ItalianPsycho.net

Con la giornata di ieri credo che potrò tranquillamente compilare l’ordine per ricevere il premio fedeltà della raccolta punti "Stupidità 07".
Perchè sfido chiunque a sfiorare, in un mega torneo a 16, la lussazione della spalla a causa dei vari doppi al tennis del Wii. Non che il bowling, le freccette, il "Brain Accademy" con sfida a squadre che manco ad "Amici" e i mini giochi di Wario tutti assieme non abbiano dato anche loro il colpo di grazia definitivo.
Putroppo è che, giocando relativamente poco, quella volta che mi propongono una full immersion di 17 ore dalle 12.00 del venerdì alle 5 del mattino del sabato divento competitivo come una donna nel primo giorno di saldi da Bloomingdale’s. Irrimediabilmente eccessivo.
Ricordo ancora "Zuma Deluxe" quando mi stavano ricoverando per ricostruirmi il polpastrello dell’indice e per curarmi dalle continue allucinazioni visive delle palluccelle colorate che vedevo ovunque anche e soprattutto ad occhi aperti e lontano dal monitor.
Oppure lo schema del Quiddich di "Harry Potter". Là si che trovai un buon analista che mi fece il 3×2 con visita omaggio ogni 10.
Scusate ma sono in ritardo per una rivincita e, per par condicio, devo portarmi avanti anche con la lussazione dell’altra spalla. Mica io faccio figli e figlisastri. Ah.

novembre 17th, 2007 | Category: Deliri | Comments (11)

Hanno assassinato una studentessa americana a Perugia e, digitando su Google in nome ed il cognome di uno dei tre arrestati, uno dei primi risultati è il suo spazio su Msn con tanto di foto. Ed ecco che i giornalisti leggono tra le righe ogni intento malsano di un normalissimo ragazzo di 24 anni con i suoi scazzi e i suoi desideri.
Hanno ucciso un ragazzo che stava andando ad una partita di calcio e anche in questo caso, digitando su Google il suo nome e cognome, ecco il suo spazio su MySpace con tanto di foto, video e appuntamenti a cui dovrà, per forza di cose, mancare.
Oggi infatti non sei nessuno se non hai un fetente di spazio nella rete. Che sia un flickr, un blog, un twitter, un tumblr, un forum, un facebook, un profilo, un anobii, un myspace, uno spazio msn…tutto va bene. Se non hai nulla, sei un pò sfigato.

Ipotesi 2#: convolgimento
I giornalisti troverebbero sicuramente qualche post (qualche, si, ‘na parola) in cui confesso di avere istinti omicidi, rabbia repressa o rancora verso la persona di turno e tutto sarebbe chiaro. A seguito di un raptus omicida, anche in mancanza di prove, sarò il colpevole. Il blog parlerebbe chiaro. A "Porta a Porta" o "Matrix" verranno letti i passaggi salienti dove sarà chiaro il mio intento criminale.

Ipotesi 3#: incidente
Sarò elevato a status di santo, figlio modello, amico fraterno e conoscente perfetto. Tutti testimonieranno il mio essere splendido, la mia voglia di vivere e il mio gran cuore. Verrà scelta una foto in cui, orridendo, offrirò speranza e gioia. Il blog verrà pubblicato sotto forma di libro dato in regalo con "Chi" e il giudizio finale sarà che si, avrò pure avuto un gran cuore ma sotto sotto sarò sempre stato un pò stronzo.

Occorre quindi correre ai ripari attraverso poche e semplici mosse:

• Scegliere un amico fidato a cui dare password e istruirlo sull’eliminazione dei post pericolosi per sostituirli con messaggi di amore verso il prossimo e l’umanità intera.
  
• Interrogarsi come fa lei sul set fotografico che dovrà rappresentarmi al meglio. Una cosa è certa: dovrò essere bello come il sole. Da abolire le foto con sguardo simil truce da terebroso che mi vengono così bene.
  
• Scegliere un altro amico fidato che sarà autorizzato a cancellare seduta stante i vari profili di noi gente felice perchè ok farsi i fatti degli altri ma a tutto c’è un limite.
• Concordare l’affido di uno spazio web su cui creare uno spin-off con testimonianze, teorie e notizie come hanno fatto per Meredith. Chiaramente l’amministatore diventerà una blogstar.
  

novembre 15th, 2007 | Category: Deliri, Dubbi | Comments (10)

Dopo una serie di dipendenze che spaziano dall’eccessivo consumo/totale mancanza di cibo all’uso smodato di alcol passando per il fumo e l’impiego di sostanze stupefacenti leggere medie e pensanti, sono arrivato alla decisione di mettere fine ad un altra dipendenza prima di dover barattare i miei sparuti neuroni con quelli più sani di un criceto russo albino. Parlo della dipendenza dal caffè.

