La legge di Murphy applicata
Applicazione 1#
Quando avete intenzione di pulire le finestre, il sole splenderà e il mondo vi sorriderà.
Quando le finestre saranno linde, pinte e brillanti, in quel preciso istante, pioverà che Dio solo lo sa.
Applicazione 2#
Quando volete asciugare i vetri per evitare che si formi quel fastidioso effetto gocciolina calcarea avrà smesso di piovere e gli uccellini canteranno YMCA facendo anche il balletto.
Quando tutto sarà di nuovo lindo, pinto e brillante e voi una pezza umana, pioverà di nuovo che Noè se la passava bene sull’arca assieme agli animali.
Ed io sono già in piena crisi Van De Kampiana.
Mai fidarsi dei tecnici delle caldaie
Tra le cose positive di vivere da solo è che ci si può organizzare come diaminie si vuole per qualsiasi cosa: uscire, andare a correre, cucinare, lavorare, studiare, cazzeggiare, aperitiveggiare eccetera eccetera.
Tra le cose negative c’è quella di fidarsi degli operai che dicono "Dottò, tutto a posto. Vi abbiamo già lasciato la caldaia accesa" per poi svegliarsi alle 4 si notte con una temperatura dei termosifoni vicina a quella del 13 settembre 1922 ad Al’Aziziyah in Libia. 58 gradi di puro delirio sudaticcio.
Tra altre cose negative ci sono i vari ed improvvisi agguati parentali, SuperM in primis in pieno attacco ansiogeno che con la scusa del cornetto si presenta agli orari più impensati, per sapere se è-tutto-a-posto-serve-qualcosa-stai-bene-sei vivo?
Resoconti fotografici a breve. Mi sono dimenticato il caricabatterie della digitale.
Pirati dei caraibi - Ai confini del mondo
I sequel al cinema sono divisi in due grandi categorie:
1. Quelli fatti bene che si ricollegano perfettamente agli episodi precedenti senza storpiare troppo la storia e che risultano girati bene e abbastanza credibili da dare un nuova vita ad un film già uscito in precedenza. Vedi Kill Bill, Scream, Shrek, Star Wars, Signore degli anelli, Saw e i primi due episodi di SpiderMan.
2. Le ciofeche.
Le ciofeche si dividono in cinque categorie
1. Quelli che partono dalle migliori ipotesi e che, ahimè, si perdono strada facendo ma ritornano in auge ogni 3 o 4 sequel: vedi Batman.
2. Quelli la cui sceneggiatura viene buttata giù in un weekend in cui si brinda al dio denaro con margaritas da mezzo litro alla mano: vedi Spiderman 3.
3. Gli X files: una chiavica il primo film, una chiavica i sequel. Vedi Hostel.
4. Quelli che partono già male ma si sta attaccati alla vita con i denti girando uno spin-off: vedi Electra da Daredevil. il freddo addosso entrambi.
5. Quelli che partono da un film molto riuscito e si gira un sequel per ingrippare le cervella della gente: Matrix for president.
6. I pirati dei caraibi.
I “Pirati dei caraibi - La maledizione della prima luna” è un film che doveva essere volume 1 e basta. Hanno voglia di dire che già era prevista una trilogia tanto io non ci credo.
La trilogia è “il signore degli anelli e basta”.
”Pirati dei caraibi - Ai confini del mondo” è la seconda parte del secondo capitolo. Come per Matrix, il 2 e il 3 sono solo il risultato di una necessaria suddivisione a seguito di un film che mette carne a cuocere a manetta, che troppo lungo e che è incasinato. Mica è una trilogia.
”Pirati dei caraibi – la maledizione del forziere fantasma” finisce esattamente a metà. Tutto resta appeso come la fine di un primo tempo. La trilogia è invece una collezione di 3 film che possono essere visti singolarmente e che hanno sia da soli che insieme il loro perché.
Il mio giudizio dopo aver visto il secondo capitolo è stato un grosso punto interrogativo sulla mia testa. Il mio giudizio dopo aver visto il terzo capitolo è stato una costellazione di punti interrogativi sulla mia testa.
