Se non mi venisse un’embolo ogni volta che attendo la valigia sul nastro trasportatore dell’aereoporto, di certo potrei fare uso di queste simpatiche etichette fluo per scoraggiare chi si voglia impropriamente appropriare del mio bagaglio.
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Spoiler, spoiler, spoiler!!!
Ci sono degli Spoiler quindi se non volete sapere niente non continuate a leggere. Io vi ho avvertito eh.
Secondo fonti certe, a Wisteria Lane arrivano due nuovi casalinghi disperati. Sta infatti per entrare nel cast una coppia gay: Bob tranquillo e pacioccone e Lee estroverso e scatenato. Gli attori scelti per interpretare il ruolo sono i quasi sconosciuti Tuc Watkins, già precedentemente visto ne "La Mummia", e Kevin Rahm, visto in Grey’s Anatomy.
Inizialmente i due ruoli erano stati offerti a Robbie Williams e David Beckham, il quale da Madrid dove giocava nel Real si è appena trasferito al Galaxy di Los Angeles, sede degli studios dove viene girato "Desperate". I due hanno però rifiutato anche solo di comparire in un cameo.
Secondo alcuni rumours, Bob e Lee si trasferiranno nella casa ormai abbandonata alla fine della seconda serie da Betty Applewhite. e che uno dei due potrebbe avere un rigurgito di eterosessualità con Susan Mayer.
Questo Mike Delfino non può strare quieto manco mezzo secondo.
2 weeks ago
SM: Ciccino mi manchi!
IP: Guarda che me ne sono andato meno di 24 ore fa….
SM: E ma mi manchi!
IP: Ma se quando stavo da voi mi vedevate mezz’ora al giorno!
SM: Senti, mi manchi! E poi stai facendo un sacrificio enorme a tornare a lavorare ora che non c’è nessuno e che fa questo caldo. Io so quanto ci tieni al mare…
IP: E vabbè….c’amma fa. Prima o poi doveva succedere.
SM: Poi stai pure da solo.
IP: In realtà i miei amici qua stanno eh…ieri sono stato dal Vampiro per esempio.
SM: Eh, mò però non facciamo che te ne esci ogni sera e fai le cinque del mattino e non so mai dove trovarti!
IP: Ah bene. Quindi non solo l’ho preso in culo quando poi devo pure rimanere solo e pazzo e fare la morte delle zoccole chiuso dentro casa.
Io la soluzione l’ho trovata. Scappare ancora più lontano.
Vi scappa all’improvviso un barbecue? Niente panico! Con la comoda 24 ore di Muji che fa a gara con il miglior Transformers, il problema è presto risolto.
E poi, per 60€ cosa volete di più?
E’ da quasi un anno che ogni giovedì mattina, puntuale come la morte, come prima cosa vado in edicola a prendere la mia copia di Vanity Fair. Dopo un anno potrei abbonarmi lo so, ma significherebbe chiamare una continuazione il servizio clienti per farmi arrivare un’altra copia perché in questo palazzo si rubano di tutto. Manco un “Topolino” o un “Dove” può rimanere più di mezzora. Se poi è un Focus non ne parliamo proprio: SuperM è la prima che lo ruba alla povera crista dell’ultimo piano nonostante io la minacci di morte ogni volta che la arraffi.
Appena ho Vanity tra le mani come prima cosa ho un mancamento per le pubblicità D&G subito dopo la copertina. Parlo di quelle pubblicità a doppia pagina dove campeggia un bono megagalattico da giramento di testa causato da un violentissimo risveglio degli ormoni.
Le cose che amo sono, nell’ordine:
– La rubrica barbarica: lo so è anche online, potrei leggerla sul blog della Dariona ma preferisco avere il giornale tra le mani. Poi se voglio intervenire vado a commentare sul sito.
- La posta di Mina: Adoro quando, senza mezze misure, in una riga è mezzo è in grado di fare una chiavica o di idolatrarle chi le scrive. Amo il suo essere decisa e di vedere o tutto bianco o tutto nero.
- La posta del direttore: L’acidità che trasuda dai suoi interventi è sublime.
– L’intervista alla chiavata stratosferica della settimana: Momento di puro raccoglimento estatico. Vogliamo parlare di Filippo Volandri con lo slippino D&g che più da stupro non si può, di Julian McMahon e della sua maglietta finto bagnata di sudore o di David Gandy aka Mr Dolce e Gabbana Light Blue in versione dio greco?