Visto che mi sembra brutto non finire la collezione, mi serve un’altra dipendenza: psicofarmaci, compulsive buying o overtraining mi sembrano delle valide alternative.

ottobre 17th, 2007 | Category: Deliri | Comments (23)

In un pomeriggio domenicale in cui credo la maggior parte delle persone se ne sia andata, mortacci loro, dritta dritta al mare a mostrar le chiappe chiare e ad oliarsi come una porta cigolante io sono sempre qui, a copulare allegramente con il condizionatore finchè il mio pisello non diventerà un calippo e dovrò correre a Casablanca per risolvere la questione in qualche modo.
E così, poichè non si può vivere di solo sesso col condizionatore e non tenendo una ceppa da fare ho ben pensato di farmi salire la bile con una endovena di satellite [vedetevi Five Fingers, storia del cazzo, film pessimo ma con un Ryan Phillippe ammore della zia che dà una bella mossa di rumba agli ormoni] dove ho fatto un pieno di news [adoro la funzione RePlay] e ci tenevo tanto a dire la mia anche su alcuni temi che hanno tenuto baco in questo mese e sui quali non ho ancora detto niente. Potrei stare zitto. Ma anche no.

Il caso Paris Hilton
E’ mai possibile che oramai non viviamo più se non sentiamo gli aggiornamenti di questa imbecille dal carcere? Legge la Bibbia, si è redenta, ha pianto, ha cagato, ma basta!
Ha avuto sempre una vita di lusso, cazzi e contromazzi. Ha sbagliato? Deve pagare. Una vita, almeno per 43 giorni (anche se dalla regia mi dicono che per buona condotta uscirà prima), diversa. D’altra parte ci ha rotto il cazzo una vita sana a furia di "meglio cambiare, no?": E allora cambiasse pure lei. E la tv e i giornali si occupino di cose serie.

Terzo Round col condizionatore. Scusatelo, oggi è insaziabile.

giugno 24th, 2007 | Category: Deliri | Comments (19)

Una caratteristica delle case dove sono andato a vivere è sempre stato l’abitare ad un piano basso: mi affacciavo dalla mia camera-grotta (temperatura sempre 10 gradi in meno delle altre camere….altro che pinguino De Longhi, tsè) e vedevo due alberi e una siepe, mi affacciavo da un’altra parte e vedevo le macchine parcheggiate e subito sopra un pò di mare, mi affacciavo da un’altra parte e vedevo un muro di 50 metri in tufo che ha resistito ad ogni tipo di terremoto o intemperia.
Da quando abito al 6° piano è tutto un gasamento. Eh si perchè è un mondo completamente inesplorato dove, per la prima volta, posso finalmente farmi i cazzi dei dirimpettai visto che sono incastrato tra 3 palazzi.
Dopo un mese di isolamento infatti, e ore ed ora appollaiato al balcone o alla finestra come un pesce rosso impazzito per troppo cibo messo nella boccia, ho indossato i panni di Sherlock Psycho e sono arrivato a diverse conclusioni che rientrano di diritto nella categoria del farmi i cazzi miei mai.

Ora direi che posso anche affacciarmi dalle finestre laterali e sul davanti. Per par condicio, eh. Mica perchè sono una capera inside®.

giugno 22nd, 2007 | Category: Deliri | Comments (17)

Appena arrivato in mail, piaciuto tantissimo e pubblicato con un vergognoso copiaincolla.

maggio 25th, 2007 | Category: Deliri | Comments (6)

Eccoci bambini ad un nuovo emozionante appuntamento de "Il manuale delle giovani marmotte". Siete ipnotizzati da quelle bottigliette colorate del Bacardi Breezer e vostra madre dice che no, non avete l’età per bere e che l’alcol fa male? Non datele retta e prendete esempio da Zia Karen.