Io di questi sequel ne avrei fatto sicuramente a meno anche perché:
- Johnny Depp/Jack Sparrow perde completamente la sua verve del primo capitolo. E’ sempre simpatico, si. Ma nel primo aveva quel non so che che lo rendeva “cult”.
- Orlando Bloom/Will Turner oramai sono 8 film che fa sempre la stessa parte con la faccia e il corpo oliato che non si regge più: Questo è un altro che come gorge Clooney ha solo un’espressione.
- Keira Knightley/ Elizabeth Swann che non mi è mai piaciuta e mai mi piacerà. Ma capisco la produzione che voleva “la bella” da alza-ormone per i 15enni.
- La surrealità degli eventi: Dal matrimonio durante un combattimento al parapendio con la vela della “perla nera” ma ce ne sarebbe da parlare da adesso fino a lunedì prossimo. Ma è il prezzo che si paga per un blockbuster lo so, lo so. Scemo io che mi lamento. Potevo pure andare a vedere un film orientale con immagini tremolamnti e due battute e mezzo per darmi un tono e gridare al capolavoro come fanno i francesi.
Io salverei solo Calypso.
Rimaniamo amici
S: Ma perché fai finta di non vedermi?
IP: Scusa?
S:Puoi anche salutarmi, eh!
IP:Questa è l’ennesima prova che di me non hai capito un emerito cazzo.
S: In che senso?
IP: Io non faccio finta di non vederti. E’ proprio perché ti ho visto e non ho la ben che minima voglia di salutarti che volutamente ti ingnoro. E’ esattamente il contrario.
Sarà il caldo che, come uno yogurt al sole, mi rende acido? Bah.
Da seguire attentamente per una vita sana….
Appena arrivato in mail, piaciuto tantissimo e pubblicato con un vergognoso copiaincolla.
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un´ arancia per la vitamina Ce una tazza di té verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d´acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i Cassei Defensis’, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un´ aspirina, per prevenire l´ infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l´ infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó dare un´ emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l´ Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti… e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine… Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l´ acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare, 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Giá non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz´ ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz´ ora diventa una).
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico
(al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).
Bisogna anche avere il tempo di scopare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o … dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí
ti bevi i due litri d´ acqua.Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l´amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l´
Actimel, e domani si fa cambio.
E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO
Extra Calcio tutti i giorni.
Uuuuf!
Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso vi lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d´ acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso.E ne approfitto per lavarmi i denti….
Grow e Submachine
Devo dare a Cesare quel che è di Cesare. E Cesare è la Mary Poppins del web: Giavasan. Eh si perché solo da lui potevo scoprire la mia passione rispettivamente per il genere “Grow” prima e per i “punta e clicca” poi.
Grow è una sorta di puzzle. Anche se come dice Giavasan, la vera sfida è capire le regole del gioco.
Se avete tanto tempo a disposizione potete andare sul sito della EyezMaze dove nella colonna di sinistra troverete tutti Grow usciti fino a questo momento insieme ad una serie di altri giochino più o meno interessanti.
Il mio preferito è Dwarf Complete.
Per i punta e Clicca invece suggerirei la saga di Submachine. Meglio ancora, Submachine 4 la cui soluzione, in alcuni casi, è davvero un rompicapo estenuante.
Per esempio continuo a finire il gioco senza due perline. Qualcuno le ha trovate tutte?
Se volete una mano, ovviamente basta chiedere. Sempre se mi ricordo, eh.
Il Mancini di Papà
Da qualche tempo a questa parte, la mia presenza agli infiniti raduni della PsychoFamily sono diventati frequenti come vedere Britney Spears che indossa un paio di mutande. Probabilità molto ma molta scarsa.
In settimana ho ceduto per presenziare ad una delle tante reunion dell’anno che sono partite ad inizio mese e che termineranno praticamente a fine luglio dopo che si sono riunificate più o meno 24 famiglie con tutti i parenti filo al terzo grado. Compleanni, feste, anniversari, cazzi e mazzi vari che è inutile stia qui a dire.
Una cosa che si verifica puntualmente in queste feste, a parte l’addio alla mia già scarsa lucidità, è il ritrovarmi assediato da una nutrita schiera di vecchiette e vecchietti che decide di prendermi in simpatia e raccontarmi tutti i loro scazzi.
