E visto che ho vinto tanta di quella roba da fare che già solo a pensarci mi viene un brufolo sul naso che sembo Rudolf la renna di Babbo Natale figuriamoci a scriverlo, sapete che c’è di nuovo?
Lascio tutti con le pacche nell’acqua e mi meno nelle campagne.
Tanto il rene destro me lo sono sputtanato per pagare l’officina autorizzata mentre il rene sinistro l’ho fatto volentieri prelevare dal commesso dell’Apple Corner in cambio di fratellini minori multicolori e ammennicoli vari per tutta la famiglia.
Indi per cui, me ne vò in vacanza.
Non che fino a ieri chissà quali leggi sulla fisica stessi cercando di dimostrare.
Signori belli pasticciotti, ci vediamo anzi ci leggiamo durante l’estate ad intervalli sregolati.
Tanto oramai ci siete abituati, no?
Poi giuro che riprendo in mano le redini della situazione.
Su Bree Van De Kamp, giuro.

Se vi si proponessero di acquistare qualcosa che fino a ieri andava buttato ma che oggi si è trovato come impiegarlo, voi lo comprereste a 229 €?
Io assolutamente NO.

Cucina ore 18.40

Ah ecco, sei arrivato, erano cinque giorni che ti aspettavo. Questo pezzo dove va?

Disse SuperM indicando la gamba di un tavolo nel cestello frutta del frigorifero.

Uno tornerebbe pure con una certa calma e tranquillità nonostante in queste tre settimane abbia fatto altri due traslochi e mezzo (l’altra metà è in queue), studiato in una corsa contro il tempo qualcosa che non mi servirà ne mò nè mai ma dobbiamo pur farci prendere un pò per il culo no?, trovato gli affittuari per i mesi estivi di una casa al mare che con le loro richieste mi hanno ucciso un intero weekend di sole della Madonna, fatto il giardiniere per due case e compreso che non potrà essere il lavoro per me,  preso la febbre due volte due perchè qua le cose si fanno in grande, pulito fino allo sfinimento 3 case, stato a sentire le disquisizioni dell’elettricista sul perchè era necessario inserire il quadro da quattro con: luci del piano terra, luci del primo piano, prese e salvavita, giocato a Risiko con i falegnami che per convincerli a fare il loro lavoro era necessaria solo astuzia e strategia insieme ad una buona dose di culo, fatto una ceretta che la cerettara mi ha sguarrato una spalla staccandomi 7 strati di pelle che i morti che le sto mandando si sentono ancora, innaffato per giorni e giorni un deserto del Sahara che è diventato in breve tempo una giungla che manca solo Tarzan, Jane e Cita coi sette nani e Biancaneve, macinato chilometri e chilometri alle ore più impensate per eventi arcora più improbabili, portato la mia macchina a lavare che era di un lurido che ho atteso 2 ore e mezza prima di poterla riavere insieme ai morti dei ragazzi che l’hanno lavata e, dulcis in fundo, fare una 9 ore non stop di Parco Commerciale Auchan, Leroy Marlin, Ciat, Euronics, Eldo, Expert, altro Euronics e un altro Eldo per trovare nello stupore generale il frigorifero della vita (la mia che se ne è andata) e festeggiare l’acquisto con un tour all’Ikea di venerdì pomeriggio alle 19 per poi tornarci il giorno dopo per cambiare un tagliere e trovarsi sommersi in un orda di napeletani chiatti, puzzolenti e impazziti.
Uno arriva pure calmo e tranquillo nonostante ci si ricorda all’improvviso che si deve fare il controllo generale della macchina: controllo candele, filtro olio, olio motore, filtro benzina e freni.
E, con la calma e la tranquillità che mi contraddistingue, si va dal solito omino in tutina grigio-gialla e, mentre gli si chiede il lavoro da compiere, comincia a sgranare gli occhi come se volessi insistentemente chiavare con il suo Fox Terrier a pelo liscio. Poi ci si accorge che sono troppe le cose che si chiedono per quella testolina che immagazzina una nozione all’ora e, quindi, gli si va incontro stilandogli una bella lista in stampatello includendo nome, cognome, tipo di auto, targa e numero di telefono per avvertire quando sarà pronta.
Poi chiederà di poter vedere il libretto. E, con tutto lo stupore di questa terra, uno potrebbe domandare il perchè. Ma lui, con fare deciso, risponderà che vuole controllare se deve fare anche la revisione.
Ed è in quel preciso istante che la mia calma va compretamente a farsi un giro con le puttane di Piazza Nazionale.
Perchè si, può anche controllare la data della revisione, per fare poi finta di averla fatta. Così poi ci si fa fermare di 20 agosto dalla Guardia di Finanza che non troverà il bollino perchè la revisione, ahimè, non è stata fatta nonostante i 450 € spesi lo scorso giugno. E via di multa, ritiro del libretto e blocco della macchina di una settimana poi diventati due mesi, revisione alla motorizzazione e mazzetta all’agenzia che ha velocizzato la pratica.
E’ esattamente in quel preciso momento che avrei voluto prendere lo svitabulloni a croce, pucciarlo nel silicone, cospargelo di chiodi, attendere con calma l’ascigatura e, con gran goduria, ficcarglirlo in gola e cominciare a sbullonargli l’esofago.
Ma ho deciso che non potevo rovinarmi l’estate così su due piedi.
Ma a settembre tenetemelo presente.