– Vanity Spy: perché un po’ di gossip internazionale fa sempre bene. Tanto per quello nostrano teniamo Studio Aperto e le tette di Melita Toniolo
- La rubrica di vanitystyle cucina: una serie di ricette particolari, molto scenografiche e molto cool per strabiliare gli amici ad una cena molto molto d’effetto.
Quello che invece odio con tutto me stesso che fosse per me metterei alla porta senza pensarci su due volte sono:
– La copertina e la relativa intervista ad apertura di “Storie e Persone”. Per esempio la scorsa settimana c’era Buffon e
Insomma…che me ne fotte della Seredova e di Buffon se è incinta e tutto il resto? Che me ne importa dell’ennesima intervista di copertina sul ruolo di madre di una popputa e allattante Eva Herzigova? Che me ne faccio della 40esima intervista a quella sottospecie di attore che più odio in assoluto che è George Clooney? E vogliamo parlare dell’intervista sulla redenzione di Lapo?!? Ci mancava solo una foto in croce con la scritta I.N.R.I. sulla testa ci mancava.
– La posta di Glenn: il mio odio è direttamente proporzionale all’utilizzo del suo “baby” e alla surrealità delle domande proposte. Esempio: Che ne dici se tingo il mio cane di viola per fare da pandan con la borsa Gucci della nuova stagione? Sono una appassionato di orologi, se lo porto sul polsino fa sfigato? Devo andare al matrimonio della stronza che mi ha rubato l’ex, che dici se mi vesto come la morte con una grande falce nella mano destra ma perfettamente in tinta con gli accessori?
– il servizione di attualità su guerre, epidemie, massacri e ingiustizie: Se voglio farmi due palle così su ciò che succede nel mondo, accendo la tv e vedo il tg1, leggo “Panorama” o mi compro un quotidiano che non sia “Il Mattino”. Di certo non mi voglio intossicare pure quando voglio tenere la testa in modalità light.
– La rubrica vanitystyle cucina: perché c’è bisogno che qualcuno glielo spieghi al direttore che fare le cose cool va bene, però uno non può perderci il sonno per andare a cercare ingredienti che vanno dal bulgur alla salsa d’ostrica, dalla menta suavolens al tampouche, dal bak-choy al guyava, dall’ arouille in cialda alle foglie di silandro o di caripoulè.
Chi è che invece invidio con tutto me stesso è Benedetta Pignatelli. Chi è Benedetta Pignatelli?!? E’ colei che viene mandata in giro a provare i trattamenti di bellezza più all’avanguardia presso le più importanti Spa del globo. Ha fatto di tutto con le tecniche più impensabili. Descrive tutto nei particolari, ti fa venire una voglia indicibile di andare a fare gli stessi trattamenti e poi ti spara un prezzone da coma immediato. Mentre lei viene pagata per farlo aggraris e recensirlo.
Che darei per rubarle il posto.
In principio fu "Candy Shop". 23 secondi rubati dalla sala di registrazione e messi online con un audio a dir poco pessimo.
Ora la talpa ci ha riprovato riversando in rete "The Beat Goes On", una delle tracce del nuovo album che la Signora Ritchie avrebbe intenzione di fare uscire a Novembre. Ma diciamo pure che di questo passo, se non decide di anticipare la data, si butta a mare con tutti i panni.
Niente di che come canzone. A parte che ricorda un pò troppo "Like A Love You" dell’amico Justin. Ma oramai la musica è tutto un omaggio. Zucchero insegna.
Per il download, seguite il Brugo.
Io non ho niente contro il Pippo nazionale, anzi. Da anni rappresenta il presentatore con la P maiuscola. Uno che non è cambiato mai neanche di una virgola. A parte il colore del parrucchino. Sempre con i suoi modi affabili e garbati che rimangono immutati nel tempo. Uno che rappresenta la tradizione della televisione italiana e che con la sua immagine è in grado di rassicurare il telespettatore anche quando ad apertura di Sanremo 1995 un disoccupato tenta di buttarsi dalla balconata dell’Ariston.
Però io due cose le devo dire.
Pippo caro tesoro della zia, ma da quando Samuele Bersani è diventato così famoso da spacciarlo per superospite? Con tutto che a me piace, ma il ragazzo a stento riesce a vendere per portare a casa la pagnotta e mò me lo spacci per Superospite?
