Il sole si è or ora oscurato e grandina che dio la manda. Attendo stasera, se sarò vivo, per vedere se anche la luna assumerà il colore rosso. Nel frattempo vedo tante Mary Poppins trascinate via dal vento.                                                       
Ok, vado di danza propiziatoria: E one. E two. E one, two, three, four!

                                                                                                                     Continua?

marzo 20th, 2007 | Category: Deliri, Roba Strana | Comments (23)

Allora, qua c’è bisogno di fare un po’ di ordine.
Leggendo "il Mattino", si lo so che un giornale peggiore non si può trovare, sono rimasto folgorato dall’ennesima puntata della soap opera dei lucchetti dell’amore. Qualche post fa, poiché l’idea non mi era sembrata malvagia, avevo dato come suggerimento quello di andare a mettere il proprio lucchetto ai pali del pontile che porta a Castel dell’Ovo.
Ed invece che cosa leggo? Che i ragazzini, oramai in pieno delirio post lettura dai libri di Moccia, post film appena uscito in sala e tutte quelle robe che lascerei stare per evitare di fare danni al mio fegato già strenuamente provato da litri e litri di vodka, hanno fatto come gli pareva ed hanno messo altrove i lucchetti. Senza criterio alcuno.

Ultime due cose
1. Una moda del tutto napoletana vede quella di dichiarare il proprio amore con scritte sugli scogli di fronte alla rotonda Diaz. Una roba di un’osceno senza pari. Uno va sul lungomare a farsi un giro e si trova "Samy ama Tony Forever" che occupa 18 scogli, uno per lettera cubitale.
2. Moccia mobilita i neomelodici affinché uno di loro scriva una canzone sui lucchetti. Visto che eravamo scarsi. Che qualcuno lo fermi prima che sia troppo tardi.

marzo 20th, 2007 | Category: Confusione | Comments (10)

Il film è molto molto molto famoso, forse la frase “Non sono ossessivo, sono solo curioso” non è tra quelle che rimangono maggiormente impresse, ma sono sicuro che chi l’ha visto indovinerà sicuramente.
Ah, in linea di massima questa frase non dovrebbe comparire nei motori di ricerca quindi è inutile che provate ad imbrogliare. Ah.

And the winner is
Alebino! Praticamente manco il tempo di postare che ha indovinato! La frase viene detta nel premiatissimo "American beauty" del 1999. E’ Ricky (Wes Bentley) a dirla a Jane (Thora Birch) nel cortile della scuola nel loro primo vero e proprio scambio di battute. Ricky si difende dall’acido "Non ho bisogno di qualcuno che mi ossessioni la vita" detto da Jane in realtà già completamente cotta.

marzo 19th, 2007 | Category: PsychoMovie | Comments (5)

Sabato mattina, in uno slancio di raro ottimismo ma anche a causa di una sveglia umana allucinante, ho deciso di andare all’Ikea. Era da tempo che mancavo e le cassiere avevano incessantemente cominciato a telefonare a casa, peggio del rivenditore di zona Sky, per avere notizie sulla mia salute.
Come ogni umano che sa, nel weekend l’Ikea si trasforma in un autobus napoletano nell’ora di punta: stracolma di coppie, coppiette, single, gay e famiglie intere con doppia coppia di nonni a seguito, passeggini e monopattini per trascorrere, tra strepiti e capricci dei bambini, una giornata intera nel mondo svedese manco fosse l’Edenlandia. Quasi come il parco commerciale Auchan di Giugliano.
L’idea di base dell’Ikea, ossia che tutto ciò che vedi in quell’immenso scatolone giallo e blu lo puoi comprare, mi è sempre piaciuta. Qualsiasi cosa vedi, la puoi avere. Anche se fai una pausa al bar: dal cucchiaino alla tazzina, dal portazucchero al tavolo, dalla lampada al vasetto coi fiori, lo trovi nel magazzino sottostante. Così come adoro il fatto che il magazzino è così grande che troverai sempre quello che vuoi senza attese infinite e continui passaggi in negozio.
Chiaramente, giusto per il solito discorso di Murphy, tutto ciò che io volevo non c’era. Manco un doppio tavolino Lack da 14,90 € che dovrebbe essere un must dell’Ikea. Chi non ha mai avuto un tavolino Lack 55 cm X 55 cm o una sua declinazione?
Così come non c’era un mini scaffale VIKA ANNEFORS che doveva riempire esattamente l’unico buco libero di una parete. Purtroppo era terminato e la commessa mi ha spontaneamente comunicato che arriverà non prima di 6 settimane. Un mese e mezzo. Al che le ho chiesto se l’Ikea stava ancora in trattativa sul prezzo del taglialegna da assumere per abbattere il futuro VIKA ANNEFORS. Lei mi ha solo guardato inclinando di 30 gradi la testa e chiedendomi con fare interrogativo: “In che senso?”.
Ovviamente nella scheda per esprimere il mio gradimento sul sistema Ikea che mi ha dato al cassiera, nella zona “altri suggerimenti”, mi sono sentito in dovere di scrivere di assumere commesse con un maggior senso dell’umorismo: sopratutto nel reparto ufficio.
Così come ho deciso che comincerò verso l’Ikea un’altra battaglia: l’acquisto della busta gialla. Perché nessun Ikeese può decidere di mettere dei cartelli sopra la cassa con la scritta a caratteri cubitali “ ti piace la busta gialla? Comprane una blu!”. E’ sadismo puro.
Che cosa mi significa? E’ come se dicessi “ti piace questo blog? Leggine un altro!” oppure “Ti piace il panino con prosciutto e mozzarella?, compratene uno con porchetta, insalata russa e parmigiana di melanzane!”.
Se è vero che posso comprare tutto ciò che vedo, devo avere anche la busta gialla. E basta!
Per il resto mi sto zitto. Anche sul dover trasportare i mobili e montarli taccio. Che poi, come mi piace montare i mobili lo so solo io. D’altra parte questo è il prezzo che uno paga per risparmiare. E nonostante abbia smontato una scrivania, trasportata e rimontata altrove, smontato una cassettiera e buttata nonchè montato due nuove cassettiere mi ha leggermente ucciso la salute e ora cammino peggio di Gargamella dei puffi, non mi lamento mica.
Ah, ultima cosa. Perché se casa mia, data l’innumerevole presenza di candele, già sembra una cappella votiva, ogni santissima volta che vado all’Ikea me ne torno con una quantità spropositata di ceri, candele e candeline? Organizziamo un woodoo party all together?

marzo 18th, 2007 | Category: PsychoLife | Comments (31)