Ma Maneguzzi, l’uomo precedentemente noto come Louis Vuitton per le valigie sotto gli occhi, che cosa ha fatto? Gli hanno asportato le occhiaie o gli hanno iniettato due cetrioli sotto pelle?
E’ che lo trovo stranamente normale. E ciò mi fa paura.

Invece Tiziano Ferro, che in genere nei video è simpatico come un riccio nelle mutande, in quel maledettissimo tormentone di "E Raffaella è mia" che non esce più dalla testa manco sotto elettroshock mi trasuda simpatia da ogni poro.
E ciò mi fa ancora più paura.

I Negramaro, come ogni singolo, hanno fatto centro. E "Parlami d’amore" è sul secondo posto del podio. Che poi i Negramaro son come i Subsonica. Più li vedo luridi, più mi gasano.

Rihanna ha battuto tutti. Video a zoccolone, featuring Jay Z come l’amica Bejoncè insegna, coscia stratosferica che per inquadrarla ci vogliono 3 minuti, balletto nell’acqua con tanto dell’effetto delle scintille che scendono, passi da ballerina che sicuramente hanno preso una controfigura che per alzare a questa ci vuole una gru. Insomma, una frociata pazzesca.
Ma sopratutto un testo pregno di significato: Ella, ella, e, e, e, under my umbrella, ella, ella, e, e, e, eeeeeeeeeeeee, e.
Altro che Aserejè ja de jè de jebe tu de jebere sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi.

Hanno cambiato i ragazzi della homepage di Gaydar.
Anche perché quelli di prima hanno raggiunto come minimo gli 80 anni a coccia vista la muffa che facevano.

Che poi a me la gente che di sabato 7 luglio, con un’afa che solo chi era con me al mare lo sa assieme ai pazzi di Rio che hanno seguito il Live Earth ad una temperatura da sbattere a terra più e più volte come un pesce appena pescato, non tiene una cazzo di cippa da fare che rompere i coglioni nell’istante in cui uno si allontana per un periodo X dal pc, fa veramente cacare ad un cesso con le rotelle.
Stiamo ancora al penoso livello di voler entrare nei miei account? E su che ne è passata di acqua sotto i ponti. E poi, mica sono un rincoglionito, pare che lascio gli stessi dati vita natural durante? Suvvia. Come minimo si cambiano due volte al mese.
Ciò nonostante stiamo ancora a questo infimo squallore da portinaia da quattro soldi?
Ma soprattutto, visto che ci si vanta ai 4 venti di avere una stracazzo di bella vita che quella di Lucignolo è manco merda di vacca essiccata, mi chiedo se questa vita si abbia realmente. Ma diamola per buona.
E allora, visto che l’abbiamo data per buona, vediamo di alleggerirla facendo meno stronzate e riempirla un po’ di più di cazzi in culo.
Almeno si impiega il tempo in modo più fruttuoso. Perchè è inutile nascondersi dietro un dito. C’è chi, con i proprio sbagli, impara e chi no. Tu, chiaramente, no.

Nipote n°2, per chi si rircodasse, è quello che venne battezzato da me "il bambolo assassino" per lo sguardo da killer che ogni tanto gli scappava. Ora è cresciuto ed è diventato un esaurito e un isterico di prima categoria. Indi per cui viene tenuto a distanza da tutti meno che da me che lo adoro. E lui, giustamente, adora me.
E’ bello sentire bussare alla porta, aprire e non vedere nessuno per poi accorgersi che c’è un nano scalzo che è scappato di casa per reclamare il Ringo della buonanotte e fare il gioco dei fantasmi correndo per la casa sotto coperti da lenzuola bianche o giocare a nascondino dove il sottoscritto deve necessariamente perdere. O quando mi chiede se può vedere 15 minuti di Nemo, il mio incubo, o Robots. O quando si mette al mio tavolo e decide che deve farmi compagnia guardandomi con adorazione o disegnandomi degli alberi gialli facendo scarabocchi con un evidenziatore fucsia.
Ma sopratutto è troppo carino quando mi regala qualcosa.
Un paio di Superga Blu come da foto che utilizzo come fermacarte, un Gormita del cui popolo ora conosco vita morte miracoli e carestie o una penna frocia.
Lui si che è avanti ed ha già capito come conquistare uno zio.