E poi Pippuzzo bello, com’è sta cosa che prima mi fai fuori Irene Grandi che voleva partecipare alla gara con "Bruci la città" e poi me la riprendi come superospite? Ma che logica è?
Forse mi sono perso qualcosa, ma non è che a breve mi fai pure i nomi dei Gasoza o dei Jalisse?
Io lancio lì l’idea: ma se lasciassi stare il discorso dei superospiti italiani e facessi un revival anni ‘80 presentato da Rockfeller?
Lo so che sono di parte, ma come non si fa ad amare un genio come David LaChapelle?
Mi fa piacere vedere nel cast Nicolette Sheridan aka Edie Brit che sgambetta con la sua tipica camminata a troione: Chi l’ammazza a quella? 
Grazie per la soffiata a Sua Maestà Pero. Che se aspettavate a me, campa cavallo.
SuperM: Sei arrivato?
Italian Psycho: Si si, tutto a posto.
SM: Hai mangiato?
IP: Marò ma perché pensi sempre a mangiare….la classica madre napoletana. Basta che si mangi, poi tutto va bene. Si, ho mangiato.
SM: Che hai mangiato?
IP: Mais con il limone e una scatoletta di tonno. Ho fatto una fritturina di arancini e crocchè con un po’ di insalata condita con tonno, olive, scaglie di parmigiano e pomodorini.
SM: E le piante come stanno?
IP: Il basilico sta una favola…infatti non capisco, dopo tutto questo tempo già me lo immaginavo riverso sul banco della cucina in un ultimo tentativo di raggiungere il rubinetto del lavello.
SM: Ma che carino che è…voleva vivere!
IP: Ma che dici?
SM: Per questo non è morto, voleva vivere…evidentemente si era affezionato.
IP: Basta bere il liquore al mirto portato dalla Sardegna, cazzo!
SM: Ma l’hai innaffiata?
IP: Si che l’ho innaffiata.
SM: E l’hai accarezzata?
IP: Smettila.
SM: No dai, accarezzala, lei ti vuole bene!
IP: -.-‘
Spiaggia, due settimane fa
Italian Psycho: In effetti si, è un connubio perfetto…non credi?
Intelligentone: Connubio a chi?
Disse il bello bello bello in modo assurdo ma stupido come una paletta mentre cercava di mettermi le mani in faccia.
Credo che la stupidità di questi ragazzotti sia direttamente proporzionale alla loro bellezza. Sarà forse un caso, ma mi sa tanto che è come per le bionde. Loro più sono bionde, più sono stupide. I ragazzotti più sono belli, più hanno il cervello di un criceto russo.
Ammetto che questo è il primo anno che rientro con un anticipo smisurato in città. In genere il mio ritorno alla civiltà è sempre fissato tra la prima e la seconda settimana di settembre quando al mare il proprietario del lido mi implora di farlo chiudere ed il mio colorito ha finalmente assunto la famosa tonalità cassa da morto: nero laccato.
Ma prima o poi un rientro esageratamente prima del previsto era da mettere in conto. E se Milla Jovovich nell’ultima scena di Resident Evil quando usciva dalla clinica e vedeva una città completamente deserta era un pò disorientata, io sto pariando come un cesso.
No traffico, parcheggi a fottere e una città completamente per me ed i miei amici che anche loro hanno ben pensato di levare via le balle da mammà e papà.
Credo che insieme ai commessi del Gs sotto casa, che oramai mi offrono pure il caffè, siamo gli unici superstiti delle ferie. A parte il popolo gay che ha radici salde come un’erbaccia che non lo fai andare via manco se gli metti una bomba sotto le palle. Ma quello è come il fenomeno delle blatte, col caldo escono tutti dalle tane.
Unica nota dolente è prenotare un ristorante o anche una fetente di pizzeria che è una roba davvero impossibile. Anche perchè se apro il frigorifero trovo solo 6 uova, una scatolona di mais, una scatola di fagioli, tonno a fottere, mezza mozzarella e un paio di pomodori. E una cena per 8 non la saprebbe fare manco Bree.
Però potrei:
- Chiamare Antonella Clerici e farmi dare il numero di Anna Moroni: lei si che saprà cosa fare. Nel frattempo vado a lavarmi le manine.
