ItalianPsycho.net

Folle, follissimo amore. Soprattutto nel video centrale con quegli movimenti della testa a scatti come un piccione.

luglio 30th, 2009 | Category: PsychoEducational | Comments (6)

Benvenuti a tutti alla nuova puntata di "GiraLaModa con ItalianPsycho", semplice vademecum che ha il fine di illustrare come essere sempre alla moda in semplici e pratiche mosse in un periodo come questo dove i mercati sono ormai saturi di prodotti e servizi e tutti urlano ai quattro venti che c’è grossa crisi. 

LA CAMICIA
Lo dirò fino alla morte: la camicia deve essere avvitata. Calza meglio, mette in risalto le spalle che non si hanno e nasconde le maniglie dell’amore. Per chi non ha di questi difetti, la camicia avvitata ha la capacità di esaltare pettorali, spalle e vitini da vespa in un meraviglioso effetto "Incredibile Hulk".
Avete mai visto un palestrato con una camicia avvitata? I pettorali esplodono così tanto che pare serva un reggiseno. Invidia immensa. Per il pettorale non per il reggiseno.
Per il modello da scegliere, consiglio un classico con righine blu, colletto arrotondato e gemelli in argento. Come quelli della nuova collazione di NaraCamicie. Ah, portatevi a casa il catalogo e sfogliatelo con un fazzolettino  per tamponare la bava o altri liquidi di cui non voglio proprio sapere.

I CAPELLI
Corti cortissimi o lunghi lunghissimi. Il gel è ancora accetato scordatevi di impomatarvi la cute con quegli impasti schifosi che fanno un effetto bagnato che a me è sempre sembrato un effetto "mi è mancata l’acqua in casa e non avevo manco il borotalco come fanno le femmine".
Altra raccomandazone: chi ha deciso che il cerchietto sottile sottile è ritornato di moda? I calciatori? Ecco, come sparare sulla croce rossa.

LA PASHMINA
Quest’anno sostituirà la sciarpa. Indossata come una sciarpa, con un nodo da marinaio, tipo cravatta, tutta arrotolata… insomma, come la si vorrà portare la si porterà. Verso via Roma è, invece, Kefiah-mania a 5 euro.
Ecco, Kefiah e Pashmina sono due cose diverse. Una è cool, l’altra è da centro storico e fa tanto zozzone rasta sdraiato tra i cani sotto "Lazzarella" a Calata Trinità Maggiore. Non azzardatevi a usare la Pashmina al posto della cinta: è roba già vista ed è pure un tantinello troppo gheiz. E per dirlo io…non so se rendo.

I COLORI
I negozianti hanno deciso che dobbiamo stare tutti a lutto. Benetton e Sisley, che poi sono la stessa cosa, invece propongono una ventata di tristezza con il lavanda (Ciò che rimane del blu dopo un lavaggio della nonnina Ace), verde muschio (verde scuro che ogni anno cambiano nome, l’anno scorso era verde petrolio) e vinaccia (viola scuro).
Il bianco è assolutissimamente proibito, eccetto per le camicie, se no si fa la parte di Rossano Rubicondi da ritorno dall’Isola che il mio gelataio preferito a confronto potrebbe andare alla serata degli Oscar.

LE SCARPE
Le Hogan non si portano. Lo dico ogni volta e, forse, a qualcosa è valso visto che da un mesetto a questa parte la gente non fa più la fila fuori al negozio. Ora va di fronte. Da Fendi. E poi si parla di crisi. Bah.
Per il resto offro ampia scelta: da ginnastica ma che nons embra o classica va tutto bene. Ma via, l’oro , l’argento e gli inserti osceni.
Da tenere d’occhio le Converse basse.

