Ma l’anno prossimo mi metto a fare a gara eh, che ho una decorazione con tanto di tacco a spillo e piuma rossa sul davanti che manco Tina a Uomini & Donne!

So di essere in ritardo, ma tra partenze e ritorni qua non si è capito più niente. Tutta colpa del jet lag manco fossi andato a Palm Springs. L’età non aiuta più, lo dico sempre.
Come dicevo un po’ di tempo fa, se Maometto non va alla montagna, la montagna va da Maometto. In questo caso, la montagna era Cats che è arrivato a Caserta per il suo ultimo e definitivo, si come no, tour.
Tutto è cominciato con IsteriaPersonificata che avrebbero di sicuro portato ad una organizzazione calma

ItalianPsycho: Scusa ma perchè compri il cappellino, non ne hai già 40?
IsteriaPersonificata: Vabbè ma era a 5€.
ItalianPsycho: Si ma tu sempre una testa tieni…

Che poi parlo io che quasi ad ogni musical compro la maglietta e faccio l’amico di Maria in casa. Ho già quella di "Grease", "Footloose", "Fame" ed ora anche quella di "Cats". Taglia baby. Mi sta di un bene ma di un bene, che lo dico a fare.

Insomma, comincia lo spettacolo. Nessuno sa niente eccetto IsteriaPersonificata che di lì a poco sarebbe asceso lui stesso al paradiso dei Jellicle al posto di Grizabella. La cosa comica è che lo spettacolo è stato tutto in inglese a cui sono stati tolti i sopratitoli perchè distoglievano l’attenzione dalla scena. Della serie, ‘azzi vostri.
Meno male che il nostro fido Isteria ci ha dotato un bel mappozzo di foglietielli con la storia del musical, la sinossi e le note critiche di Andrew Lloyd Webber. La classe non è acqua.
Ma passiamo allo spettacolo partendo dalla scena che è una enorme discarica. Un pò pochino lo ammetto ma grazie a delle luci stratosferiche, sembra sempre che la scena cambi ad ogni cambio di musica. In Italia ce la sognamo una cosa così.
Gli attori sono esageratissimi: fisici pazzeschi quasi da atleti, bravura infinita, voci da urlo, trucco da paura, coreografie magiche e musiche favolose….insomma anche qui, ripeto, una cosa così ce la sognamo. Non capisco quali pene dobbiamo ancora scontare visto che a noi è toccato il tour di 9 mesi di "A un passo dal sogno" mentre in Inghilterra e in qualsiasi altro luogo del globo ci sono dei musical da capogiro.
Da menzionare il fattaccio dei nomi dei gatti che, per uno come me che era alla prima visione, impararli al volo al volo era qualcosa di impossibile. Ecco perchè, per la gioia di Isteria, ho prontamente ribattezzato i gatti per memorizzarli in modo rapido ed indolore: Macavity era diventato Malkovich, così come Demeter e Bombalurina erano rispettivavemente Desdemona e Bambulella, poi diventata bomba-all’-urina.
Ovviamente il "Memory" finale è stato un momento davvero molto toccante che ha generato il più grande applauso all’interno della reggia.
Insomma, da rivedere assolutamente più e più volte. Ops, è terminato. Mannaggia.

Giusto per capire se sono io che col tempo sono diventato tremendamente acido e schizzinoso.

Rabbrividisco.

Che poi, di dilettanti allo sbaraglio pur sempre si tratta. Ma andiamo con ordine.

