Dejavù di uno scambio di sms mentre vedevo Corona a Matrix
L: Ma sai che a Potenza girano delle magliette con la scritta "Il pm biondo che fa impazzire il mondo"?
IP: Ma dai! Che cosa trash!"

Le alternative sono due:
1. Chiamare la polizia o, per velocizzare, i R.I.S. insieme a Vespa per farlo portare avanti sul plastico del palazzo.
2. Chiamare Studio Aperto per il classico servizio sulla tragedia familiare random e fare il vicino che "no guardi, sono sempre stati una famiglia tranquilla, sono sconvolto, non so porprio che dire, mi scusi" indicando con il dito indice la scritta ItalianPsycho.net tatuata sulla fronte.
3. Strafottermene altamente ma scendere per andare in chiesa e affogare nell’acquasantiera chi sta facendo dondolare quel maledellto incensiere che pare mi stiano dando l’estrema unzione fin dentro casa.

Il Family Day
Tutti a dare ragione a Ratzy che No No e ancora No. No ai Dico, No ai Pacs, No all’aborto, No al preservativo, No al mangiare comprato al discount per il gatto, No alle Prada rosse che quest’anno non si portano, No, No e ancora No. Sempre e comunque. NO. Tutti i politici e le persone scese in piazza a manifestare a favore della famiglia canonica fatta dell’omino col pisellino, la donnina con la farfallina che devono astenersi dal sesso prematrimoniale e poi procreare tanti bimbi e bimbe che seguiranno le orme parentali. Che poi a me sta cosa dell’astinenza mi ha sempre fatto ridere quasi come una puntata de "I Promessi Sposi" del trio Lopez, Marchesini e Solenghi.
I migliori, come sempre d’altra parte, si sono rivelati i politici. Coerenti come solo possono essere. Tutti belli belli in prima fila con il loro doppiopetto nonostante una callara della Madonna. Tutti lì pronti, presenti e sull’attenti a dire anche il loro NO. Tutti separati e divorziati. 
Che poi uno potrebbe pure evitare di buttare merda sui politici, ‘porelli….perchè dargli sempre contro: amano così tanto la famiglia ne hanno messe su due o tre. Giusto per far felice la Chiesa e pure un pò i divorzisti, mi sembra giusto.

Il GayPride
Causa biglietto per "Romeo e Giulietta" di Riccardo Cocciante per l’Arena Flegrea [L'anno prossimo al posto di Panella vado io a fare il paroliere. Un pò di Romeo, Giulietta, Verona, l'amore, noi, voi, cuore ed è fatta. Valeria Rossi con "dammi tre parole: Sole, Cuore e Amore" ha avuto più inventiva] purtroppo, anche quest’anno, mi sò perso il Gaypride di Roma. Ho però letto e sentito in televisione le solite minchiate del carnevale, della promiscuità, delle tette da fuori, dei piselli al vento, delle trans che si facevano incarrettare da chi passasse, che è uno scandalo, che a gente così è chiaro che deve essere negato ogni diritto alla famiglia, che l’esempio che danno è una roba allucinante.
Come se si andava vestiti in frac ci facevano il 2X1 con Dico, i Pacs e in omaggio pure il portachiavi double-season con la rainbow flag.
Che poi, a vedere i filmati in televisione e quelli in rete mi pare che quast’anno il popolo gaio sia stato molto più tranquillo rispetto agli altri anni. O forse era lo stesso concentrato di pazze ma diluito in una fiumana di gente più calma? Un pò come lo Svelto concentrato. Boh.

Il servizio sui preti pedofili in Vaticano
Per i froci si fa ferro e fuoco: mò tutti zitti zitti che camminano sotto al muro come le zoccole.

Il caso Corona
Lo dico subito, io sono sempre stato Pro-Corona. Più di 100 giorni in carcere come chissà chi avesse ucciso. Non posso far altro che difernderlo sempre e comunque. E poi ha quell’aria da tamarrazzo da film porno a cui non si può proprio resistere. Vai così Fabbrì, e ripijati a Nina! Ah, ultima cosa, ma non trovate che a parte l’assonanza di nome ci sia una incredibile somigliaza tra il p.m. Woodcock e Woodstock il canarino amico di Snoopy?

Ma nulla è come il carampanismo parentale alla prima recita del figlio di 3 anni vestito da goccia di pioggia o da alberello secolare che canta, intonato come Dj Francesco con la raucedine, stornelli americani seguendo in modo completamente scoordinato i passi della coreografia che le maestre cercano invano di far seguire scrupolosamente ad una classe di 20 nani che ognuno fa il cazzo che gli pare.
Domare il carampanismo dei genitori che sfidano la folla con colpi bassi, gomitate e pogate pur di immortalare il figlio con mezzi incorciati di fotocamera nella mano sinistra e videocamenra nella destra, è stata l’esperienza in assoluto più traumatica che un bravo zio possa mai trascorrere. 