Mischiare gli ingredienti ed ecco il Bacardi Brezeer. A 35 gradi. Servire freddo.

aprile 4th, 2007 | Category: Deliri, PsychoEducational | Comments (6)

In uno dei miei ultimi post oramai scomparsi a causa del passaggio di host, parlai di una moda che stava per nascere e che, a distanza di un anno, sta velocemente prendendo piede: Il girasole grandezza stratosferica sul parabrezza dell’automobile.
Se prima era un qualcosa di abbastanza circoscritto, adesso, grazie all’aiuto dei miei corrispondenti sparsi per l’Italia, sono venuto a sapere che la moda sta dilagando a macchia d’olio un po’ ovunque.
Ma vediamo in un anno come è cambiato l’arredamento di interni per l’automobile.

E voi, in macchina, cosa avete?

aprile 3rd, 2007 | Category: Deliri | Comments (32)

Fiera del Baratto e dell’Usato 2007 all’orario di chiusura

Che poi per 3 € me le potevo pure comprare se qualcuno non avesse chiamato d’urgenza il reparto di psichiatria del Cardarelli per farmi venire a prendere da due uomini vestiti di bianco che mi hanno fatto indossare una camicia altrettanto bianca che aveva le maniche legate dietro la schiena.
Hanno detto che per essere alla moda ora la camicia si porta così.
Già mi vedevo turnicare come una libellula per via Caracciolo durante la mia oretta di jogging quotidiano mentre mi esercitavo nei saltelli. Eeeeeeee vola vola vola vola!

aprile 3rd, 2007 | Category: Deliri, Roba Gay | Comments (17)

1. Lo zucchero che non si scioglie nella tazzina di caffé e crea quella melma dolciastra sul fondo.
2. Terminare la riserva da 24 Kg di caffé ma avere una quantità di zucchero pari al fabbisogno mondiale giornaliero.
3. Sognare di essere pappa e ciccia con Karina di Uomini e Donne mentre inciuciamo su uno dei corteggiatori perché, a nostro dire, è palesemente gay.
3. Passare senza accorgersene sotto una scala ed incontrare la pazza del 6° piano che non ti ha mai salutato in vita sua e che oggi ti accarezza persino una spalla augurandoti buon lavoro e tante care cose a te e ai tuoi.
4. Sentire chiaramente  il mio ranocchio da passeggio richiedere a gran voce un tiro di Marlboro Medium insieme ad un sorso di Coca Cola light nuova formula.
5. Gmail non funziona. Il peggior segnale.
6. Il sole si è or ora oscurato e grandina che dio la manda. Attendo stasera, se sarò vivo, per vedere se anche la luna assumerà il colore rosso. Nel frattempo vedo tante Mary Poppins trascinate via dal vento.                                                       
Ok, vado di danza propiziatoria: E one. E two. E one, two, three, four!

                                                                                                                     Continua?

marzo 20th, 2007 | Category: Deliri, Roba Strana | Comments (23)

