Ecco perchè chiedo pareri gratuiti al mio dispenser di opinioni preferito.

 Lancio un’idea, anzi due: Il tappo della bottiglia di champagne che esplode o ci piace di più il missile?

Potrei anche cambiare idea, ma solo se qualcuno fosse in grado di convincermi che in realtà è semplicemente un video di repertorio dei Maroon 5 dei tempi delle medie.

E se inscenassi un rapimento improvviso?

Bene. Secondo voi cos’è? L’unico elemento che posso dare, che poi era il mio punto di partenza, è che è qualcosa da mangiare.
E comunque insisto…sono proprio dei ceci con il latte.

Intimissimi ore 11.30, devo pagare il pantalone del pigiama scontato del 50% ed ho 18 persone in fila davanti a me. Ma fino ad oggi la gente non le ha portate le mutande? Bah.

A Napoli è ricomparso prima dell’estate per festeggiare il passaggio in serie A e veniva chiamato, ovviamente, Napoli. E l’ho trovata la classica tamarrata da delirio calcistico.
Oggi a Perugia è tornato di moda sotto il nome di Cielo Azzurro con tanto di pupazzetti e smarties colorati. E l’ho trovato bellissimo con quella sua consistenza da nuvoletta di Arale.
Sarà che il brand Puffi non tira più?

Hanno assassinato una studentessa americana a Perugia e, digitando su Google in nome ed il cognome di uno dei tre arrestati, uno dei primi risultati è il suo spazio su Msn con tanto di foto. Ed ecco che i giornalisti leggono tra le righe ogni intento malsano di un normalissimo ragazzo di 24 anni con i suoi scazzi e i suoi desideri.
Hanno ucciso un ragazzo che stava andando ad una partita di calcio e anche in questo caso, digitando su Google il suo nome e cognome, ecco il suo spazio su MySpace con tanto di foto, video e appuntamenti a cui dovrà, per forza di cose, mancare.
Oggi infatti non sei nessuno se non hai un fetente di spazio nella rete. Che sia un flickr, un blog, un twitter, un tumblr, un forum, un facebook, un profilo, un anobii, un myspace, uno spazio msn…tutto va bene. Se non hai nulla, sei un pò sfigato.

Ma se, corna facendo assieme ad una bella e sana grattata mentre tocco un ferro di cavallo, la stessa cosa succedesse a me?

Se, giustificatamente o meno, venissi massacrato e fatto a brandelli? Se mi ritrovassi ingabbiato in una situazione a me estranea ma a causa di un rilevamento del Ris rientrassi nella cerchia degli indagati? Se domani dovessi schiantarmi con la macchina contro un palo?

Cosa ne sarebbe di questo blog?

Ipotesi 1# : assassinio
Sarei la persona buona, solare e disponibile barbaramente ammazzata da una irragionevole follia omicida. Studio Aperto si accamperà fuori il palazzo con tanto di plastico dove le sagome degli omini saranno sostituiti dalle statuette da presepe di S. Gregorio Armeno e i miei genitori dovranno fare lo slalom per uscire di casa. Il blog mi rappresenterà come un ragazzo spostato che si circondava di personaggi ambigui. Insomma, sarò tanto bello e caro ma me la sarò andata a cercare.

Ipotesi 2#: convolgimento
I giornalisti troverebbero sicuramente qualche post (qualche, si, ‘na parola) in cui confesso di avere istinti omicidi, rabbia repressa o rancora verso la persona di turno e tutto sarebbe chiaro. A seguito di un raptus omicida, anche in mancanza di prove, sarò il colpevole. Il blog parlerebbe chiaro. A "Porta a Porta" o "Matrix" verranno letti i passaggi salienti dove sarà chiaro il mio intento criminale.

