La pattumiera degli aspiranti fidanzati
I colpi di fulmine sono una cosa pericolosissima. Più ci penso e più ne sono convinto.
Oggi, mentre aspettavo la metropolitana su un binario che puzzava di piscio rancido misto a Coca Cola sgasata, riflettevo sulla caratteristica del colpo di fulmine di far vacillare la capacità di intendere e di volere.
Scoccata la scintilla, il colpo di fulmine, pone su di un piedistallo glitterato quei potenziali fidanzati caratterizzati da una rapidità di ingresso combinata ad una di uscita manco fossero Speedy Gonzales.
In genere le prede sono le persone più incompatibili sulla faccia della terra che, una settimana prima, saranno l’ideale perfetto con cui voler trascorrere la propria vita con tutto l’amore che c’è, mentre la settimana dopo ci si renderà conto che saranno il più colossale errore di una doppia Vodka e quel pizzico di ricerca di affetto che è dentro onguno di noi.
L’aspirante fidanzato è paragonabile ad una maglia comprata al mercatino. La si prende perchè tutto sommato non è male. La si indossa la prima volta e si nota che fa difetto alla manica. La seconda volta si sfila l’orlo. La terza volta si buca. Quindi la si getta nella pattumiera riconoscendo di aver fatto un pessimo acquisto.
Ecco, per l’aspirante fidanzato generato dal random del colpo di fulmine è esattamente lo stesso. Si segue l’istinto. E l’istinto, nella maggior aprte dei casi, te lo mette in quel posto. A meno che il tempo non stia dalla tua parte e il periodo di garanzia fissato allo scadere del terzo mese trascorra senza intoppi.
Ricordo ancora con piacere il momento il cui ho aperto gli occhi sui seguenti figuri:
IL FULMINATO
Aveva il feticcio del novizio da discoteca e, rientrando perfettamente nel suo immaginario, capitolai tra le sue braccia la prima volta che in vita mia misi piede nella DiscotecaFelice del momento.
Dopo l’ovvia pomiciata in macchina e il riaccompagnamento a casa alle 6 del mattino, mi chiamò alle 9 per la "Sonata al chiaro di luna" di Beethoven interpretata da lui medesimo con la cornetta appoggiata sul pianoforte. 18 minuti dopo ringraziava me per essere così speciale. Alle 11 mi volle far conoscere i suoi amici a cui venni presentato come "il mio bellissimo bocconcino" nonchè ragazzo ufficiale. Alle 13 disse di amarmi. Alle 13.01 scesi dalla macchina e non risposi mai più al suo numero lampeggiante sul display del cellulare.
Dopo una settimana di appostamenti fuori casa mia, ci rincontrammo al mare. Disse che aveva cercato in tutti i modo di dimenticarmi ma non ce l’aveva fatta e per questo aveva deciso di partire alla volta di Milano – la lontananza sai è come il vento – per intraprendere il lavoro di modella dopo aver conosciuto un bel ragazzo che lo poteva inserire al meglio nell’ambiente. Mica sei geloso? Disse col suo sguardo da Brooke Logan. Risposi che per strappare i peli da petto già pagavo l’estetista. Non la capì.
L’ATTORE
Era Bisex. E già qui mi si dovevano aprire gli occhi invece di tenerli a forma di cuoricino. Ma vabbè. Era depresso, lunatico, socipatico, riservatissimo, acido, stupido come una paletta ma bellissimo. Due fanali della Madonna, un fisico che so solo io e quello sguardo sognante che capii ben presto essere il suo segnale di "assenza campo" alternato a "neuroni in loading".
Non potevo toccarlo lui ma lui poteva toccare me. Lui poteva giocare col mio coso, ma a me non era permesso. E visto che il sospetto che fosse un represso con un uccello piccolo così cominciava a farsi spazio decisi che ero stanco di impersonare "Barbie gioca al dottore" e lo mollai con la rodatissima frase "No, il problema non sei tu, sono io". Mi credette.
L’ultima volta che lo incontrai mi disse: so che ti conosco ma non ricordo chi sei. Gli mollai un limone da paura e tanti saluti.
L’ASTROLOGO
Bellino, simpatico ma un tutt’uno con l’astrologia. Nei momenti di maggior pathos mi leggeva l’oroscopo del giorno incrociandolo con quello del mese per poi effettuare un ulteriore confronto con almeno con altre tre riviste del settore. Mi leggeva la mano, faceva le rune, sedute spiritiche e si intendeva di numerologia. Mi diede anche un paio di terni che non uscirono mai.