Da quando siamo piccoli tutti i maestri ed i professori hanno cercato di infilare nelle nostre testoline che gli esseri viventi sono caratterizzati dal seguente ciclo: nascita, crescita, riproduzione e morte.
Io di questa definizione me ne sbatto.
La vita va a fasi e questo è vero, io però ho da sempre deciso di caratterizzarla rispetto alle feste. Esistono feste comandate come Natale e Pasqua e feste che dipendono dalle singole persone. Ed è di queste che sto parlando insieme al continuo dejavù a cui andiamo incontro. E le fasi della nostra vita si concludono ad intervalli regolari che ci costringono necessariamente a fare il punto della situazione.
Il primo ciclo di vita si conclude con la festa dei 18 anni dove in linea di massima si diventa ometti, si può guidare, si può andare in Grecia per festeggiare la maturità, si può andare al cinema porno e tutte quelle robette che fanno sentire grandi ma che in realtà non sono manco la segatura per asciugare l’urina dal marciapiede della metropolitana.
A me le feste di 18 anni sono sempre andate in fronte. Innanzitutto per quel doversi per forza vestire come dei pinguini che a rivedere le foto sembriamo i Robinson al matrimonio di Lady D. Ma facciamo un po’ di calcoli per gli invitati alla festa: una media di 25 compagni di classe più altri 25 esterni alla scuola o comunque non direttamente imputabili alla classe. Significa che abbiamo trascorso una media di 50 sere per festeggiare qualcuno.
Niente di male in questo se non che, in linea di massima, si è sempre la stessa gente, spesso anche il locale è sempre lo stesso, i discorsi sono sempre quelli del tipo “e tu a che stai?” o del “dopo che vuoi fare?” e si finisce per vivere la stessa ed identica serata per 50 volte. Una roba che dopo 4 serate uno avrebbe voglia di correre nudo per via Caracciolo per farsi venire la febbre a 48 e non andare alla festa.
Il discorso è perfettamente estendibile ad una qualsiasi serata gay: inizialmente si è tutti gasati di vedere nuova gente e piace anche il posto e la musica finché, dopo un mesetto, ti rendi conto che la gente è sempre quella, il locale anche e la musica pure constatando che l’unica novità è come sono vestiti i ragazzi e chi si è scopato chi. Ecco che nasce l’istinto di puntarsi una pistola in bocca e sparare senza pensarci su due volte.
Seconda fase è la festa di laurea dove la situazione comincia a diventare pesante e tutti cominciano a fare i soliti discorsi del  “e tu a che stai?” e del “dopo che vuoi fare?” che affossano il morale in modo impietoso in una corsa forsennata per non essere considerati gli sfigati del gruppo e non perdere il giro del ciclo. Le feste di laurea sono da sempre la prima botta di depressione.
La botta definitiva che, oltre alla depressione, porta con se un’ invecchiamento da 1000 punti è il matrimonio. Perché uno può dire quello che vuole, ma quando è terminato pure il ciclo delle lauree, parte immediatamente quello dei matrimoni e appena uno si sposa si comincia ad essere vecchi tutto assieme. E pure lì, la gente è la stessa ed i discorsi pure con il “e tu a che stai facendo?” o “che aspetti?” o ,ancora, la new entry del "quand’è che metti la testa a posto?" come se fosse il matrimionio a rendere una vita equilibrata.
Il colpo di grazia si ha con il ciclo dei bambini: Quando nasce il primo bambino si è davvero spacciati. Tutti rincoglioniti a parlare di quando nascerà o peggio ancora se è già nato a fare gli imbecilli vicino alla culla e parlare in quel modo da deficiente che se il bambino capisse un po’ di più vomiterebbe dritto dritto in faccia alla gente.
E tutti corriamo per farci un fegato così e non uscire dai cicli e fare la figura di chi rimane indietro.
Io, come oramai anche le pietre sanno, mi fermerò prima. Niente matrimonio e niente bambini per ovvi motivi ma, anche se ce ne fosse la possibilità, ne farei volentieri a meno per tutta una serie di motivi che non sto qui a spiegare. Però, quale che sia il nostro percorso personale, stiamo sempre a correre come dei forsennati alla ricerca di chiudere un ciclo e aprirne un altro come se fosse quella la cosa più importante della nostra esistenza.
Ed è per questo che io invidio con tutto me stesso chi manda a puttane questo ordine mentale e che non ha paura di osare. Invidio chi, in un’orgia di egoismo puro, ha voglia di sentirsi vivo e di strafottersene di tutto. Per volare via come una rondine.
Ok, ho cominciato che doveva essere un post ironico e ne è uscito uno che più scorticauallera non si può. Ritento, sarò più fortunato. Nel frattempo vedo di chiudere qualcosa. C’è un pò di corrente.

marzo 15th, 2007 | Category: Deliri, PsychoEducational | Comments (34)

Se siete stufi del solito pacchetto di mentos da inserire alla velocità della luce in una bottiglia di CocaCola light per osservare un geyser di acqua marroncina e zuccherosa che raggiunge l’altezza di svariati metri, ecco per voi il primo di una serie di appuntamenti interessanti.
Da bambini tutti voi avrete sicuramente avuto almeno un manuale delle giovani marmotte. Io li avevo tutti. Ero riuscito a fare un sacco di cose come far crescere una rosa sotto la sabbia e in assenza di sole.
Ora che siamo cresciuti basterà unire alcune di quelle conoscenze insieme ad un po’ di fantasia ed intuito per trasformarsi in dei perfetti vandali.

marzo 14th, 2007 | Category: Deliri, PsychoEducational | Comments (13)

Interno pomeriggio, sdraiato di traverso sul divano, vestito da sopravvissuto di Lost, fascia in testa, drink nella mano destra e palmo della mano sinistra sulla fronte pronto a dettare le ultime volontà.