I CALZINI
Visti i morti che adocchio in giro è necessario fare un pò di ordine perchè credo manchino le basi. Se si indossa la scarpa da ginnastica, il calzino di spugna è accettato senza problemi (meglio blu scuro o grigio e bello alto). Per qualsiasi altra scarpa, il calzino deve essere di cotone: filo di scozia, a righe, a palloncini…come lo si desidera, ma mai e poi mai su una scarpa si devono vedere quei calzini di spugna fino al tallone con bordo marchiato dalla Nike, Adidas, Puma o Asics. Soprattutto Asics. Se poi sono bianchi…non vi fate mai vedere.

novembre 12th, 2008 | Category: PsychoEducational | Comments (25)

febbraio 6th, 2008 | Category: PsychoEducational | Comments (6)

Ariete
Sei un visionario nato. Pensi che tutto giri intorno a te ma, ahimè, non sei la Vodafone. Credi di avere un briciolo di influenza sulle persone: illuso. Come colpo di grazie, ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargimerda.

Pesci
Sei disordinato e pensi che la maggioranza della gente sia stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’ unica cosa che riesci a fare è allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Una bella padellata di fatti propri fa sempre bene.

dicembre 4th, 2007 | Category: PsychoEducational | Comments (32)

Sta per arrivare il Natale. A ricordarmelo è, ossessivamente, Isteria Personificata che ogni anno comincia anzitempo a dare la morte sul regalo che vorrebbe, sul fatto che lui è così avanti che gliene mancano giusto un paio e sulla chiamata alle armi per l’addobbo del suo albero che, già verso l’8 novembre, mi ha terrorizzato mandandomi un sms dicendo “Quest’anno sull’albero di Natale appendiamo anche le barette Kinder”.
Per chi non è addentro alla tragicità dell’evento può cliccare qui per toccare con mano il coacervo di trash cui andrò incontro.
La cosa che però mi fa andare in escandescenza non è tanto il dover fare i regali, quanto relazionarmi con una specie umana a me assolutamente avversa: le commesse.

LA BLOKOVE aka IL KAPO’ AL FEMMINILE
E’ la classica tipologia di commessa napoletana che non appena l’occhio del cliente cade dalla vetrina all’interno del negozio o appena varca la soglia, lei  arriva con passo deciso e sguardo inflessibile chiedendo “Prego?” o “occorre qualcosa?”.
Se si ha la malaugurata idea di dire che si vuole giusto dare un’occhiata, il vostro ingresso sarà caratterizzato da una smorfia tra lo schifo e la compassione.

THE BODYGUARD
E’ la commessa che vede in ogni cliente un potenziale ladro. Vi seguirà con lo sguardo, vi terrà d’occhio con le telecamere, si apposterà dietro gli stand o vi marcherà ad uomo meglio della vostra ombra. Ogni volta che vi dirigerete nei camerini vi bloccherà per controllare il numero dei capi e vi attenderà per ricontrollare lo stato della merce dopo che l’avete provata. Uno potrebbe pure, che so, rubarsi un bottone, no?
In più, controlla sempre l’originalità dei soldi dalle 5€ ai 100€ e, se pagate con carta di credito, sarà convinta che l’abbiate rubata e con un mano è già pronta a chiamare il 113.

IL DIAVOLO
E’ colei che, pur di vendere, è disposta a tutto. Pure a dare sua madre in omaggio insieme ad un buono di 5€ per il prossimo acquisto. Mai e poi mai, nella maniera più assoluta, chiedere un parere. Se cercate un pantalone taglia 42 e non avrà la taglia vi convincerà che le aziende non le fabbricano più e che si parte direttamente dalla 44. Stesso discorso per le maglie S.
Se la t-shirt vi andrà stretta vi dirà che con il lavaggio il cotone cede. Se vi andrà larga, vi convincerà che con il lavaggio il cotone si restringe. E’ il male fatto commessa.

LA MEGACOMMESSA
E’ colei che è ormai arrivata: ha trovato lavoro presso una delle più prestigiose boutique della città. Parla 8 lingue, ha sempre il sorriso, è perbene, simpatica, disponibile e garbata anche quando le si fa smantellare l’interno negozio e si esce senza comprare nulla.
Se appena assunta ha un po’ il trauma della bodyguard essendo pronta a difendere la merce facendo scudo col suo corpo.
 