- Prenotare da "Zizì il troione" o da "Fifì il lurido" e chiamare al volo al volo l’ ambulanza con aria condizionata e Lcd per tutti.
- Invitare gli ospiti per un dopo cena e sfruttare il poco cibo come mini stuzzichino vantandosi che all’estero il cibo minimal è di moda che non se ne ha una idea mica vogliamo fare la parte dei poracci che ci arriviamo dopo 40 anni?
- Chiamare la famosa pizzeria a metro napoletana di Ahnib Shakà che per il trasporto della pizza da 1 metro, la piega 8 volte su se stessa per poi metterla nel cartone per pizza tonda. Roba che quando si apre il coperchio invece della pizza pare che sia arrivato un capitone ripieno.
- Scongelare i funghetti allucinogeni di Amsterdam che è chic e non impegna. Ricordarsi solo di chiudere le finestre per evitare che gli ospiti si lancino giù. Se succede, localizzare i resti e chiamare il ristorante cinese "Grande Fratello" dietro l’angolo. Se non sbaglio sono a corto dell’ingrediente segreto per il pollo ai germogli di soia, bambù e funghi.
- lasciare tutti appesi, non rispondere al cellulare e andare a fare la blatta.
Ed ora due parole per recuperare quello che mi sono perso durante l’estate
Giusto un salutino veloce a Vitty che ho incontrato in un soleggiatissimo e afosissimo pomeriggio milanese. Sono ironico. C’era un tempo che ci mancava solo l’arca di Noè che passasse davanti allo Strehler. Rapido incontro giusto per due parole ed una mini carrambata tra "il mio ragazzo" aka "Knut" aka "Hard Disc" aka "l’attentissimo e integerrimo guardiano di un blog abbandonato al proprio destino nell’imprevedibile mare d’agosto e dei mesi precedenti" ed il suo accompagnatore che già si conoscevano. Questa blogosfera è davvero piccola, eh.
Altro saluto al fu ustionatissimo UpClose beccato a Roma tra un rientro dal suo lavoro e una mia pausa dallo shopping selvaggio alla Puma di via del Corso. Pranzo Wok dal sapor mediorentale come i maschi di Gianna Nannini con chiacchiera libera sui principali temi di attualità quali "i commessi di David Mayers di via del Corso" o "le guardie giurate da Zara".
Seguo con un saluto a Lord beccato al mare insieme alla sua dolce metà. Riconosciuto non so come visto che notoriamente ho la memoria di un pesce rosso e dimentico tutto in meno di 30 secondi. Ed invece mi ricordavo tutto, persino il nome. Mi sono stupito di me stesso, devo ammetterlo. Da applauso. Volevo dire di più ma mi ha già anticipato qualche giorno fa dove facevo ancora finta di non essere in città e non aggiornavo. Comunque la prossima volta, si gioca a sette si schiaccia. E se dormite, vi salto coi piedi addosso in tutta la mia imponente nanezza.
E ovviamente, un saluto a tutti voi che siete tornati.
Per tutti gli altri che sono ancora in vacanza…niente saluti ma solo tanto brutto tempo, peste e carestia. Mica perchè sono invidioso. No no.
Da un lato c’è l’istinto da casalinga disperata che impone una ramazzata qui nell’angolo se no poi quando torno ci metto il doppio del tempo a pulire, dall’altro c’è un comportamente ossessivo compulsivo che mi spinge a dover scrivere per forza qualcosa giusto per far comparire nell’archivio anche il link del mese di agosto che tenere un buco tra luglio e settembre fa brutto.
Bene, ora torno a prendere un pò di sole che qua sono incredibilmente indietro con la colorazione carbone.
Ma soprattutto sono indietro su tante altre cose:
- Entrare in coma etilico
- Farmi venire un coccolone
- Ricoverarmi con ustioni del 80° grado
- Fare causa alla Olio Johnson’s che ogni anno mi dilania la pelle
- Sabotare la nuova moda da spiaggia di asciugare il sudore con una salvietta profumata all’olio di Jojoba
Insomma, come si noterà, ho davvero un gran da fare.
Non poteva mancare un pò di gossip. Ho scoperto chi, tra i tronisti , ha preso per il culo un pò tutti perchè gay. E non mi si venga a dire che in certi posti, diciamo un pò frù frù ed equivochi, ci si trovi così per caso…anche perchè non ci credo manco se lo vedo trombare a riccio una ragazza.
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