Però è bello avere un ragazzo che mi smonta pezzo pezzo prendendomi per il culo con una semplice battuta finchè non mi spatafascio dalle risate e mi riprendo.
Mica faccio come Britney Spears che cerca di impiccarsi con le lenzuola del suo letto dopo essersi scritta sulla testa rasata il numero 666 e aver gridato "Io sono l’Anticristo". Povera stella. Io al limite indosserei una veste bianca, una parrucca nera lunga lunga e cercherei di lanciarmi, con la testa avvolta in un sacchetto della spazzatura, in un pozzo. Tipo Samara. Manco un pò di fantasia, quella.

marzo 9th, 2007 | Category: Deliri, PsychoLife | Comments (25)

Ieri, in un altro dei miei innumerevoli traslochi, ho ritrovato il mio primo computer: il Commodore 64. Quanto potevo schifare quel computer lo sa solo lui.

1. Era ingombrante in una maniera indegna e SuperM ogni volta che lo vedeva montato entrava in paranoia a causa impossibilità di pulizia sopraggiunta per i troppi fili aggrovigliati.
2. Odiavo quel dover aspettare anni, mesi e secoli per caricare i giochi che alla fine non erano neanche un granché con quella grafica agghiacciante. Mi veniva un’embolia nell’attesa.
3. Odiavo il doverlo spegnere nel bel mezzo di un mostro di fine livello perchè il trasformatore era così caldo da poterci cuocere alla perfezione un uovo all’occhio di bue sopra.
4. Odiavo quello schemo blu con il cursore cubettoso lampeggiante che attendeva il comando. però avevo imparato a cambiare i colori e mi divertivo a fare gli accostamenti più agghiaccianti.
5. In più ero invidioso marcio dei miei amici che avevano una cosa che mi è sempre stata negata: il monitor a colori. Per anni ho giocato con un televisore in bianco e nero adattato a monitor per Commodore 64 mentre vedevo i miei amici con monitor a colori bellissimi o, peggio ancora, con il successore del Commodore: l’Amiga.

L’Amiga spodestò subito il Commodore 64 ed io non potevo averla perchè già avevo il Commodore, che me ne facevo di un altro computer? Queste sono quelle cose che i genitori non capiranno mai….perchè voglio l’Amiga se ho il Commodore 64? Perché semplicemente è più bella, no? Che domande!
Comunque. Ah si. Ieri ho ritrovato anche il mio gioco preferito: “Aztec Challenge”. Avete presente "Apocalypto" di Mel Gibson dove un povero cristo corre due e più ore a scansare frecce e quant’altro? Ecco. Il primo livello è esattamente questo. Il che la dice anche lunga sul colpo di genio di Gibson. Lui mica ci aveva pensato alla valanga di cubettoni di ghiaccio o ai pettini che ostacolavano il percorso o ancora alla nuotata tra i pirañ­a o al labirinto con percorso prestabilito che se sbagliavi ti arrivava una freccia dritta nella milza. Che pivello.
Il primo quadro mi faceva diventare isterico. Si correva in questa specie di deserto sporco e, mano a mano che si scansavano le frecce, la piramide in lontananza si avvicinava sempre di più. Ogni volta che si ingrandiva entravo in panico, perdevo e mi toccava ricominciare. Ecco perchè avevo deciso di coprire metà schermo con un cartoncino per non farmi condizionare dalla piramide. Come ero avanti da bambino. Mica come ora che al livello del Quiddich di Harry Potter mi faccio venire un’ulcera, sudo freddo e sfacio il monitor con un cazzotto.
Il Commodore però lo lasciai ben presto perdere per passare al Mega Drive e al suo bellissimo "Sonic The Hedgehog". "Sonic" mi faceva letteralmente venire gli incubi. Giocavo tutta la santa giornata e quando mi addormentavo sognavo di essere un riccio blu che andava in giro per Marble Zone a prendere gli anelli.
Io adoravo le tipologia di gioco stile Sonic: un pupazzetto che doveva ravanare a destra e manca per prendere gli oggettini e finire, dopo 40 livelli e 20 mostri, il gioco. Un pò come "Medievil" o "Castelvania" per PS1, avete presente , no? Oppure, incredibile a dirsi, "Tekken" dal 3 in poi: Ero follemente, e lo sono ancora, innamorato di Hwoarang. Come è bono porca paletta: E poi che stacco di coscia quando dà il calcio volante.
Chiaramente anche da piccolo ero in modalità Bree Van De Kamp: Ero peggio di Attila, dove passavo io tutto era pulito. La mia psicopatia per l’ordine si esercitava al meglio: dove passavo io non c’era più niente. Ho girato e rigirato tutti i mondi per trovare tutto ciò che poteva essere arraffato: Anelli, televisori, vite, passaggi segreti. E non lasciavo niente. Meglio di “Occhi di gatto”.
Ricordo ancora il trucchetto da fare prima della schermata di gioco di Sonic: Up-Up-Down-Down-Left-Right-Left-Right-A-B-A-B-Start.
Che poi il fatto di sognare di giocare mi capitava non solo con "Sonic": mi bastava chiudere gli occhi per vedere davanti a me i pezzettini colorati da incastrare per superare il livello 16 di "Tetris" o, in concetto era sempre quello, le pasticche di Dr. Mario.
E’ per il mio azzeccamento mentale che mi farebbe stare incollato ad una console che ho pensato bene di non acquistare mai una PS1, Ps2 o PS3 nonchè X-Box, GameCube e altro ancora. Per il mio bene, ma soprattutto per la mia sanità mentale.
Ecco perchè quando ne ho una a portata di mano entro in modalità satanica anche eprchè sullo PsychoPc mi sono quasi sempre rifiutato di usare giochi fatta eccezione per qualche Harry Potter, un paio di Thief, un tentativo per quella nerdata di Warcraft e un paio di the Sims. Ultimamente però volevo fare un tentativo su "Second Life" visto che ne parlano un pò tutti, peccato che lo PsychoPc non è stato potenziato abbastanza e il server mi risponde picche. Bastardo!
Scusate ma mi chiedono una rivincita di doppio nel torneo del tennis del Wii e prima devo terminare il mio lavoro di ammazzare un pò di conigli di Rayman Raving Rabbids.