LA CAFONA
Non saluta, non aiuta, se chiedete un parere è scocciata e vi osserva da lontano annoiata. Parla al cellulare con le amiche, manda sms, chatta su msn e ordina caffè al bar. Non può essere interrotta a meno che non si voglia incorrere nelle sue ire. Voi potreste anche avere un ictus, lei continuerà a farsi i fatti suoi limandosi le unghie.

LA STUPENDA
E’ una bellissima ragazza al limite di una modella che, se le si faranno i complimenti, sarà disponibile in tutto. Anche ad uno sconto extra.

LO ZERBINO
E’ la commessa che mi fa una tenerezza infinita. E’ alla sua prima settimana di lavoro e deve fare buona impressione sulle altre colleghe, sul capo e sui clienti. Se non ha quello che cercate, quasi si mette a piangere e tocca consolarla. Se potesse, salterebbe in un cerchio di fuoco o dentro una vasca di coccodrilli.  

IL GAY
Il gay adocchia la preda appena mette piede nel negozio e dopo aver fatto un preciso scanner del cliente ha diversi modi di porsi.

• Ragazzo gay/etero carino: il commesso diventerà una geisha. Farà tutto quello che il cliente vorrà senza batter ciglio. E’ usanza comune quella di lanciarsi nel camerino nel bel mezzo della prova per cogliere il cliente in mutande.
• Ragazzo gay/etero brutto: il commesso sarà disponibile come una drag queen 50enne sul viale del tramonto che passa le sue giornate tra alcol e soap opera inveendo contro la televisione.
• Ragazza gay/ etero carina: il commesso si trasformerà nella tipologia bodyguard.
• Ragazza gay/ etero brutta: verrà trattata come: Sarà una principessa. Il commesso metterà in pratica la sua arte da lookmaker per trasformala da povera ranocchia senza speranza a meravigliosa e desiderabile donnina. Da Ugly Betty a Naomi Campbell senza passare dal via.

novembre 21st, 2007 | Category: PsychoEducational | Comments (13)

I COLORI
Quest’anno, come ci tengono strenuamente a sottolineare i commessi in crisi di identità di Sisley, il viola è diventato il nuovo nero. Per H&M invece è il grigio ad essere il nuovo nero tanto da scrivercelo a caratteri cubitali su una T-Shirt. Ma gli inglesi svedesi non hanno mai avuto gusto nel vestire e questo si sa. Basta guardare Sua Maestà IKEA e il successo della BILLY con disegno floreale.

IL CONSIGLIO
Al rogo il marchio in bella vista che fa solo paninaro sfigato e basta all’abbigliamento da tronista.

ottobre 10th, 2007 | Category: PsychoEducational | Comments (22)

Eccoci bambini ad un nuovo emozionante appuntamento de "Il manuale delle giovani marmotte". Siete ipnotizzati da quelle bottigliette colorate del Bacardi Breezer e vostra madre dice che no, non avete l’età per bere e che l’alcol fa male? Non datele retta e prendete esempio da Zia Karen.

Mischiare gli ingredienti ed ecco il Bacardi Brezeer. A 35 gradi. Servire freddo.

aprile 4th, 2007 | Category: Deliri, PsychoEducational | Comments (6)

E cominciamo la settimana con un post fenomenologico catalogando alcune tipologie di persone che ogni giorni frequentano la metropolitana.

LA TELEFONISTA ESIBIZIONISTA
Generalmente è donna e la si vede ogni secondo della sua permanenza metropolitana attaccata al cellulare. In genere non parla ma urla perché sente la necessità impellente di condividere con il resto del mondo ciò che deve fare in giornata, aggiornare i presenti su ciò che ha fatto la sera precedente nonché illustrare nei minimi dettagli le sue performance sessuali del weekend utilizzando facili metafore dove per penna intende il pene e per foglio la vagina. Anche perchè non è possibile che ogni volta che questa scriva, le esploda la penna in faccia.