Sabato, bella serata, tiepida, di quelle in cui in una qualsiasi città del mondo si va a passeggio in centro e si beve qualcosa con gli amici. A Milano no! A Milano ti viene proposto il Ricci, storico bar che ha di recente rinnovato e se avesse chiuso per sempre non avrebbe fatto una lira di danno, a quanto si dice anche friendly.
Ci presentiamo con un mostruoso ritardo di 25 minuti, tanto sappiamo che c’è chi ci batterà. E così è. Tanto che DueNeuroni riesce a stabilire il ritardo record di 1h 10′, secondo solo al tempo di riflesso di Paris Hilton.
Nel frattempo abbiamo tutto il tempo di renderci conto in quale agghiacciante situazione ci troviamo. Sotto un portico in stile fascista, su un marciapiede di travertino bianco su quella strada da panorama subatomico che è via Vittor Pisani, una colata di cemento senza un singolo cespuglio verde, che conduce dal centro alla stazione centrale, divanoni e puffoni di pelle bianca, tavolini finto IKEA (il cattivo gusto qui impone di imitare, in chiave dispendiosa, il LACK di IKEA), una popolazione del posto composta da mignotte e papponi che nemmeno all’epoca d’oro del Jackie ‘O a Roma e un gruppetto di filippini, chiaramente infiltrati, ma tollerati in nome del "facciamo i politically correct, tanto domani vengono gli squadristi della Lega e di voi resteranno solo i piumini per spolverare". Dentro il locale l’accesso è proibito, è "privato". Privato di gente, a quanto pare.
Dopo lunga attesa ci sediamo su un meritato divanone bianco, ordiniamo due Cosmopolitan che la cameriera, al suo secondo giorno di lavoro non aveva mai sentito nominare e, a quanto pare, non ha manco visto mezza puntata di Sex and The City, più un Gin Tonic: costo totale 45 euro. Per poggiare il culo su un divano che sta praticamente in mezzo ad una strada.
Almeno il cocktail è buono, tanto che Isteria Personificata accusa il colpo – il mix di alcool e 15 euro che volano producono sempre un effetto devastante su Isteria Personificata – e comincia a prodursi in una serie di risatine squillanti come i dialoghi di Cip e Ciop. Ma il peggio deve ancora arrivare.
Ed arriva! Personificato in un checcone di circa 50 anni, sniffato fino alla cima dei capelli, accompagnato da una sedicente stilista che dichiara, ad un certo punto, di avere 36 anni. Con stupore alcolico alle stelle ci chiediamo chi sia questa gente, quando capiamo che è gente della cricca di DueNeuroni (che, come indica il nick, è un imbarazzante incrocio tra un ologramma e una figurina della Panini, con la differenza che alcune figurine della Panini hanno un QI più alto). Come se stessimo scarsi a scemi, arriva persino una bionda modello Barbie con la S a zeppola, che si fa maniare da chiunque, compreso il checcone 50enne.
Ed è qui che accade il miracolo. Quando si crede di aver toccato veramente il fondo e di aver buttato inutilmente una serata della propria vita, la sedicente 36enne-per-gamba si produce in un numero che deve aver spopolato all’ultima riunione annuale "amici del Cottolengo": l’imitazione della modella che cade durante una sfilata. Roba che o sei totalmente fatta o sei una figa spaziale autoironica.
Descrizione della bionda: caschetto platinato alla Caterina Caselli, occhio vitreo a palla, naso a becco e doppio mento (praticamente il profilo di Gonzo dei Muppets), assurdo gilettino su camicia bianca, banalissimo short da signorina bene alle corse di Ascot, stivaletto arraffazzonato pescato in qualche retrobottega degli ambulanti di viale Papiniano.
Non è possibile descrivere la scena. Causa shock visiovo, Isteria Personificata si è immediatamente ripreso dal coma etilico e soprattutto dal rodimento di essere stato stronziato per un drink. Va solo specificato che l’agghiacciante esibizione è stata ripetuta circa 8 o 9 volte, all’arrivo di ogni nuovo pessimo elemento che si univa al gruppo.
La bionda si ripeteva nell’esibizione in un crescendo che si sperava culminasse in una sua corsa sfrenata attraverso via Vittor Pisani con arrotamento da parte di un rumeno ubriaco che, quando servono, non si trovano mai.

Ora la linea dovrebbe andare alla regia per il contributo filmato, ma io, Anotonio dell’eredità (a cui vanno i miei più sentiti ringraziamenti per il post), e Isteria Personificata vorremmo evitare di stare in mezzo agli avvocati. A meno che non siano gatti. E questa l’abbiamo capita in tre.

Tempo fa mi bullavo di non essere stato fortunatamente scelto come destinatario di uno dei regali più kitch che si possa comprare all’Ikea.
Oggi Isteria Personificata ha ben pensato di colmare questa lacuna e, dopo essersi invitato a pranzo facendomi cambiare il menu che per poco non si trovava con l’happy meal a tavola, mi ha omaggiato con un gadget della nuova collezione estiva di uccellini luminosi: mi è toccato quello itterico.
E’ chiaro che da questo preciso istante, io e Drunken Fairy, siamo autorizzati a comprargliene uno che gli verrà recapitato a breve durante la mia prossima visita in cui gli andrò a mettere in ordine l’armadio mentre lui urlerà ad ogni mia imposizione di gettare vestiti che a breve verranno categorizzati con il termine vintage. O, al limite, vestiti così passati di moda da fare un figurone in un outlet o in una soap opera brasiliana fine anni 80.

Però devo ammettere che è tanto caruccio: mi ha eliminato il Disk Knight che si era impossessato del mio pc e mi ha pure illustrato la via dei giochini sul cellulare. Paris Hilton Diamonds Quest, sto arrivando.