marzo 6th, 2007 | Category: Deliri, PsychoLife | Comments (31)

Metto già le mai avanti nel dire che questo è un post dettato da fancazzismo mixato con una massiccia dose di cazzeggio, quindi non aspettatevi che dopo essere impazzito a furia di sottolineature, ricerche su google, copia e incolla e stampate infinite, mi metta a disquisire sull’interpretazione fenomenologica della “Critica della ragion pura” di Kant. Al massimo potrei toccare un altro argomento filosofico più terra terra come “Babbo Natale, Gesù adulto. Cosa crede chi crede?”.
Ma è meglio accantonare questi argomenti per focalizzare la mia attenzione su imbecillità varie. Che qua sono preparatissimo e mi riesce anche bene.
Tipo che potrei ammettere che fino a qualche anno fa ero così fuori con il cellulare che avevo quattro schede dei quattro operatori diversi per sfruttare al meglio le offerte tariffarie. Con un cellulare solo diventò follia perché era un continuo metti la scheda, togli la scheda peggio di metti la cera, togli la cera. Con due cellulari la situazione si calmò molto finchè non mi lasciai con l’allora uagliunciello of my heart per approdare ad un’unica scheda con un numero che non potrò mai cambiare e con il quale mi diverto a fare il passaggio di operatore telefonico per rubare quattro soldi alle diverse compagnie che fanno di tutto per evitare che io cambi azienda.
Tra le varie, quella che ho sempre odiato è stata la Wind. Non so perché.
Però parlando della Wind non posso non tirare fuori quella stupenda pubblicità che sta girando da un po’ in tv.
Quella ambientato all’interno di un caffé, dove Giovanni e Giacomo convincono Aldo a mandare un sms a Silvana, il suo “terremoto interiore”, dimenticandosi però di mettere il T9. A me Silvana, ogni volta che la vedo, fa morire dal ridere. La adoro. Si. Silvana Fallisi sarà il mio nuovo eroe personale.

Che poi, facendo una ricerca, ho scoperto che il regista è un habituè di spot di compagnie televisive ed è Marcello Cesena. Si si, proprio quello dei Broncoviz, nonché quello che partecipa ai vari programmi della Gialappa’s. Quello che si veste sempre da femmina. Avete capito, no?
Ma parlando sempre di pubblicità, vogliamo prendere in considerazione lo squallore delle televendite Eminflex? Mi spostano il sistema nervoso come se avessi appena calpestato una merda 1 minuto prima di un appuntamento romantico.
Ma cosa passa per la testa degli autori che costringono quelle povere ragazze a strusciarsi con fare erotico su trapunte, piumini, materassi e, brrrrrrr, quell’inguardabile testiera coperta da quel trapuntino marrone che non si può proprio guardare?
Quando accarezzano con fare lascivo le federe, le reti e le assi in legno massiccio, mi urtano proprio i nervi.
Ricapitolando, direi che il livello di idiozie è bello alto, quindi posso felicemente occuparmi di altro come mettere play e rivedere “Eternal Sunshine of the Spotless Mind”, penosamente tradotto con “Se mi lasci, ti cancello”, gustando un bel mega Chupa Chups alla Coca Cola con gomma da masticare al centro.
Ora dico una cosa in stile “Forse non tutti sanno che…”della settimana enigmistica. Nel 2003 la Chupa Chups con un accordo con Ikon ha curato l’immagine di Dennis Fantina attraverso un ventaglio di originali iniziative. Tra queste la creazione di un video-game che aveva per protagonista lo stesso Dennis e che era reperibile presso il sito ufficiale della Chupa Chups.
Ok, ora mi sa che ho sforato.