Palazzo di fronte
- L’uomo del 6° piano è morto. Sempre chiuso dentro, la finestra è oramai chiusa da 3 settimane. Non so assolutamente chi sia. Mai visto in faccia, mai sentito un rumore, mai tenda spostata di un solo centimetro rispetto al giorno precedente.
- La coppia del 5° piano è composta da fratello e sorella che lavorano in un locale notturno. Di mattina sono sempre presenti, di sera scompaiono: mai una luce accesa. Perchè sono fratello e sorella? Perchè una donna con un minimo di amor proprio avrebbe già mandato a cagare un’otaria obesa che gira in perizoma forever and ever.
- Il figlio della famiglia del 4° piano è gay. Il 19-22enne gira seminudo, ammicca facendo occhiolini, saluta con la manina slogata e testa inclinata, sente Justin Timberlake, Madonna, Cindy Lauper e Mina. Se non è gay lui, allora io sono Lady D.
- Al 4° piano c’è un ufficio. Che noia che barba che barba che noia.

Palazzo di sinistra
- Al 7° piano c’è Granchiavata soprannominato anche Zompami-Addosso-quando-vuoi.  35enne perbene, lavora le sue 8 ore al giorno ma nello spacco prazo fa un saltoa  casa. Sarà medico. Sempre ordinato passa il suo tempo con un cagnolino nero molto affettuoso che prende il sole insieme a lui sul terrazzzo o che gli fa compagnia se si mette davanti al computer o legge il libro di Faletti. E’ chiaramente eterosessuale. Porta i calzini bianchi corti con l’infradito. Nessun gay accetterebbe una cosa simile.
- Al 6° ho intravisto una signora che, o è una Bree Van De Kamp da esposizione o è proprietaria di una squadra di calcio o lava i panni di tutto il palazzo. Ogni giorno è lì che mette ad asciugare vestiti usciti, come minimo, da 4 lavatrici.
- Al 5° palazzo c’è Tarzan e Jane di tarda età: Tutti e due patiti di giardinaggio hanno trasformato il loro balcone in una foresta equatoriale corredata da varie specie di pappagalli varipinti che con vento contrario investe il vicinato del classico aroma di merda secca a 40°. Ho già comprato la pistola a pallini per beccarli uno ad uno. 
- 4 piano: Lavori. I quarti piani sono sempre una delusione.

Palazzo di destra
- Il 6° piano è abitato da una famiglia schiavista. Ha una cameriera che ogni giorno indossa il tipico camice da cameriera tutto nero, crestina in testra e mantellina sul davanti. Mi verrebbe voglia di andare a bussare e rapirla per salvarla a questa povera donna.
- Al 5° piano un’altro Single Gay: potremmo organizzare una gaypride provato lo so. E sicuramente gay, mi gioco la mano sul fuioco perchè altrimenti non si spiegrerebbe l’abbiagliamento truzzo chic con infradito, canotta e cappellino alla Justin Timberlake. Ma sopratutto lo sculettamento e l’ondeggiamento delle mani mentre canta la dicono molto lunga.
- 4° piano: Ufficio. E’ sempre un pacco ’sto 4° piano….

1.
Se proprio devi morire, è meglio farlo guidando una Cadillac Eldorado.
Mia madre me lo ripete ogni giorno. Peccato che noi non abbiamo mai avuto una Cadillac. A casa nostra abbiamo distrutto solo Mercedes, le migliori, due Porsche, una Lamborghini Diablo, un’Aston Martin e il mio maggiolino, tre volte. Ah, naturalmente anche la Panda per il personale di servizio, quando la prendevo di nascosto prima di avere la patente. Mia madre vuole che i camerieri abbiano sempre un’auto riconoscibile, e ha scelto il Pandino perché crede che metta loro allegria.
Come avrete capito, siamo una famiglia che ama la velocità, le belle macchine e le buone maniere. La capofamiglia, in particolare: potrebbe scrivere un saggio sul cenno con cui a tavola rifiuta da bere, anche se è un gesto che non compie quasi mai. E il modo in cui si asciuga la bocca prima di sorseggiare il suo Chevalier-Montrachet? Impeccabile e insopportabile, come è lei la maggior parte del tempo.
Ma non l’ho mai odiata quanto quella mattina, quando spalancò la porta di camera mia e mi trovò con la sigaretta accesa e gli occhi spenti. Ero veramente sotto, sottissimo, e lei riuscì a farmi solo un’unica, drammatica domanda:

- Ti hanno di nuovo ritirato la patente?