L’occasione per cui io, Isteria Personificata e la di lui amica ci siamo messi in macchina in pieno orario pennica proprio nel giorno esatto del puntatone topico della stagione 2007/2008 di "Uomini e Donne" non era una delle più allegre, diciamolo.
Armati di un Tom Tom (Santo subitissimo…proprio mò mò), eravamo alla ricerca di un cimitero di un paesino nell’entroterra campano dove dovevamo essere presenti improrogabilmente alle 16. Dallo stupore che suscitava il nome dell’ameno paesello, che di volta in volta veniva anche storpiato, abbiamo pensato potesse essere in provincia di Avellino, poi di Benevento, finchè ci siamo resi conto che faceva parte della sesta provincia campana: InCuloAiLupi.
Arrivati al casello, dopo che l’omino si è preso ben 4,60€ e ci ha guardato con l’espressione tipo "abbandonate ogni speranza voi ch’ entrate", ci immergiamo in un luogo che è esattamente la copia perfetta del set di

[...] Dopo un caffè che pareva acqua marrone, dopo aver salutato i presenti, veniamo invitati a fare un giro al negozio. Il negozio trattasi di una fabbrica di cioccolato. Un fabbrica di cioccolato in fermento per Pasqua.
Avete presente i bambini nel negozio di giocattoli. Uguali. Parevamo Charlie, Violetta e Mike di "Willy Wonka e la fabbrica di cioccolato".
Entriamo nel retro e che me ne faccio di "Gay Odin": vasche di cioccolato al latte, fondente, bianco, mandorle ovunque, noccioline, arachidi, zucchero soffiato, uova di pasqua che girano girano girano, altre che escono dal tubo refrigerante, altre in attesa di essere impacchettate, torroni, ovettini, gallinelle, campane, conigli, sorprese, colombe in forno che girano e crescono, dovunque ci si girava ecco comparire vassoi di cioccolato per farceli provare.…una roba che la mia dieta voleva prendermi a craniate. Così come le lavoratrici che mi vedevano mettere la mani ovunque e provare ogni cosa.
Dopo che Isteria Personificata un’occhiata di disapporvazione, mi compongo, salutiamo i presenti e ce ne torniamo direzione casa.

Insomma, domani appuntamento col Topexan. Sicuro.

Io ho perfettamente capito il motivo per cui Isteria Personificata, nonostante gli avessi giurato sulla prima stagione di Desperate Housewives che sarei andato a trovarlo, ha voluto fare l’albero di Natale il 28 novembre anticipandosi di ben 10 giorni.
E’ che l’albero, intuito il suo infelice destino, voleva sottrarsi alla carneficina annuale decidendo di farla finita infilando il puntale nella presa della corrente. E come dargli torto.

Comunque la cornice di Auchan si poteva pure togliere giusto quel secondo per scattare la foto. Sono pignolo, I know.

Ad opera esclusiva di quel cuoco provetto di Isteria Personificata.
Consiglio: una botta di forno gliela darei lo stesso. Giusto per ammazzare quell’Alien che si è nascosto sotto la glassa.
Ma poi…con Pompi dietro l’angolo che necessità c’è di fare ’ste robe?

Una delle caratteristiche del mio amico Isteria Personificata è, a parte quello di essere un portatore insano di stress cosmico, l’imprevedibilità.
Uno se ne sta tranquillo a mettersi in pari con la stagione 3 di Lost quando nel giro di 12 minuti arrivano, Vodafone Infinity Sms ti odio, giusto una 20ina di Sms per comunicarmi che saremmo andati a teatro di lì a 1 ora.
Poichè il ragazzo oramai conosce chiunque che lavori in quel mondo, ci becchiamo due ricchi posti centrali in quarta fila per "Il giorno della tartaruga", un omaggio de "La Compagnia della Rancia" a Garinei e Giovannini di uno spettacolo già messo in scena nel 1964 da Delia Scala e Renato Rascel riportato sul palcoscenico da Chiara Noschese e Christian Ginepro.
Lo spettacolo è molto molto bellino e, visto che sarà in tour per un bel pò, consiglio a tutti di andarlo a vedere. La Noschese ha su di me lo stesso effetto della Littizzetto: apre bocca e scoppio a ridere. Bravissima e comicissima.
Come sempre, a fine spettacolo, tour dietro le quinte con Isteria Personificata che inciuciava con mezzo cast mentre io facevo un pò di carrambate e amicizie suggerendo locali, musei e visite all’altra metà che girava discinta per i camerini. L’inciucio, ovviamente, continua prima a cena e poi al cinema. Potrei fare del gossip. Ma anche no.
Ultime cose:

• La pubblicità a teatro è qualcosa di inconcepibile.
  
• La quantità di vecchiaccie era così elevata che io e Isteria non siamo riusciti a abbassare la media dell’età. Erano davvero troppe.
  
• Le vecchie puzzano di Patchouli e Borotalco altolà al sudore.
• E’ ufficiale. Io amo i rasati col sorriso malefico.
  

Si dice che da piccoli i bambini apprendono meglio e che siano soprattutto le bambine ad avere una marcia in più. Quindi perchè non insegnare da subito a truccarsi come una mignotta?
Sarà il vero must delle gaie serate estive: ci metto la mano suo fuoco. Anzi due. Pure un piede và.