gennaio 18th, 2007 | Category: Deliri | Comments (20)

Le casse dei supermercati sono come i cessi dei locali: Si socializza che è una bellezza.

Signora Mia: Qua tutto aumenta.
Italian Psycho:Signora mia non ne parliamo, ha ragione da vendere.
SM: Già sotto Natale i prezzi sono raddoppiati, anzi che dico, triplicati!
IP: E dopo le vacanze ecco che salgono ancora.
SM: Ha visto in tangenziale che da 65 centesimi si è passati a 70?
IP: Che se consideriamo l’arrotondamento passato da 63 a 65 già sono 7 centesimi in più.
SM: E poi le sigarette. Oramai ogni sei mesi tutte le sigarette aumentano dai 10 ai 20 centesimi tutti assieme.
IP: Si dovrebbe fumare il tabacco e farsi le sigarette da soli ma alla fine si viene presi per drogati che rollano su pubblica piazza.
SM: Quindi meglio smettere di fumare e comprare i cerotti.
IP: Che sono aumentati pure quelli perché sono diventati sempre più specifici e rilasciano un’essenza di mela verde di Pechino che manco la Psychomobil odora così.
SM: E non parliamo della manovra per le medicine. Ticket, senza ticket. Prescrivibili e non prescrivibili.
IP: Le farmacia che fanno cartello e impongono prezzi da discount. Altre che se ne sbattono e fanno il porco che vogliono. Signora mia non lo tocchiamo il discorso salute per piacere che ho dato tutto al medico di fiducia e se la vedrà lui.
SM: E poi l’aumento del canone rai. Che io poi la Rai mica la vedo a parte la Ventura.
Cliente Successivo: Ma l’hanno abolito il canone Rai…
SM: Ah, dice che non si paga più? Davvero? Ah che bella notizia.
IP: Così tutto sarà allo stesso livello e prenderemo direttamente il digitale terrestre o la parabola di Sky visto che il Sig. Marco mi telefona ogni 2 giorni per convincermi a installarne una. Sotto Natale mi voleva dare anche due cellulari. Ma che me ne faccio di due Nokia modello basic senza schermo a colori e senza quei milioni di inutilità che mi dà la tre per farmi videochiamare come la Paris Hilton al costo di un rene e mezzo? 
SM: Ma vogliamo parlare di un altro aumento clamoroso? Vanity fair. Finisce l’anno con 20 centesimi in più puntandola sulle agitazioni dei giornalisti e sulla qualità dei servizi per poi fermarsi una settimana e ritornare in edicola e feste quasi finite sempre coi 20 centesimi in più ma con 800 pagine di meno in un formato sottiletta Kraft.
IP: Signora mia non si fa così, eh no.
SM: E i treni! Aumenti dal 3 al 5%. Però se devi viaggiare di questi tempi non trovi posto manco a pagarlo l’oro che vogliono.
IP: Mai mettere un trenino in più, eh no. A quel punto, armati di santissima pazienza, si potrebbe andare all’aeroporto ma ci sono quegli inetti che passano e spassano 30 volte sotto al metal detector perché ogni volta dimenticano che hanno qualcosa che potrebbe suonare. Che fossi io l’omino col la fascetta “security” sbatterei la loro bella capoccia contro lo spigolo di marmo del lavandino del cesso antistante.
SM: E’ tutta colpa di Prodi e della Finanziaria! lo dice anche la sigla del Bagaglino.
IP: Che le devo dire Signora mia, spero solo che questi discorsi, una volta fatti, ce li siamo levati dalle palle per almeno un altro anno.
SM: Eh si, ci siamo levati il pensiero.
IP: Ora che dice, parliamo del tempo?
SM: Dicono che farà freddo…
IP: Perchè non viene anche lei a mettere su un chiosco di chupitos a Playa de Salinas o ad aprire una posada in Brasile?