Il PSICO-SOCIOPATICO
Entra e non caga di striscio nessuno. La carrozza può essere deserta o assomigliare ad scatola di sardine ma lui troverà sempre un suo spazio vitale dal quale isolarsi completamente pur tenendo una piena e completa visuale della zona. Guarda nel vuoto e spesso ascolta l’I-pod a volume basso per tenere sempre e comunque tutto sotto controllo. Non incrocia mai lo sguardo di nessuno e, se capita, incrocerà sicuramente quello del gay lurido (vedi sopra) diventando automaticamente una sua succosa preda.

marzo 26th, 2007 | Category: PsychoEducational | Comments (35)

Da quando siamo piccoli tutti i maestri ed i professori hanno cercato di infilare nelle nostre testoline che gli esseri viventi sono caratterizzati dal seguente ciclo: nascita, crescita, riproduzione e morte.
Io di questa definizione me ne sbatto.
La vita va a fasi e questo è vero, io però ho da sempre deciso di caratterizzarla rispetto alle feste. Esistono feste comandate come Natale e Pasqua e feste che dipendono dalle singole persone. Ed è di queste che sto parlando insieme al continuo dejavù a cui andiamo incontro. E le fasi della nostra vita si concludono ad intervalli regolari che ci costringono necessariamente a fare il punto della situazione.
Il primo ciclo di vita si conclude con la festa dei 18 anni dove in linea di massima si diventa ometti, si può guidare, si può andare in Grecia per festeggiare la maturità, si può andare al cinema porno e tutte quelle robette che fanno sentire grandi ma che in realtà non sono manco la segatura per asciugare l’urina dal marciapiede della metropolitana.
A me le feste di 18 anni sono sempre andate in fronte. Innanzitutto per quel doversi per forza vestire come dei pinguini che a rivedere le foto sembriamo i Robinson al matrimonio di Lady D. Ma facciamo un po’ di calcoli per gli invitati alla festa: una media di 25 compagni di classe più altri 25 esterni alla scuola o comunque non direttamente imputabili alla classe. Significa che abbiamo trascorso una media di 50 sere per festeggiare qualcuno.
Niente di male in questo se non che, in linea di massima, si è sempre la stessa gente, spesso anche il locale è sempre lo stesso, i discorsi sono sempre quelli del tipo “e tu a che stai?” o del “dopo che vuoi fare?” e si finisce per vivere la stessa ed identica serata per 50 volte. Una roba che dopo 4 serate uno avrebbe voglia di correre nudo per via Caracciolo per farsi venire la febbre a 48 e non andare alla festa.
Il discorso è perfettamente estendibile ad una qualsiasi serata gay: inizialmente si è tutti gasati di vedere nuova gente e piace anche il posto e la musica finché, dopo un mesetto, ti rendi conto che la gente è sempre quella, il locale anche e la musica pure constatando che l’unica novità è come sono vestiti i ragazzi e chi si è scopato chi. Ecco che nasce l’istinto di puntarsi una pistola in bocca e sparare senza pensarci su due volte.
Seconda fase è la festa di laurea dove la situazione comincia a diventare pesante e tutti cominciano a fare i soliti discorsi del  “e tu a che stai?” e del “dopo che vuoi fare?” che affossano il morale in modo impietoso in una corsa forsennata per non essere considerati gli sfigati del gruppo e non perdere il giro del ciclo. Le feste di laurea sono da sempre la prima botta di depressione.
La botta definitiva che, oltre alla depressione, porta con se un’ invecchiamento da 1000 punti è il matrimonio. Perché uno può dire quello che vuole, ma quando è terminato pure il ciclo delle lauree, parte immediatamente quello dei matrimoni e appena uno si sposa si comincia ad essere vecchi tutto assieme. E pure lì, la gente è la stessa ed i discorsi pure con il “e tu a che stai facendo?” o “che aspetti?” o ,ancora, la new entry del "quand’è che metti la testa a posto?" come se fosse il matrimionio a rendere una vita equilibrata.
Il colpo di grazia si ha con il ciclo dei bambini: Quando nasce il primo bambino si è davvero spacciati. Tutti rincoglioniti a parlare di quando nascerà o peggio ancora se è già nato a fare gli imbecilli vicino alla culla e parlare in quel modo da deficiente che se il bambino capisse un po’ di più vomiterebbe dritto dritto in faccia alla gente.
E tutti corriamo per farci un fegato così e non uscire dai cicli e fare la figura di chi rimane indietro.
Io, come oramai anche le pietre sanno, mi fermerò prima. Niente matrimonio e niente bambini per ovvi motivi ma, anche se ce ne fosse la possibilità, ne farei volentieri a meno per tutta una serie di motivi che non sto qui a spiegare. Però, quale che sia il nostro percorso personale, stiamo sempre a correre come dei forsennati alla ricerca di chiudere un ciclo e aprirne un altro come se fosse quella la cosa più importante della nostra esistenza.
Ed è per questo che io invidio con tutto me stesso chi manda a puttane questo ordine mentale e che non ha paura di osare. Invidio chi, in un’orgia di egoismo puro, ha voglia di sentirsi vivo e di strafottersene di tutto. Per volare via come una rondine.
Ok, ho cominciato che doveva essere un post ironico e ne è uscito uno che più scorticauallera non si può. Ritento, sarò più fortunato. Nel frattempo vedo di chiudere qualcosa. C’è un pò di corrente.