Un venerdì disse che non ci potevamo vedere perchè aveva Urano in opposizione con Saturno e poichè ero della Vergine ed avevo Marte che transitava nel mio segno, avrebbe portano solo negatività al nostro rapporto. Gli dissi che oltre l’astrologia c’è di più. Lui lo scoprì. E fu la tv.
L’ILLETTERATO
Un’altra statua umana. Bellissimo e pallista in eguale misura ma sopratutto completamente analfabeta. Non azzeccava un verbo che fosse uno, sbagliava i sostantivi ma soprattutto mischiava napoletano, S. Giorgese e quello che lui riteneva italiano con risultati da fare impallidire persino il mio cameriere che dopo 6 anni continua ad avere problemi col "si" e col "no".
Ricordo ancora l’ultima telefonata quando gli diedi la buona notte in anticipo poichè non mi sentivo troppo bene e lui, serafico, mi consigliò di farmi "un lattO caldO". NO. Il lattO caldO, NO.
IL LETTERATO
Come da legge del contrappasso venni abbordato da questo tipo abbastanza cessetto di cui mi colpivano gli infiniti giri di parole per rispondere ad una semplice domanda. Per sapere se dovevamo uscire partiva dal galateo per finire al consumismo passando per Pretty Woman e la celebrazione della donna oggetto nel mondo di oggi.
Quando voleva convincermi che eravamo fatti l’uno per l’altro, tornavo a casa come se avessi superato 4 esami all’università di cui due del ramo finanziario. Dopo 2 settimane ero sfinito come dopo aver visto la maratona del Signore degli Anelli in Extended Edition.
Lo mollai perchè non ne potevo più di leggere tra le righe. Mi disse che ero un fuoco di paglia. Gli risposi che era probabile. Mi disse che ero uno stronzo. Risposi che in fondo era vero. Mi disse qualcosa da leggere tra le righe che fino ad oggi sono indeciso se credere volesse offrirmi un weekend d’amore o legarmi ad un tir e partire a tavoletta.
In realtà ce ne sarebbero altri di aspiranti fidanzati disseminati qua è la in queste pagine.
Ed io sono come Paganini.
dicembre 5th, 2007 at 22:30
Sei un mangiacuori! Abbine vergogna, almeno un po’. Purché si vergognino anche loro :biggrin:
dicembre 5th, 2007 at 22:37
Hai avuto un bel da fare…però sarebbe interessante se ognuno di loro facesse l’altra campana!
dicembre 6th, 2007 at 07:21
Io appartengo alla categoria dei cessi ignoranti. Non nel senso che abbia avuto ragazzi di quel tipo, no: sono IO quel tipo.
Il che spiega anche perché non ho mai avuto un ragazzo in vita mia.
Ah, che invidia. Tutte queste interessanti persone e io neanche una… :p
dicembre 6th, 2007 at 08:11
L’altra campana? No no…meglio di no. Meglio lasciar perdere le mie tracce, se no sai che Macumbe…
Gatto, tu non sei nè cesso nè ignorante!
dicembre 6th, 2007 at 08:21
L’ultimo incontro con l’attore è stato spettacolare; aggiungi il fatto che, essendo bisex, magari s’era fatto una famiglia, e nel “lemon-moment” la moglie stava lì dietro nei paraggi
dicembre 6th, 2007 at 09:40
Mi sa che il fulminato ce lo siamo rigirato un po’ tutti…
dicembre 6th, 2007 at 11:02
L’astrologo mi manca in effetti…per il resto ho abbondantemente dato
dicembre 6th, 2007 at 12:01
Oh madre. Per la prima parte del post non posso che riportare un aforisma che ho letto tempo fa, valito tanto per le donne quanto per i gay: “Una donna si innamora sempre di un uomo che che, dopo due settimane, scoprirà essere completamente sbagliato”.
Per il resto… Anche tu fortunello in amore eh? :pinch:
dicembre 6th, 2007 at 14:35
ma come ti capisco..
fanno più vittime i colpi di fulmine che l’abuso di alcool..
io ho avuto il marinaio pazzo, la stilista, il paranoico, il giocatore di bridge, il finto-inglese, lo scrittore di poesie, il maniaco-feticista e uno che mi ha detto che ero il diavolo e che lo volevo allontanare da dio..
bello..torna da dio và…
dicembre 6th, 2007 at 18:12
Io non ho capito com’è che ultimamente i tuoi post tirano in ballo cose che sto vivendo in pieno… (e non positivamente) …meno male che mi fai fare due risate, almeno
Comunque.