gennaio 8th, 2007 | Category: Deliri, PsychoLife | Comments (26)

A me “il piccolo coro dell’Antoniano” assieme a tutto “lo Zecchino d’oro” è sempre stato ampiamente sul cazzo. Si può dire ampiamente? E non lo dico per una sorta di invidia da protagonismo mancato.
A me il canto non è mai interessato più di tanto a differenza del potere della comunicazione che poteva essere ad esso attribuito.
Fino alle medie la mia voce era quanto di più simile a “Chobin, principe stellare” per poi diventare profonda come un uomo nutrito di ormoni a cui dall’oggi al domani sono cresciute due bocce così.
Ad essere intonato lo sono sempre stato, peccato che se la voce di Mariah Carey è in grado di raggiungere le cinque ottave io mi limito a mezza ed è pure assai. Sarà forse per questo che da piccolo iniziai a suonare la chitarra.
Lì ero davvero un talento e il discorso di potere della comunicazione era praticamente lo stesso. Ero bravissimo. Quattro anni di chitarra classica e due di chitarra brasiliana. Che momenti, che glorie.
Psycho ci suoni questo? Psycho ci suoni quello? Psycho ma come sei bravo! Psycho ma come fai?
Poi un bel dì mi sono reso conto che sarei voluto salire sul palco delle ragazze di “Non è la Rai” a sculettare con loro al suono di “Please don’t go remix” invece di lanciarmi nella carriera di musicista.
Lo so che avrei potuto avere capra e cavoli offrendomi come supporter ai concerti di Ambra, ma lasciai perdere per concentrarmi totalmente ed in egual misura sull’essere stronzo e su altri tipi di arte. Eh si, ero assai soggetto. Ci mancava solo che diventassi un’artista concettuale come la Giordano e poi avevo tutto. Ma c’è sempre tempo, mai dire mai.
Ma io comunque volevo parlare del coro dell’Antoniamo. Quindi concentriamoci su quello: Io lo odio.
Odio quelle arie da bambini superstar che quei nani canterini si danno. Odio quei denti ricoperti di apparecchi grossi quanto un Minipimer Braun. Odio quelle povere ragazzine con madri snaturate che le fanno andare in video col monosopracciglio. Odio quei vestitini da “Proud to be old” con merletti e colori improbabili. Odio quell’atmosfera di felicità, allegria e spensieratezza reale come una esterna di “Uomini e Donne”. Odio Topo Gigio che Dio solo sa. Odio persino Cino Tortorella.
Cino Tortorella. Parliamone. Già quando lo vestivano da Mago Zurlì mi veniva un ictus improvviso. Adesso che è nature le cose non sono molto cambiate. Ha un che di sinistro. Non so, pare proprio che di fare sto programma non gliene passi manco per le palle e che sia pronto a prendere a craniate se un bambino non mantiene una paresi da “come mi diverto, Dio grazie che sono qui te ne sarò perennemente grato ora puoi anche uccidermi facendomi salire Topo Gigio per il culo”.
Ma passiamo al programma. Io odio i bambini. Ad eccezione dei miei nipoti. Il pubblico in studio mi fa venire voglia di fare irruzione e farmi saltare in aria. Oggi è arrivato il pupazzo di Tigro con Whinnie Pooh che gli faceva da corista ballerino. A parte Whinnie che era inquietante peggio della bambola assassina ne "la sposa di Chucky", quando Tigro ha cominciato a cantare il pubblico è impazzito.
Tutti i nani a ballare e dimenarsi come Tigro. Tutti scoordinati. Tutti, cazzo.
Saranno le mie manie compulsive ossessive di ordine e disciplina ma io come minimo avrei fatto dei casting per del pubblico ordinato, disciplinato e con delle rudimentali basi di ballo e canto.
Credo che dovrei smettere di fare pausa accendendo la tv. La cosa mi stressa non poco. Vado a rilassarmi al cinema a vedere “Marie Antoniette” di Sofia Coppola.
E scaricatevi la colonna sonora che è un capolavoro. Ci sono anche gli Air grazie al cielo.

novembre 22nd, 2006 | Category: Deliri, Istinti Omicidi | Comments (22)