marzo 15th, 2007 | Category: Deliri, PsychoEducational | Comments (34)

Se siete stufi del solito pacchetto di mentos da inserire alla velocità della luce in una bottiglia di CocaCola light per osservare un geyser di acqua marroncina e zuccherosa che raggiunge l’altezza di svariati metri, ecco per voi il primo di una serie di appuntamenti interessanti.
Da bambini tutti voi avrete sicuramente avuto almeno un manuale delle giovani marmotte. Io li avevo tutti. Ero riuscito a fare un sacco di cose come far crescere una rosa sotto la sabbia e in assenza di sole.
Ora che siamo cresciuti basterà unire alcune di quelle conoscenze insieme ad un po’ di fantasia ed intuito per trasformarsi in dei perfetti vandali.

marzo 14th, 2007 | Category: Deliri, PsychoEducational | Comments (13)

Un cordiale saluto ed un caloroso benvenuto a tutto il pubblico presente, alle innumerevoli autorità giudiziarie ed a tutti i gentili ospiti che da sempre seguono con passione e costanza questo blog.
Quest’oggi è con sommo piacere nonché goduria personale che presento a tutti voi un nuovo numero della già collaudata rubrica Psychoeducational dal titolo “La piattola umana”.

Grazie a tutti coloro che hanno partecipato e che hanno collaborato alla realizzazione di questa puntata. Così come ringrazio tutti coloro che come me continuano ad avere una pazienza di Giobbe che, personalmente, non mi ha mai contraddistinto in modo così massiccio come in questi tempi.

marzo 2nd, 2007 | Category: PsychoEducational | Comments (17)