Fortunatamente sono riuscito a scansare le due categorie Letterato – Illetterato e l’Astrologo. Di Bisex (categoria che comprende sottocategorie tipo “Sono molto confuso, triste, annoiato e asciutto” “Io amo le persone, gli uccellini, i roditori, il sole la luna e tutte le creaturine della terra, quindi il fatto che mi piacciano i maschi non vuol dire che sono ricchione, ma perchè amo TUTTO il Creato” e last but not least “Narciso, cervello di burro”) purtroppo ne ho beccati.
E la prossima volta fuggo a gambe levate.
F.
p.s. Chissà se conosco il sangiorgese del lattO caldO.. :ninja:
dicembre 6th, 2007 at 19:07
…beh insomma, in questa bellissima carrellata, che mi ha fatto molto divertire, potevi anche metterci una vrenzola di femmina, ad uso della “trucida” psycofamily… :silly:
dicembre 6th, 2007 at 19:14
…psyco mi togli una curiosità trucida??? ma alla fine l’hai scoperto se l’attore era minusdotato??? :blush:
dicembre 6th, 2007 at 19:51
mai scoperto…diventerà il nuovo segreto di fatima…. :alien:
dicembre 6th, 2007 at 23:59
Ah, è così bello sapere che i gay hanno gli stessi identici problemi degli etero!!! E’ proprio vero che i maschi sono tutti uguali, a prescindere!!!!
dicembre 7th, 2007 at 09:34
ma io nn ci credo al colpo di fulmine…magari credo al rincoglionimento totale dato dagli ormoni in subbuglio! :w00t:
dicembre 7th, 2007 at 11:10
Anche io ho avuto alcune tipologie di fidanzati:
ZOCCOLA INSIDE: un sorriso da far cader per terra. Un bel fisico, un viso dolce e bastardo dentro. Messinese trapiantato a Milano, un accento simpatico e cucciolo quanto basta. Questo per i primi 4 mesi. I successivi 4 li ha passati a chattare su msn e sui vari siti cercando gente con cui scambiare foto hard e filmini propri alla mia insaputa. Per la cronaca, mi ha lasciato lui, perchè non mi meritava -disse.
NOBILE: un bel fisico, un viso piacente, uno strano senso dell’umorismo, un titolo nobiliare e una vagonata di soldi, ma che dico, un treno intero. Tanti, ma tanti. Un palazzo un cima ad una collina con vista su 4 laghi. Dolce, carino, ma terribilmente snob e classista. Sono stato lasciato pure da questo (ma meglio così) che nel frattempo stava già con un altro, una bomboniera milanese da sfoggiare, poco intelligente ma molto, molto alla moda. Chapeau.
MANCATO AMORE (detto anche DOPPIA PERSONALITA’): amico da alcuni anni, bel fisico, faccia da cucciolo, sorriso che uccide e fama da cornificatore. Siamo entrambi single e succede che ci si innamora a vicenda. Nel trimestre successivo lui passa tutto il tempo a convincermi che non è la persona per me e io passo lo stesso tempo a convincerlo del contrario. Il giorno prima dice una cosa a favore e il giorno dopo la rinnega spudoratamente. Non si va mai oltre ai limoni (ma di quelli a regola d’arte), si sta male entrambi e l’amicizia è bella che finita. Lui torna col suo ex e non ci si parla più. Ma piccoli segnali di distensione ci sono stati.
NAPUL’ E’ MILLE COLORI: il mio attuale (nonchè spero ultimo) boyfriend: bel fisichino (non transigo!) capelli neri e sguardo cuccioloso. Una passione per l’italiano sgrammaticato (altro che latto caldo!) e una tenera persona al fianco, capace di diventare la peggior comare napoletana quando si litiga (e che litigate) con scenate e piatti rotti (poco ci manca). Ma anche il ragazzo capace di fare la pace e di essere la persona più tenera del mondo. Un bel pezzo di figliolo, alla fin della fiera. E mi va bene così! Siete proprio piezz’ e’ core, caro IP. MA maronna lu carmine quante scenate! :w00t:
dicembre 7th, 2007 at 12:03
Sapessi io che sceneggiate napoletane e che finezza da vajassa quando mi incazzo…. :ninja:
dicembre 9th, 2007 at 14:48
San Giorgese é grandioso:)
dicembre 12th, 2007 at 19:03
..una telefonata mi ha suggerito di leggere questo post…
leggi tra le righe
a.
e poi non era stronzo, ma stronzetto..
dicembre 12th, 2007 at 19:12
Dalla Toscana con furore…
Stronzo o stronzetto, il succo è quello…
E posso ben immaginare da chi sia arrivata la telefonata….sempre per la serie che la gente i cazzi suoi mai.