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La macchinetta gigante per il caffè è già sul fuoco per una puntatona speciale dove, come ogni anno, fa capolino il pongo-regolamento : stasera doppia eliminazione e impossibilità di salvataggio da parte della commissione che svelerà i motivi di questo cambio di rotta solo a fine puntata. Si salvano solo i primi tre in classifica. Praticamente può uscire chiunque. E, se son furbi prendono la palla al balzo e fanno uscire Matteo. E lì correrò nudo sotto i portici di via Indipendenza.

Buonasera, buonasera a tutti. Maria è sempre in versione Lady Gaga. Evidentemente ci ha preso gusto. Patinette ha un punto interrogativo sulla parrucca. Che vor dì? Maria tenta di spiegare il regolamento buttando parole a caso.
Prima Sfida: Canto. Doppia sfiga con “Sei bellissima”, Lagnoredana vs Emma. Quando Loredana imparerà le parole sarà sempre troppo tardi, almeno ha azzeccato il ritornello stavolta. Emma, come al solito, un po’ più credibile anche se eccessivamente sospirata che manco un orgasmo. Polemiche a caso per Loredana. Vince Loredana.
Seconda Sfida: Ballo. Coreografia di Garofalo, Bad Romance, Elena vs Grazia. Pezzo di una finezza incommensurabile: corde, fetiscismi, rapporti sessuali mimati…. non so se rendo. Parte Grazia che ballicchia. Non si può essere obiettivi con una roba simile. E ora è il momento rogo per Elena con tanto di Rvm e sputtanamento in diretta. Elena è brava, c’è poco da dire. Anche se Garofalo fa le facce, fa entrare la poltrona e dice che balla uno schifo. Io le farei vincere proprio il serale. Che si sappia. Vince Elena, ovvio.
Terza Sfida: Canto. Matteo Vs Pierdavide in ”Un amore così grande”. Vado a prendere le lamette in bagno. Piercoso batte Matteo dieci a uno. Che ce ne fotte di impianto vocale, di vibrato e di note prese sotto. Se l’è mangiato proprio. E infatti vince lui!
Quarta Sfida: Ballo. I Gothan Project per la coreografia di Garrison per la sfida Rodrigo vs Stefano. Non ho capito un cazzo, la mia attenzione è stata focalizzata dal braccione di Mariottini. E poi dalle spalle di Stefano. Su Rodrigo ho visto tutto nero tipo pubblicità della fiesta. Un buco nero. E infatti Garrison si sente ambrassato per Rodrigo. E vince Stefano.
Quinta Sfida: Staffetta. Stefano vs Rodrigo che ballano una cosa che non ho capito. Stefano è criptico anche per me a volte. E mangia in testa a Rodrigo. Sentite, sò fan pure su Feisbuc. Vince Rodrigo. Voterà un esercito di miopi. Secondo pezzo “The Show Must Go On” Matteo vs Emma. Bbbbasta Matteo. Emma stasera fa i buchi a terra. Proprio brava. Vince Matteo: qua ha votato la comunità di sordi italiana. Terza prova: Tip Tap di Elena vs Michele. Voglio un’agenda con le facce di Garofalo: una faccia schifata al giorno.
Ci siamo: hanno vinto i bianchi. E via la prima eliminazione. Loredana è il primo nome, ma prima Maria le fa cantare “Ragazza Occhicielo” scritta per lei da Biagio Antonacci. AGONIA. Secondo nome: Rodrigo. Bye bye.

Si ricomincia.

Prima Sfida: Ballo. Amilcar e Anbeta (con un vestito che finalmente la fa sembrare tridimensionale) nella coreografia di Garrison “nè na na na”. Stefano vs Elena. L’ho capito solo ora: Garofalo è Verdone. Vince Stefano.
Seconda Sfida: Canto.  Pierdavide vs Enrico in ”Emozioni”. Ed è subito COMA. Nonostante un battibecco infinito tra la De Michele, la Martinez, Jurman e tutto lo studio. Vince Pierdavide.
Terza Sfida: Ballo classico. Esmeralda con tamburello dimostrata dei superospiti. Iniettatemi eroina pura nelle vene. Borana Vs Grazia. Vince Grazia.
Quarta Sfida: Duetto. Matteo e Loredana vs Pierdavide e Emma in “Vivo per lei”. Tanta musica gggiovane stasera. Mi duole dirlo ma Lagnoredana e Matteo li hanno stracciati.
Fine sfida a squadre: a questo giro vincono ancora i Bianchi. Il primo nome è Borana. Bye Bye Borana.

E Maria svela l’arcano: sfida dei due eliminati e decidere se e chi salvare in extremis. E in più arriva Daniel Ezrelow per la prova pazzarìa. E, come tre edizioni a questa parte, cala subito il GELO.

E alle 0.28 arriva Grignani. NON SI PUO‘!