Ecco perchè, per sopportare la situazione, mi digievolvo volentieri in Karen Walker con tanto di bicchiere di falanghina ghiacciata sempre pieno, sorriso stampato in faccia, capo sempre pronto ad annuire, vomito dietro l’angolo e acidità assortite da abortire.
La situazione, con la giusta quantità di alcol in corpo, è perfettamente sostenibile. L’unico problema è il riuscire a contenersi quando vogliono farsi una bella padellata di cazzi miei incalzati da argomenti jolly tirati fuori dall’ovetto Kinder delle banalità di parenti più stretti.
Momento Angelina Jolie
Ray: E allora, quante ragazze hai al momento?
IP: Ultimamente non ne ho nessuna. Mi sto concentrando su altro.
R: Tipo?
IP: Ho deciso di offrire la mia vita al volontariato adottando bambini in ogni parte del mondo. Vedi mai che prima o poi non acchiappo pure io Brad Pitt.
Momento il figlio perfetto
Barbie: Ma come è servizievole tuo figlio….
SuperM: Si si, infatti [inarcando il sopracciglio e lanciando sguardi misti a terrore e perplessità]
IP: In realtà è solo per farmi fare i complimenti…poi quando me ne vado, torno ad essere lo stronzo di sempre.
Momento ViverSaniEbelli
Dietologa: Ma ti trovo ingrassato o sbaglio?
IP: Si sbaglia. Lei è ingrassata. E anche molto.
Momento datemi una pera (non il frutto)
Prince: Ti ho mai raccontato di quando in guerra stavo per perdere la gamba?
IP: Ma alla fine l’ha persa?
P: No.
IP: E allora lasciamola là dove sta, no? Non buttiamoci le secce da soli.
Momento del toccone
T: Ma com’è bello tuo figlio [disse il/la toccone/a accarezzandomi guance, capelli, spalle, braccia e mani]
IP: Facciamo che sono un cesso pubblico e se mi tocca si prende una malattia, eh?
Per chi non lo sapesse, io odio essere toccato. E’ una cosa che mi istiga i più bassi istinti isterico-omicidi.
Comunque è innegabile che alla presenza di pubblico diventi il figlio perfetto. Quello che ogni genitore ha sempre desiderato e che non ha mai avuto. Un figlio educato, rispettoso, con la faccia pulita, servizievole, socievole, molto a modo, gentile e con la testa a posto.
Che poi due ore dopo me ne vado a fare, tutto fatto, un lancio dal paracadute a 190 euri chi vuoi che ci creda?
Ma a parte questo, volevo dire che è in queste giornate che mi trovo catapultato in un dejavù continuo da due pellicole che costituiscono la base della filmografia napoletana: il “Mistero di Bellavista” e “Così parlò Bellavista”. Due film che per me sono un autentico cult.
Ed è appunto in una delle mie chiacchiere con una vecchia che, mentre le mie palle stavano spolverando a terra, ha cominciato a raccontarmi della storia dello schizzo del Mancini di proprietà del padre e delle vicissitudini per non farlo rubare non ricordo da chi.
A quel punto come è stato possibile trattenersi e non cominciare sguaiatamente a riderle in faccia soprattutto dopo che, nitido come il sole, mi è apparso l’indimenticabile sketch tra Marisa Laurito aka Marchesa Maria Bonajuto di Pontecagnano e Riccardo Pazzaglia aka Marchese Filiberto Bonajuto di Pontecagnano della scenetta del Mancini di papà?
TU TI STAI VENDENDO IL MANCINI DI PAPA’….
TU ‘O MANCINI ‘E PAPA’ NUN T’O PIGL’ ‘E CAPIT???
Ora vado a movimentare la serata impacchettando i miei beni duraturi e non. Ah, avrei pure da smantellare un letto. Allegria, amici ascoltatori.
Sms sconnessi
Isteria Personificata: Mentre aspetto un amico per andare a teatro assisto alle vicende di una lattina sull’asfalto.
IP: Che romantico, fa molto sacchetta di "American Beauty" o piuma di "Forrest Gump".
