Fenomenologia del mendicante
IL MISTERIOSO
Non spiega che problema ha. Io come faccio a sapere cosa sto finanziando se non mi fanno capire che problema hanno? Tipo al Corso Vittorio Emanuele vicino al Duomo di Milano ogni giorno girano, fasciate nelle loro belle tuniche, tre arabe: mamma araba, figlia araba nr. 1 e figlia araba nr. 2. Passano e spassano per il centro con un cartello scritto rigorosamente in arabo: ora io non dico che voglio il sottotitolo in italiano ma quei vermicelli io non li capisco proprio.
Mi facessero capire, mimassero qualcosa almeno. Che so, facessero un gesto di una bomba a mano capirei che sto per finanziare il prossimo attentato alla metro di Milano.
LO SCASSACAZZO TOCCONE
In genere è un bambino prende di mira una persona e non la molla finchè non si fa dare qualche spicciolo o, alternativamente, si fa mandare a fanculo perchè oltre a chiedere soldi comincia a toccare per reclamare attenzione. Se gli si sgancia qualcosa, poi si lamenta che è poco e chiede di più continuanado a toccare il braccio. Roba da sfracellargli la faccia contro una vetrina del Mac Donald e lasciarlo steso a terra.
I CASI UMANI FAKE
Non che voglia il certificato dell’ASL con il male che assilla il mendicante ma ne ho le palle piene di vedere pseudo-zoppi che appena scendono dalla metro corrono felici, contenti e liberi come nella siglia de "la casa nella rpateria". O vedere persone vestite come sbirulino con seri problemi mentali che cacciano bava dalla bocca per poi ritrovarli il sabato sera a piazza del Gesù a prendersi una birra con gli amici vestiti da fighetti col cervello perfettamente a posto e bocca senza bava.
IL FENOMENO
Tipo quello di Milano verso Piazza Castello che fa i fiori con gli ortaggi. Ci passerei intere giornate a guardarlo. Fa quasi venire voglia di mettermi seduto accanto a lui e imparare a fare le rose con le carote o i gigli con i finocchi. Oppure adoro i ballerini di tango che fino ad un pò di tempo fa si impicchiaccavano sani sani e ballavano in Galleria come se fossero ad una gara di ballo. Spettacolari.
IL GRUPPO GITANO
Che non si sa per quale motivo debbano reinterpretare i più grandi successi musicali col flauto di pan. Primo su tutti "My Heart Will Go On" della colonna sonora di Titanic. Suonassero roba loro mi fermerei pure e comprerei il loro cd a 5 euri, ma se mi suonano "Mon Amour" scappare a gambe levate è il minimo che io possa fare.
IL MIMO
Lo odio. Vi ho mai parlato del mio problema con i mimi? Siamo quasi allo stesso livello dei pagliacci.
IL PACATO
E’ quello che preferisco. Sta per i fatti suoi, spesso accanto a lui c’è un pò di ciarpame che vende ad una cifra davvero irrisoriea. O non vende nulla ma sta lì ad aspettare. L’esempio è un vecchietto che fino ad un pò di tempo fa era vicino al GS di via Morghen che ogni mattina si metteva seduto su un tronco e passava così la sua mattinata. Senza cartello nè niente ci si rendeva conto che era una pesona in difficoltà che faceva quel che poteva per tirare avanti.
Ci scambiavo anche quattro chiacchiere. Molto educato e perbene, aveva una pensione così bassa che era un affronto.
L’ATTORE
Si distinguono in due categoria: quelli che spingono sulla cronaca e quelli che recitano a soggetto. Primo caso: c’è una guerra in Bosnia? Il mendicante sarà appena scappato dalla Bosnia dove ha perso tutto. C’è una donna in funicolare che o ha case sparse in giro per il mondo nei posti più sfigati della terra o cambia la sua vita in base alla cronaca. Nell’ordine ha perso tutto in Bosnia, Iugoslavia, Palestina, Russia, Croazia, Bulgaria e Serbia. Secondo caso: inventa di tutto, piange, strepita e picchia con i bastoni i passanti per poi finire sul giornale come uno dei maggiori evasori delle tasse a causa del mancato apgamento inerente alle sue cento case che fitta a prezzi statosferici.