Non le interessava la risposta – in cuor suo forse sapeva che era una domanda del cazzo – ma in quel momento aveva una fremente priorità: l’open day a scuola di Maria Lorena, la mia sorellina-sorellastra: sette anni e mezzo, erre moscia come la mia, apparecchio colorato, un’ammirazione proibita per le Winx, una chiara inattitudine per la danza classica e tendenza a parlare di soldi come quel tirchio di suo padre. Però in fondo ho sempre voluto bene, alla mia Lola, e le avevo promesso che sarei andato a vederla al suo ultimo giorno all’International School. Lei e i compagni avevano fatto con le loro manine oggetti che sarebbero stati battuti all’asta tra i genitori. Profitti in beneficenza per la costruzione di una scuola in Africa, sai che novità.
Era una mattina di giugno senza sole, con grandi nuvole che intasavano il cielo di Milano come il traffico cittadino. Io avevo un solo, grande desiderio: essere investito da una macchina appena uscito di casa, magari una Cadillac Eldorado. Quella sì che sarebbe stata una grande morte. Poi vedere mia madre che mi scorge dalla finestra con il gessetto bianco intorno, e mi piange per un attimo da lì, prima di pensare a quale cappello mettersi per il funerale. E poi cosa scrivere sui biglietti di ringraziamento? E come dare l’annuncio ai giornali per fare sapere che “non fiori, ma opere di bene alla Rockefeller Foundation”? Uh, quanti problemi se muoio per una madre come la mia.
Anita mi aveva lasciato quella mattina. Dopo tre anni, due mesi, sette giorni e una manciata di ore, forse sei. E sentivo che non sarebbe più tornata indietro. Me n’ero accorto dal modo in cui aveva chiuso la porta, senza un attimo d’indecisione, senza nervosismi, senza nessun cedimento delle gambe. Un colpo secco e stop, il passato alle spalle.
Aveva trovato un sasso nel bagno, la sera prima. Era andata su tutte le furie, delusa e alterata come ogni volta che una discussione si ripete – quando si litiga spesso, si litiga sempre nello stesso modo, con le stesse dinamiche, con le medesime pause – e mi aveva supplicato di lasciarlo lì, quel sasso, almeno per un giorno.
Non c’ero riuscito. Non ci sarei mai riuscito.
Al mattino, dopo una notte insonne per entrambi, aveva fatto un’inutile doccia di riflessione, si era preparata per andare a catalogare i suoi Pistoletto da Sotheby’s e mi aveva detto:

- Non siamo più uguali, Leon.

Io ero troppo fatto per capire, prima che per dire qualcosa, e le avevo risposto ’fanculo-tu-e-i-tuoi-quadri senza conoscere il significato di quella sequenza. Avevo un gran mal di testa per starmi a sentire, e soprattutto per ascoltare il suo addio senza lacrime. Ma quando un paio d’ore dopo ho rivisto la foto farsi più nitida, ho capito che Anita non sarebbe più tornata sui suoi passi. Ed è stato lì che gli Stones hanno iniziato a cantare “Angie” nella mia testa. Ed è stato lì che mia madre ha fatto irruzione in stanza con il fottutissimo open day di Lola:

- Per l’asta dei ragazzi ci raggiunge anche Pierandrea, perciò vedi di ricomporti che tra poco passa a prenderci Amedeo. Quindi anche se non hai la patente non importa.
- …
- E ricordati la camicia.

Ventisette anni. Ventisette anni a sentire ricordati-la-camicia e non sapere mai come ribattere. Mi guardai allo specchio cercando di ricompormi. Le regole, innanzitutto le regole. Le regole che mi avevano tramandato, quelle che mi avevano schiacciato. Le regole che mi avevano permesso fino a quel giorno di non lavorare.
Vivere era il mio lavoro, ed era un lavoro che non mi piaceva più di tanto. Soprattutto quella mattina di giugno – maledetto giugno, che dio ti fulmini, e ti trasformi in un novembre piovoso che nemmeno l’Irlanda – in cui a tutto avrei voluto pensare tranne che vedere mia madre a un’asta delle scuole elementari. Conoscete punizione peggiore per uno che è appena stato lasciato dalla donna più bella di Milano? A parte restare bloccati in ascensore con un portavoce del Vaticano, intendo. Ma alla fine la camicia la misi. Una camicia di Caraceni con le mie belle iniziali incise tono su tono: LSD. Leonardo Sala Dugnani. Leon per gli amici (con l’accento sulla “o”, alla francese).
Un ragazzo smarrito davanti a se stesso, questo ero, ma ancora in grado di ammettere il proprio sex appeal. Ora, non perché sia io, ma non si può proprio dire che sono un brutto ragazzo: ho occhi chiari, un naso appena deviato, capelli corti e scuri che taglio da solo, quasi a scodella, due fossette che m’illuminano il sorriso, un fisico tonico e tre tatuaggi. Fossi una donna cederei subito al mio fascino, insomma. A meno che scoprissi il significato del mio tatuaggio preferito, una specie di simbolo orientale, che per anni ho creduto volesse dire “Lunga vita felice”. In realtà, una volta un cinese mi rivelò che significava “Nuvolette di drago a tremila lire”.
Ancora adesso non riesco a farmene una ragione.