Isteria Personificata: Oramai è troppo tardi. E’ già morta.
IP: Questo fa molto "pessimismo e fastidio" invece.
Isteria Personificata: E davanti a me c’è una frocia che porta a spasso il cane in una borsa di Gucci.
IP: Hai presente la lattina sull’asfalto? Tiragliela dietro la testa. Tanto è morta.
Update serale
Isteria Personificata, in un impeto registico, ha deciso di condividere con tutti noi il suo estro nel cogliere, come in "American beauty" gli attimi di vita di un sacchetto della spesa. Come noterete, il sacchetto è isterico come il regista.
Se posso dire la mia….avrei preferito vedere il cane nella borsa Gucci però.
Per la felicità dei footlover
Tra le mie tante abitudini c’è quella dello stare scalzo. Appena scocca la primavera, a parte le fughe in spiaggia in qualunque momento libero, ogni occasione è quella giusta per stare a piedi nudi.
Che sia un prato, un fiumiciattolo, una spiaggia, un’aiuola, un parco, una panchina, un film da vedere stravaccato sul tappeto…la regola è togliere scarpe e calzini. Non so perché ma mi dà come un senso di calma, libertà e tranquillità.
Mi sento come un parafulmine che scarica l’elettricità a terra.
Tanto lo so che, quando pesterò una merda o acchiapperò un chiodo sotto al piede, rimangerò tutto quello sto dicendo adesso.
Però, in tanti anni, mi è andata abbastanza bene. A parte una spina di riccio che porto nel piede da 15 anni direi che me la sono cavata. Non mi è manco venuto niente. Per ora.
Karina: Fly Down
Questo è l’ultimo, poi giuro che non rompo le balle fino a settembre.
Quando ho trovato che una carampana di Dave ha pubblicato su youtube il video della quasi rissa tra Karina ed Erminia di “Uomini e Donne” non ho potuto fare a meno di non inserirlo. Volevo tacere ma ho ceduto. E’ stato più forte di me.
E’ un momento di puro delirio Defilippiano dove il pubblico è posseduto da Satana, Maria mangia la caramella a menta e se ne sbatte, gli Angelucci fanno tappezzeria, Gianni Sperti ha la faccia della paura e le donne quasi si prendono a capelli.
E’ in momenti come questi che vorrei tanto far parte del pubblico parlante per urlare a gran voce: Vai Karina, mangiala viva!
E’ finita l’era del monitor annebbiato e col gaypride incorporato
Solo per dire che:
1. Devo necessariamente trovare un posto alternativo per il mio maiale da monitor perchè non lo posso tenere in equilibrio su 5 cm di spessore scivoloso…mica è un maiale da Cirque du Soleil!
2. Disegnare una mappa dello schermo. Due sono le cose: O sono io un puffo o lui è troppo grande. Mi ci perdo come in una cioccolata calda al cocco della Eraclea.
3. Comunicarvi che siete proprio bellini in 19 pollici ultrapiatti. Tutti belli sfinati. Meglio che indossare un guardaroba di vestiti neri.
4. Ammettere che questo posto, visivamente, sembra proprio figo.
Misteri dell’universo maschile
C’è una cosa degli uomini che davvero non la capisco: Se un uomo ha studiato da avvocato o da medico, a rigor di logica dovrebbe fare l’avvocato o il medico. Così come se uno ha deciso che nella vita vuole fare l’idraulico questo, almeno in teoria, dovrebbe fare pratica per diventare poi un buon idraulico.
E allora perché se l’idraulico non va in tribunale a difendere un cliente o non si sostituisce al dottore nella cura di un paziente, un avvocato o un dottore dovrebbero cercare di mettere a posto un tubo che perde?
Disse Italian Psycho con l’acqua alta che manco a Venezia.
Madonna - Hey You: exclusive limited-time download
Per i più veloci a cliccare, la nuova canzone di Madonna scritta appositamente per il Live Earth, è disponibile ora in download limitato qui. Thanx to DrownedMadonna
Quanto Fotosciòp in questa foto…è tutta storta. Non si può proprio guardare.