Non voglio fare il razzista ma una delle tante ragioni che mi hanno spinto e spingono tuttora ad allontanarmi da una persona da poco conosciuta, soprattutto se già dall’inizio non è nato un buon feeling, è l’esame della mensola.
Io non sono categorico con nessuno, sia chiaro. Sono sempre pronto a cambiare idea, a differenza di tante persone di mia conoscenza, ma l’esame della mensola è un passo fondamentale per la prosecuzione di un qualsivoglia tipo di rapporto.
Uno può dire quello che vuole e presentarsi nel migliore dei modi ma se non si passa l’esame si va dritti a casa senza passare dal via.
L’esame della mensola è semplicemente una visita nella camera o casa della persona interessata per scannerizzare con movimenti rapidi dell’ occhio la mensola dei cd.
Il motivo alla base sarà che, insieme ai libri e ai film, mi nutro di musica, che in ogni cosa che faccio c’è sempre un sottofondo musicale, che ogni momento della mia vita è stato sempre scandito da una particolare canzone e riascoltandola mi torna alla memoria la scena e parte il mio videoclip dove tutto intorno a me si ferma, tutto si annulla e cado in trance come incantato.
Non c’è niente di meglio che accendere due o tre candele, mettere su il cd che preferisco, regolare il volume, bassi a palla, luci spente e l’equalizzatore che sale e scende nell’amplificatore.
Si può avere tutti i gusti musicali di questa terra ed oltre ma se mi trovo di fronte ad una desolante mensola musicale con Mina, Celentano, Ron e Michael Bolton mi pietrifico come se avessi visto Medusa.
Più di una volta il mio allontanamento risiedeva tra un cd dei Massive Attack ed uno dei Radiohead. Soprattutto se il cd in questione è “Glitter” di Mariah Carey.
Tutti hanno il loro scheletri nell’armadio ed i miei sono ben nascosti nel doppiofondo di un cassetto chiuso a doppia mandata. Lontano da occhi indiscreti e da qualsivoglia esame della mensola.
Soprattutto perché ora come allora mi vergogno come un ladro per aver osato compare il cd delle Lollipop e delle ragazze di “Non è la rai”. Ma quello coi tatuaggi eh.
L’esame della mensola è un po’ come l’esame del caffè. Se ve ne offrono uno che fa così schifo che per berlo è assolutamente necessario aggiungerci qualsiasi cosa dal latte alla pannetta passando per il Chillit Bang c’è solo una cosa da fare: Scappare a gambe levate come se Jack Nicholson vi stesse rincorrendo con un’ accetta mentre tra sé e sé ripete “il mattino ha l’oro in bocca”.

febbraio 12th, 2007 | Category: PsychoEducational | Comments (32)