Comunque è illegale far cominciare un programma alle 9.30 e farlo finire all’1.00. I ragazzini come fanno a svegliarsi presto per andare a scuola? Dov’è il Moige quando serve?!?

La commissione ributta dentro Rodrigo. E anche questa è andata.

febbraio 7th, 2010 | Category: Maria De Filippi | Comments (12)

A me il personaggio di Sarah Walker di Brothers & Sisters è sempre stato un po’ sull’uccello. Poi da quando ha fatto la bella pensata di rispedire Luc in Francia ha ufficialmente decretato la sua crocifissione immediata.

Lui è Gilles Marini, precedentemente conosciuto come il culo epocale di “Sex & The City: il film”

febbraio 7th, 2010 | Category: Ormoni | Comments (7)

A me questo cartello fa sempre ridere da matti: ce li vedo tutti in preparazione per l’assalto del primo giorno di saldi quando, come in una scena da film, è rimasto l’unico paio di scarpe agguantato da due mani diverse e si deve decidere su chi lo prende.

febbraio 7th, 2010 | Category: Roba Strana | Comments (2)

Lo so che farsi un viaggio in treno di tre ore e mezza e vedersi le puntate arretrate di Desperate Housewives, Brothers & Sisters e Dirty Sexy Money dove ogni minuto e mezzo qualcuno mette una lingua in bocca a qualcun’altro o tromba allegramente col primo che capita avendo come vicino di posto un vecchiarello con problemi di vescica che mi guarda schifato non è il massimo della vita. Però insomma, cazzi suoi.
La prossima volta metto “L.A. Zombie” con Francois Sagat e vediamo che succede.

febbraio 5th, 2010 | Category: Istinti Omicidi | Comments (6)

Forse avrei aggiunto un bel rutto dopo il bacio, ma va bene anche così.

febbraio 5th, 2010 | Category: Marketing | Comments (3)

In queste settimane sono tre le canzoni per le quali perdo completamente la testa: “Tik Tok” di Ke$ha, “Sexy Chick” di David Guetta Feat Akon e “All Night Long (D.I.S.C.O.)” di Mousse T Feat Souzie.

Praticamente mi trasformo in un mega truzzo da combattimento che manco in un rave party ad Ibiza il weekend di ferragosto.
Poi, girando come un forsennato su YouTube per trovare le loro cover (sport che ultimamente mi soddisfa come una crostatina del mulino bianco dopo un mese di stenti di dieta), ho trovato prima una sgallettata un po’ snobbina che rifà Ke$ha per poi scovare il suo amichetto.
Questo ragazzetto si è fatto da solo una serie tv su YouTube, canta in modo sorprendentemente credibile e ha creato una roba a metà strada tra “High School Musical” e “Glee”. Lui si che ha capito come farsi notare.
Tipo facendo un medley di Michael Jackson.

febbraio 3rd, 2010 | Category: Carampanismi | Comments (5)

Non sono ancora connesso col mondo. Devo ancora riprendermi dagli occhioni blu e dalla perfetta pelle ambrata di Nicholas Hoult. Chi l’avrebbe mai detto che quel nano paffuto di “About a Boy” potesse diventare una roba simile.

febbraio 3rd, 2010 | Category: Ormoni | Comments (5)

Sono un drogato di questa nuova campagna della Diesel. Da 4 ore che sono sul loro sito ufficiale a creare frasi da far leggere alla signorina e a condividere con altri pazzi esauriti come me. Questo sì che è viral.

febbraio 1st, 2010 | Category: Marketing | Comments (2)

Ieri il taxista mi ha suggerito, per evitare di pattinare sul ghiaccio e sfracellarmi sotto un suv, di andare da un gommista e farmi mettere sotto alle suole delle scarpe dei chiodi per ancorarmi al terreno e non scivolare. Si certo, come no. Mi pare normale sventrare le mie scarpette e trasformarle in una scarpa da combattimento tipo “Robot Wars“.
Ecco perché ho deciso di indossare quelle che per me sono da sempre state sinonimo di devastazione massima: gli anfibi fetish.
Anni fa mi ero autoconvinto che la scarpa che non poteva assolutamente mancare  fosse l’anfibio fetish. Nero, con inserti in tela rigida e pelle, qualcosa che avrei potuto indossare sotto qualsiasi cosa. La scelta ricadde sull’anfibio fetish da film porno gay. Quelli genere militar con musclebear che l’istante prima son tutti belli a pulire i cannoni, e due secondi dopo spostano la loro attenzione su altri cannoni, gambe al vento e anfibi in primo piano. Leccata compresa.
Ecco. Non fatevi ingannare: per toglierli ci vuole mezz’ora che altro che scena porno, per allacciarli un’altra ora, fanno venire le veschiche, si balla dentro, si cammina come Frankenstein, pesano venti Kg e stanno così di merda che per appianare la situazione ci si deve vestire da punkabbestia. Non so se rendo.
Ecco, i film porno non sono credibili.

febbraio 1st, 2010 | Category: Deliri | Comments (3)