Update
Dopo averla messa in loop ed averla ascoltata una media di 15 volte posso affermare con certezza che mi fa cagare. E con la stessa certezza affermo che tra altri 15 ascolti la adorerò e non potrò più farne a meno. E’ la legge di Madonna.
SuperM alla ricerca del pane
Lista oggetti da comprare
- Mobile bagno da inserire sotto il lavabo.
- Mobile bagno per mettere gli asciugamani e quant’altro.
- Faretti.
- Pensile vetrinetta.
Da Leroy Marlin
SuperM: Ma qui lo vendono il pane?
IP: Si guarda, credo che siano dopo il reparto parquet.
SM: Ah si?
IP: Certo che no!!!!
SM: E perché non lo hanno?
IP: Se entri dal salumiere gli chiedi un paio di pile duracell?
All’ Ikea
SM: Ma questo cos’è? [mentre palpa un cuscino come se fosse un antistress]
IP: Credo che sia una sedia a sdraio.
SM: Cretino!
IP: Ma cosa pensi che sia, scusami?!?
SM: Ma qui lo vendono il pane?
IP: Tu e ‘sto cazzo di pane…
SM: Ma scusa, gli svedesi non mangiano pane?
IP: Si, ma ho seri dubbi che alla bottega svedese abbiano il pane fresco!
Alla Bottega Svedese
SM: Scusi signorina, c’è il pane?
Signorina: No signora, niente pane.
SM: Ma come…io l’altra volta ho comprato il salmone, come se lo mangiano il salmone gli svedesi…senza pane?
S: O_o
IP: E’ un negozio, non è la casa della moglie della Sig.ra Ikea che le chiedi perché non hanno il pane…
Lista oggetti effettivamente comprati
- Tovaglioli verdi.
- Cannucce verdi.
- Cestino da ufficio.
- Pianta di basilico genovese.
- Una roba, come dimostra la foto in alto a sinistra, che la commessa della bottega svedese ha spacciato per pane croccante svedese pur di togliersi SuperM dalle balle.
- Un divano in pelle.
Arredare una casa con questa donna è impossibile
Il fanciullino che è dentro di noi
Per chi si domandasse che fine faccio nei weekend in cui sparisco, ho deciso di vuotare parzialmente il sacco: faccio il barbone part time sfruttando il 50% della mia multiproprietà sulla spiaggia e, mentre mi occupo di tenere in fresco i drink per gli ospiti, contemplo la fauna locale, acquisto già a maggio un colorito da pieno agosto e mi tengo in forma giocando a sette si schiaccia e urlando, meglio di Mimì, "Attack" ad ogni schiacciata.
Per poi ritornare, dolorante e malconcio, nei miei appartamenti e desiderare un altro paio di giorni di disintossicazione e ripigliamento.
Ammettiamolo, io e gli amici miei non teniamo più l’età per fare i ragazzetti. Se Pascoli avesse ragione, il fanciullino dentro di noi dovrebbe solo sputarci in faccia ad uno ad uno.
Sotto, un momento della serata. Per chi l’ha visto e per chi non c’era.
Ah, i lumini nella roccia sono opera mia.
Se le foto hanno i colori sballati non fateci caso…è che da un paio di settimane il mio monitor oltre al consueto effetto gaypride ha deciso di far funzionare alternativamente contrasto e luminosità regalandomi un meraviglioso effetto flashback di Millennium facendomi vedere tutto bianco.
Appena ho un minuto, lo sostituisco. Ma diciamolo a bassa voce se no si prende collera e mi va in corto per dispetto.
Un nome chic che non impegna: Chanel
Ma, rotto per rotto, non era meglio Prada? Non prendiamocela con gli sposini però: a quanto pare, il nome l’ha scelto il primogenito. E mi chiedo com’è che gli è venuto in mente a quel povero creaturo.
Niente niente gioca già con le Barbie?
Mio fratello è figlio unico
La storia, ambientata a Latina, Roma e a Torino tra gli anni ’60 e ’70, racconta la vita di due fratelli diversi sotto ogni aspetto ma che hanno un modo tutto loro di volersi bene e che, nonostante scontri, incomprensioni, botte da orbi e riappacificazioni, li porteranno a condividere, nel bene e nel male, un bel pezzo della loro vita.