E parliamo di un’altro dei miei esaurimenti quotidiani: il tè.
Partiamo dal fatto che non è niente di lontanamente somigliante al Cha No Yu giapponese che mi piacerebbe tantissimo ma che sono sicuro che, nelle varie fasi, le palle mi cadrebbero a terra dopo manco 20 minuti di attesa. Ma ci andiamo vicino.
Il mio, ovviamente, è un approccio ossessivo-compulsivo che si attiene a regole ferree.
Innanzitutto io non bevo il tè nelle bustine. Ne ho provato di ogni marca e di ogni tipologia. E ognuno fa cagare allo stesso modo. Il tè deve essere rigorosamente acquistato in negozi appositi (meglio quelli che vendono robe orientali) che lo conservano in boccioni trasparenti sottovuoto. La scelta deve essere fatta dopo innumerevoli e continui sniffamenti.
Lo sniffamento non deve avvenire direttamente con la testa nella boccia ma odorando solo ed esclusivamente il lato interno del coperchio dopo 1 minuto che è stato lasciato a prendere aria per scaricare un po’ di aroma.
Poiché le tipologie di tè sono centinaia ed ognuna ha un particolare sapore, è facile capire il perchè quando esco da uno di questi negozi pare che mi sono fatto una boccetta maxi di popper.
Tornati a casa si deve riporre il tè in dei barattoli sottovuoto come quelli per le conserve di marmellate e tenere sempre a vista le modalità di preparazione.
Eh si perché mica tutti i tè si preparano allo stesso modo. Varia tutto. Dal tempo di infusione, all’eventuale mescolatura, alla copertura, alla quantità di zucchero o al miele da abbinarci.
Il perché il tè deve essere acquistato essiccato è facile. E’ più fresco rispetto a quelle cacate che vendono nei supermercati che hanno tutti lo stesso sapore. E anche perché per preparare un ottimo tè è necessario un colino a molla di forma tonda o a doppio cucchiano oppure una tazza con tisaniera incorporata e coperchio.
Chiaramente scordatevi di scaldare l’acqua con un bollitore (che dà all’acqua un meraviglioso aroma di calcare) o, peggio ancora, nel forno a microonde (che dà all’acqua quell’unico sapore di cesso di treno interregionale Napoli-Roma).
Si usa un pentolino di acciaio da riempire con acqua di bottiglia e da scaldare a fuoco medio facendo attenzione a toglierlo dal fuoco l’istante precedente all’ebollizione.
Oggi ho preparato un tè alle scorzette di arancia, fiori di lillà e cannella. Tempo di infusione 3 minuti. Proibito mescolare. Consentito l’utilizzo di zucchero di canna ed una scorzetta di arancia fresca.
Sono un preparatore di tè perfetto. L’unica pecca è che io, odiando cibi e bevande caldissime attendo un pò perché non si è mai visto che devo mettermi a soffiarci sopra. Nel raffreddamento naturale della tazza di tè c’è un istante ben preciso in cui la temperatura scende e il tè si trasforma in una ciofeca da oscar.
E oggi ho chiaramente passato quell’istante.
Secondo me è che si è preso collera che non avendo l’arancia ho messo una fetta di mandarino. E lo so, lo so, ho sbagliato alla grande. Certi errori non dovrebbero essere commessi.
Però spezzo una lancia in mio favore nel dire che d’estate non sono così azzeccato.
Mi basta un qualsiasi tipo di tè.
Basta che sia al limone.
E non sia S. Benedetto.
E sia ben ghiacciato.
Poi me ne sto calmino.
Giuro.

gennaio 17th, 2007 | Category: Ordine e Disciplina, PsychoEducational, PsychoLife | Comments (31)

Esploso con il video musicale della band emergente australiana dei Sick Puppies, il contagio virale della "Campagna per gli Abbracci Liberi" ha avuto una diffusione globale.
Il concept del video è semplice: andare in giro per strada con un cartello con su scritto "Free Hugs" e regalare abbracci ai passanti. 

La Campagna per gli Abbracci Liberi sta dilagando ovunque. Anche in tutta Italia con incontri organizzati su Abbracci Gratis e centinaia di video realizzati per riprendere gli eventi. Sono stati regalati abbracci a Roma, Milano, Taranto e gli appuntamenti continuano ad aumentare col diffondersi di video e abbracci.

Basta poco per illuminare anche il cuore più oscuro.
E a volte, un abbraccio è tutto ciò di cui abbiamo bisogno.

novembre 8th, 2006 | Category: PsychoEducational | Comments (22)

Passeranno giorni, settimane, mesi e anni interi ma certi eventi, come le stagioni, ritorneranno sempre. Perché le persone tutto sommato non hanno niente di illuminante da fare, ma questa è una legge universale a cui tutti dobbiamo sottostare senza poter intervenire.
Ma cosa spinge tutto questo? E’ l’animo da cameriera da quatto soldi che si porterà dentro come un marchio indelebile. Si nasce in un modo e nonostante i palesi sforzi disumani si resterà sempre tali e quali. L’abito, qualunque esso sia, non farà mai il monaco.
Polvere siamo e polvere diventeremo. Nessuna eccezione.
Proprio nessuna.