P.s. E’ ovvio che c’è chi realmente ha bisogno di un aiuto reale e concreto, ci mancherebbe.
febbraio 13th, 2008 at 10:33
E vogliamo parlare di quelli che ti puliscono i fari dell’auto quando sei fermo al semaforo usando un cencio lurido? Che poi ogni volta che mi succede aziono di scatto il tergicristalli, e mentre mi faccio prendere dai sensi di colpa “oddio, sono una merdaccia umana”, il mentecatto di turno mi guarda beffardo come a dire “idiota, il tergicristalli non ti serve a un cazzo”. Risultato: il cencio lercio viene passato senza pietà sui fari, ed io cerco di rimediare da mediocre borghese quale sono con una lauta mancia.
febbraio 13th, 2008 at 11:49
e la zingara che fuma con bambino in braccio e chiede l’elemosina???
praticamente la mandano a cagare il 100% degli “intervistati”
febbraio 13th, 2008 at 11:51
dimenticavo.. a milano c’e’ un ragazzo che al semaforo ti dà i giornali free press e chiede un obolo x il servizio… idea geniale perche’ offre un servizio peccato siano giornali gratuiti
febbraio 13th, 2008 at 12:08
quello che fa i fiori con gli ortaggi è un ex cuoco che ha trovato come riciclare le conoscenze apprese durante la grande onda della nouvelle cuisine.
(gli attrezzi li ha presi su postalmarket)
febbraio 13th, 2008 at 12:21
Io lo dico sempre che nella vita altro che università….si doveva andare dalla Clerici.
febbraio 13th, 2008 at 14:33
Qui a Roma vanno molto quelli con i cani. Non hanno neanche cento lire per comprarsi un tozzo di pane, ma vanno in giro con una cucciolata manco fosse la carica dei 101 e poi la gente si ferma ad accarezzare questi cuccioli che bene che ti va hanno le piattole e loro stanno lì con i loro cani e chiedono un aiuto e non sono fastidiosi, anzi, certi fanno veramente tenerezza però tesoro mio, se dovessi sfamare tutti quei cani, anche io starei a chiedere l’elemosina!
febbraio 13th, 2008 at 14:53
a Roma sulla colombo fermi ai semafori ci sono anche i giocolieri… l’altra volta pure con i birilli incendiati.
ma che lo scrivo a fare… tanto….
febbraio 13th, 2008 at 15:52
Lord c’hai ragione….manco io li toccherei: Sò tanto bellilli ma stanno bene là….
Isterì mi ci devi protare da quelli dei birilli incendiari….gli faccio compagnia coi Poi. prrrr.
febbraio 13th, 2008 at 16:57
Quelli che preferisco sono il pacato e il fenomeno, ce ne sta uno nei pressi di via Roma che crea fermagli per i capelli con delle formine di pile che vende davvero a poco, ho costretto mia sorella a comprarne uno…e non solo per aiutarlo, ma perché poteva tranquillamente sostituire brad pitt in tutti i suoi film! :biggrin:
febbraio 13th, 2008 at 20:59
quanto mi rompe lo scassacazzo toccone e poi come odio chi si fa scudo dei bambini! :devil:
febbraio 13th, 2008 at 21:08
scusa e quello nella funicolare che “no sonno u tossico e no u Trokato! faccio ’sta figur’e mmerd’ pecch’ anch’io aggia campà…”
febbraio 14th, 2008 at 22:18
A Milano in metropolitana è da 6 anni che sento una nenia sempre uguale dalla zingarella di turno che dice:
“Il buongiorno a voi e mi scusate del disturbo, siamo una familia povera, senza casa, senza lavoro senza vestito. C’ho quatro bambini picoli uno è malato, tiene tosse forte prego, dammi qualche soldo così io pago il dotore e compro medicine per bambini di familia povera”.
Ecco, questi proprio mi urtano in un modo…
E poi che dire dei venditori di libri tra corso Vittorio Emanuele, il Duomo e via Dante? Ormai ci litigo tutti i giorni! :angry: :angry: :angry:
febbraio 16th, 2008 at 09:51
Grande!!! ci voleva questo post!!! da me in machiachini c’è uno in metro.. dico dentro.. dove per entrare devi pagare il biglietto… ed è li per teraa con le gambe tagliate o non so che.. però mi chiedo…..:
1. spedi ogni volta un euro x scendere in metro?? ma sei scemo??
2. come cazzo ci arrivi giù in metro???
3. chiedi elemosina a Maciachini dove sono tutti extracomunitari tirchi e maleducati???
diventerai ricco!
febbraio 16th, 2008 at 09:52
meno male che una volta entrato in Rinascente trovo solo i miei soliti clienti storditi!! ahah
Ciao Psycho!
febbraio 18th, 2008 at 11:29
Ti sei dimenticato quelli che fanno la colletta in treno perché “gli manca tot per comprare il biglietto” e il sedicente sordomuto (anzi semimante, visto che è muto) che lascia orrendi gadget sul tuo tavolo e poi ripassa e con la speranza che ti sei accattato il gadget e l’hai rimpiazzato con i conquibus.
L’umanità è bella perché è avariata :silly: