Abbattetemi.

L’unica spiegazione è che Carmen Consoli si sia impossessata di lei.

Secondo me hanno perso pure il vocabolario, ma vabbè.

Come abbiamo fatto a non pensarci prima?

Ieri sera non me ne teneva di fare niente. Avevo anche un mezzo appuntamento per una vodkina volante ed una visione di un film coreano di quelli da taglio di vene dopo appena 10 minuti ma ho deciso di starmene sotto al mio bel piumone col riscaldamento a palla anche solo per evitare di prendere la macchina e fare acquaplaning nella munnezza.
Dalle parti mie, che stanno tutti col mignolino alzato, la spazzatura viene prelevata regolarmente. Appena si esce dalla suddetta zona ecco che le strade vengono invase da ogni tipo di pattume possibile. Dal normale sacchetto al frigorifero, al divano di zia Pina ai cartoni delle pizze, dalle vasche da bagno ai rifiuti chimici dove dei topiratti giganti ormai digievoluti propongono il gioco delle tre carte a quelli che vendono il pane in mezzo alla via. Il tutto che vola di qua e di là invadendo ogni millimetro di strada emanando un miasma terrificante. Ecco perchè ho ben deciso di rimanere nella mia bella zona franca ed evitare di navigare nella rumenta.
Ero in modalità replay con un occhio bello bello a leggere il secondo capitolo di "Harry Potter e i doni della morte" che già lessi in inglese questa estate (quindi lo spoiler altrui è ben accetto) e con l’altro occhio ero a vedere la terza serie di "Lost" su Rai Due che già vidi su satellite (anche qui potete spoilerare a tutto spiano) un paio di mesetti fa, quando nei lanci della pubblicità ho visto qualcosa da farmi accapponare la pelle che ho pensato fosse una mia percezione visuale causata dell’esalazione tossica della munnezza incendiata in quel luogo ameno di Pianura.
- La prima volta ho visto Desmond con dei cartelli in mano che diceva "A tra poco – su Rai Due – Lost".
- La seconda volta ho visto Hugo che ha detto in perfetto italiano "Pubblicità" buttando poi dietro di sè il cartello.
- La terza volta ho visto il mio odiato Locke che, ‘porello, l’hanno trasformato in un’annunciatrice Rai: guardava la telecamera e poi con il dito indice puntava il centro del teleschermo fino a toccare la farfallina simbolo Rai che ha fatto plin.

Ci manca solo Jack con la parrucca riccia bionda e il grembiule muccato che dice "Reclame" e poi siamo davvero a posto.

Nel frattempo, per la mia incolumità, ripasso le regole del film horror incrociando le dita:

• Non sopravviverai se fai sesso.
• Non sopravviverai sei ti ubriachi o usi droghe.
• Non sopravviverai se dici: "Torno subito".
• Non sopravviverai se ti convinci di sopravvivere.
• Non sopravviverai se chiedi "Chi è?" quando qualcuno bussa alla porta.
• Non sopravviverai se vai a cercare la fonte di uno strano rumore.

Spesso rimango stupito dalla quantità di ciarpame che viene utilizzata per abbellire l’angolo pc. C’è chi ha la foto del fidanzato in una cornice con tanto di cuoricini e scritta "Ti Amo", chi ha il Bob Marley con un cannone enorme mentre fa su e giù con la testa agganciata alla molla,  chi incolla sul monitor tutte la collezione delle tartallegre della Kinder, chi attacca peluche sintetici che bruciano per autocombustione, chi mette cianciallegre decorative con tanto di verso, calendari di "Hello Kitty", Post-it di Whinnie The Pooh, gondole di Venezia dorate da 30 cm con tanto di carillon che se azionato la fa addirittura girare…insomma, roba kitsch.
Non so perchè ma l’angolo pc è in genere sempre frequentato di una quantità di roba così inutile che se la si facesse bruciare, con l’energia sprigionata si potrebbe smettere di parlare di nucleare per non dipendere energeticamente da altri stati.
Io, come sempre in controtendenza, non ho nulla. Una camera intera di nulla e tutta bianca: soffitto, pareti, pavimento, tende, armadio, sedia, scrivania.
Forse è che non mi hanno ancora comunicato di essere stato internato.

Non posso esimermi, anche solo per quella stupenda lampada lavica, dal pubblicare l’angolo di Angel.

Al muro: foto di amici lontani, cartolina del castello degli avi di Federico II, porta-scontrino di Rosso Pomodoro, post-it per ricordarmi parametri di connessione et similia, Sarah Michelle Geller, Bimbo Unicef, angioletto col mio nome, nome di mia sorella scritto in una lingua incomprensibile, Raziel, il test maternità positivo di quando mia madre era incinta di me, me da piccolo che gioco con una cesta e me da piccolo che gioco nel mio viale a Marino.

Sulla scrivania: lampada gialla, PDA con lettore mp3 sopra, tazza da caffè, lampada di lava stile anni 80 o stile "Day of the Tentacle", DVD vuoti, lettore di card, scatolini porta-cianfrusaglie, profumo, lettere varie, cavetti di ogni genere e tipo

Allora, qua c’è bisogno di fare un po’ di ordine.
Leggendo "il Mattino", si lo so che un giornale peggiore non si può trovare, sono rimasto folgorato dall’ennesima puntata della soap opera dei lucchetti dell’amore. Qualche post fa, poiché l’idea non mi era sembrata malvagia, avevo dato come suggerimento quello di andare a mettere il proprio lucchetto ai pali del pontile che porta a Castel dell’Ovo.
Ed invece che cosa leggo? Che i ragazzini, oramai in pieno delirio post lettura dai libri di Moccia, post film appena uscito in sala e tutte quelle robe che lascerei stare per evitare di fare danni al mio fegato già strenuamente provato da litri e litri di vodka, hanno fatto come gli pareva ed hanno messo altrove i lucchetti. Senza criterio alcuno.

Ho infatti letto che sono comparsi nell’ordine:
1. Su una balaustra a via Caracciolo vicino alla rotonda Diaz: E la chiave la buttano in pasto alle sottostanti zoccole che allegramente fanno nuoto sincronizzato nell’acqua che emana quella caratteristica fragranza di cloaca indiana.
2. Ad un palo di ex divieto di sosta. Ex perché è rimasto solo il palo e si sono rubati il segnale. Di un romanticismo sta cosa del palo del divieto di sosta che non se ne ha una idea.
3. Ad un palo della luce di via Caracciolo di quelli alti 20 metri da illuminazione stradale. Come quelli che si trovano in tangenziale, giusto per rendere l’idea. Pure questa scelta è fantastica, eh. Proprio da occhi a cuoricino.
4. Di fronte al Lido Club 21 di S. Lucia e non Mergellina come il giornale scrive. Club 21 se non erro è un noto locale di spogliarello e/o lap dance. Pure questo di un romanticismo da film porno anni 80 con doppiaggio non sincronizzato. Equivale quasi a sposarsi a Las Vegas da uno vestito da Elvis Presley.

Quindi, mettiamo le cose in chiaro. Da ora in poi si sceglierà uno ed un solo luogo per i lucchetti, ok? Non facciamo i soliti napoletani casinisti che fanno i cavoli loro tanto a noi che ci frega, ok?
Il luogo sarà il primo palo del pontile dal lato del cancello di ingresso del Castel dell’Ovo, di quelli antichi mi raccomando. Il posto è molto romantico sopratutto al tramonto o di sera e sotto c’è del mare pseudo pulito in cui buttare la chiave. Nessun palo della luce stradale, nessun semaforo, nessun divieto di accesso. Intesi?

Ultime due cose
1. Una moda del tutto napoletana vede quella di dichiarare il proprio amore con scritte sugli scogli di fronte alla rotonda Diaz. Una roba di un’osceno senza pari. Uno va sul lungomare a farsi un giro e si trova "Samy ama Tony Forever" che occupa 18 scogli, uno per lettera cubitale.
2. Moccia mobilita i neomelodici affinché uno di loro scriva una canzone sui lucchetti. Visto che eravamo scarsi. Che qualcuno lo fermi prima che sia troppo tardi.

Inventerai che non hai tempo
Inventerai che tutto è spento
Inventerai che ora ti ami un po’ di più
Inventerai che ora sei forte e chiuderai tutte le porte ridendo
Troverai una scusa una in più