Ipotesi 3#: incidente
Sarò elevato a status di santo, figlio modello, amico fraterno e conoscente perfetto. Tutti testimonieranno il mio essere splendido, la mia voglia di vivere e il mio gran cuore. Verrà scelta una foto in cui, orridendo, offrirò speranza e gioia. Il blog verrà pubblicato sotto forma di libro dato in regalo con "Chi" e il giudizio finale sarà che si, avrò pure avuto un gran cuore ma sotto sotto sarò sempre stato un pò stronzo.

Occorre quindi correre ai ripari attraverso poche e semplici mosse:

• Scegliere un amico fidato a cui dare password e istruirlo sull’eliminazione dei post pericolosi per sostituirli con messaggi di amore verso il prossimo e l’umanità intera.
  
• Interrogarsi come fa lei sul set fotografico che dovrà rappresentarmi al meglio. Una cosa è certa: dovrò essere bello come il sole. Da abolire le foto con sguardo simil truce da terebroso che mi vengono così bene.
  
• Scegliere un altro amico fidato che sarà autorizzato a cancellare seduta stante i vari profili di noi gente felice perchè ok farsi i fatti degli altri ma a tutto c’è un limite.
• Concordare l’affido di uno spazio web su cui creare uno spin-off con testimonianze, teorie e notizie come hanno fatto per Meredith. Chiaramente l’amministatore diventerà una blogstar.
  

Nella top ten della mia ignoranza riguardante il mondo femminile ci sono, con tanto di freccia sopra, luci intermittenti e musichetta da giostra da luna park in sottofondo, i collassi emotivi.
La donna, a vederla dal di fuori, ha due palle così. Sempre forte e spavalda riesce a tenere in mano le redini della propria vita e affrontare tutto a testa alta senza che niente e nessuno potrà mai intaccare il proprio equilibrio. In realtà sono percosse da  frequenti e devastanti cambi d’umore. Un  minuto prima sono tranquille a sfogliare il nuovo numero di Elle da 1 Kg e mezzo, il minuto successivo sono affondate in un oceano di Kleenex senza alcun apparente motivo.
Lo sbalzo d’umore arriva all’improvviso senza un ma o un perchè ma soprattutto senza frequenza prestabilita. Non è mica come il marchese che viene una volta al mese e ci si mette l’anima in pace.
Insomma, la donna è come una mina vagante. In quei giorni lì bisogna essere attenstissimi a non intaccare il suo l’equilibrio psico-fisico. Si devono misurare le parole, i comportamenti ma soprattutto la sovraesposizione televisiva. Tutto può essere causa scatenante di un pianto da "C’è posta per te". E non c’è guerra nucleare tra le mura domestiche che regge il confronto del pianto.
E SuperM è esattamente da 4 giorni nel suo pieno e totale collasso emotivo. Piange e si commuove per tutto.
Basta vedere un film un pò più così per ridurla in una autoclave di lacrime. Oppure anche solo una puntata di "Chi l’ha visto?" con una storia di sfighe colossali e la si ritrova disciolta nel suo dolore incommensurabile. Ancora, vede una foto un pò datata del proprio matrimonio e giù di occhi lucidi e labbro tremulo. Le faccio gli auguri e me la trovo abbarbicata al collo mentre con fare alla Anna Magnani mi ringrazia per essermi ricordato e che non devo andarmene perchè se me ne vado io, se ne va un pezzo di cuore. Arriva una chiamata dei nipoti e patatrac, rieccola che bisogna staccarla dal telefono prima che le venga una mossa. Bussa l’amica sua per portarle un pensierino e parte un singhiozzo dirompente.

Dicono che somiglio a mia madre. Esteticamente ma soprattutto caratterialmente. E sono terribilmente preoccupato.
Se dovessi diventare così, autorizzo ufficialmente a puntarmi un fucile a pallettoni in mezzo agli occhi. Se dovessi sopravvivere, chiamate un esorcista.

Il mio scopo principale su questa terra? Niente niente faccio pure io parte degli "Heroes"?