Tralascerei la nuova prova d’attore di Scamarcio che nonostante la prima chance con “tre metri sopra al cielo”, la seconda con “la freccia nera” e la terza in “manuale d’amore
La vera sorpresa è invece il simpaticissimo Elio Germano, un 26enne che mi è passato assolutamente inosservato fino ad oggi e che, a ragion veduta, ha un curriculum da capogiro da fare invidia a chiunque. E il fatto che nel 2002 abbia recitato a teatro “Le regole dell’attrazione” me lo fa diventare ancora più simpatico. Bisognerà tenerlo d’occhio a questo qui, perchè farà molta strada.
A completare il cast nella parte di una severissima madre troviamo la grandiosa Angela Finocchiaro e un meno convincente Luca Ziongaretti.
Ad unire il tutto, oltre alla regia di Daniele Lucchetti, una colonna sonora perfetta dove spicca il rifacimento in chiave acustica di “Ma che freddo fa” e “Amore Disperato” di Nada e una vera e propria chicca d’autore: Chariot di Betty Curtis ossia la versione italiana di “I will follow him”, il tema portante di “Sister Act”. E per trovarla…che c’è voluto!
Uomini e Donne: La scelta
Aggiorniamo la situazione trono visto che sono rimasti in quattro gatti e, oramai, non si regge più nessuno.
Arrivati a questo punto, vedere il programma ha senso solo per due motivi:
1. Collassare a tempo record
2. Farsi quattro risate con le imitazioni e le insinuazioni di Karina, le acidità di Gianni e la signora Daniela del pubblico parlante che manca poco che le venga una mossa in diretta tv tanto che urla.
FABIANO
Si merita un no, ma non lo avrà mai. Purtroppo.
La scelta sarà tra una bambulella muta e l’iceberg più segnalato d’Italia. La prima sarà un si, l’altra pure.
La mia amata Cindy, purtroppo, non sarà mai la scelta ma continuerà a rimanere lì perchè fa spettacolo:E a me piace anche solo vederla lì che fa finta di non capire e a giurare di amare Fabiano finchè morte non li separi. Io le darei il posto che fu di Tina Cipollati al fianco di Karina e Gianni.
Una parola per Veronica. E’ andata via ed è stata ripresa. E ri-andata via ed è stata ripresa. E’ nuovamente andata via. E Speriamo che sia l’ultima. Anche se io avrei tanto voluto che fosse la scelta e lei avesse risposto un no secco. Roba da standing ovation e bacio della commissione.
ANTONELLA
Qua non si capisce niente. Li ha fatti tutti fuori eccetto due: Marco e Mattia.
Il primo è un novello Romeo che la corteggia serratamente dalla prima puntata. Da lui si beccherà, a mio avviso, un no grande quanto tutto lo studio perché tirando tirando il filo si spezza. Non si può fare i propri comodi e poi arrivare alla fine e pretendere pure un si.
L’altro ha appena abbandonato lo studio.
E mò che famo? Una partita a Settebello? Mettiamo in gioco Riki e facciamo Riki vs Marco? Continuiamo a fare le esterne Antonella-Marco fino a fine mese per poi sceglierlo nello stupore generale? Bah.
SUSAN
Pure qua, dopo un fuggi fuggi generale, ne sono rimasti due: Pasquale e Sbirulino. Un no meritatissimo ed un si su cui avrei un pò di dubbi ma lasciamo stare.
Chi sceglie? Poco importa, tanto il fulcro della puntata è sempre e solo l’insulto libero alla tronista. Che poi, si sarà pure comportata come si è comportata, ma direi basta alla devastzione quotidiana che le viene di volta in volta riservata da tutti.
Parla e la insultano, non parla e la insultano, ha ragione e la insultano, ha torto e la insultano. Porella!
Mi stupisce che non sia già scappata a gambe levate.
Dulcis in fundo, visto che si deve tirare fino a fine mese, ci saranno dei pomeriggi speciali con le coppie preferite. Che culo. Vado a comprare il bicarbonato che mi è finito.
Spoiler
Informatori dicono che:
- Susan incassa il si di Matteo
- Fabiano incassa il si di Marta.