ottobre 30th, 2006 | Category: PsychoEducational | Leave a comment

Ammettiamolo, al giorno d’oggi stiamo come i pazzi. Uno dei problemi alla base di questa follia è sicuramente lo spreco di tempo. Tutti abbiamo 1280 cose da fare al secondo e vorremmo delle giornate di 72 ore per poter dedicare un po’ di tempo a questo o a quello che realmente ci piace.
Ma riflettiamo sulla variabile “tempo”. Pensiamo a quanto tempo perdiamo nel traffico mentre smadonniamo quella vecchiezza ubriaca che non si sa cosa cazzo stia facendo al volante, a quanto tempo buttiamo nelle attese alla cassa del supermercato perché di fronte a noi c’è una cassiera impallata o un cliente che vuole sapere cosa può vincere con 200 punti girasole o se può convertirli in un portachiavi a forma di tucano innamorato, a quanto tempo sprechiamo seduti sulla tazza del cesso a leggere le etichette dei prodotti o i fumetti impressi sul rotolo della carta igienica, a quanto tempo prezioso prediamo mentre la metropolitana o il treno fa ore di ritardo perché un giovanotto ha pensato bene di farsi saltare in aria sulle rotaie.
Se sommassimo tutti questi tempi morti, di sicuro ci verrebbe una mossa epilettica. A questo punto, prendiamoci un po’ cura di noi, e utilizziamo questi momenti per ampliare la nostra cultura.
Ecco per cui voglio parlare delle letture da cesso. Non nel senso di brutte letture sebbene alcune lo siano, ma di letture che possono essere lette nel lasso di tempo tipico di una cagata. O di una attesa al semaforo. O in coda alla posta. Avete capito insomma. E’ che lettura da cesso rende meglio l’idea.
Anche se, entrando nel particolare, si fa riferimento ad una cagata rigorosamente fuori casa. Che sia all’università, a casa di amici o al bar sotto l’ufficio poco importa. Perché? Perchè sappiamo bene che a casa tutti stanno al cesso per un tempo sufficiente a imparare a memoria un lemma della Treccani.
Una delle migliori letture da cesso è sicuramente Vanity Fair. Ebbene si. La redazione di questo splendido giornale, a fine di ogni articolo ha deciso bene di riportare il tempo di lettura previsto.
Avete lo stomaco come l’Etna a causa di una violenta peperonata piccante di ieri sera? No problem, ecco per voi l’articolo da 1 minuto sui problemi di erezione di Enrique Iglesias, povero cocco. Avete uno stimolo ma non siete convinti? Andate tranquilli e fate le cose con calma, c’è l’articolo sulla rinascita di Janet Jackson da 18 minuti. Tra due fermate di metro siete arrivati a destinazione? La sezione cucina fa per voi! Sciopero dei mezzi? Impiccatevi! mica penserete di leggerlo tutto per intero?
Ma passiamo ad un’altra mirabile lettura da cesso: Focus. Focus ha al suo interno un numero impressionante di articoli, box, risposte a quesiti scientifici, tutti rigorosamente al di sotto dei 5/10 minuti di lettura media. Mezza paginetta A4 per parlare dell’effetto serra. I "dossier" sono costituiti da 4/5 articoli, ognuno leggibile indipendentemente dagli altri.
Le foto sono le vere protagoniste delle pagine di Focus, grandissime coloratissime e bellissime, peccato che la maggior parte siano state già pubblicate dal National Geographic. Altra costante di Focus è il servizio sul sesso nel numero di Agosto, annunciato dalla consueta donna nuda in copertina, quasi che solo d’estate ti possano interessare certi argomenti.
Insomma, anch’esso è una lettura adattissima ai brevi periodi di ignavia da passare in punta di tavoletta. Altri suggerimenti?

settembre 27th, 2006 | Category: PsychoEducational | Comments (23)

E’ dall’inizio di settembre che lo sento dire da tutte le parti: Inserendo in una bottiglia di Coca Cola delle caramelle Mentos si ottiene un geyser di schiuma. Se la Coca Cola è light, il getto sarà ancora più alto.
La spiegazione scientifica l’ho trovata nel miglior giornale da cesso: Focus. Uno mica può entrare in bagno col “Corriere della sera”. Che poi, a parte il tono serio è pure scomodo da maneggiare.
Ma comunque passiamo al discorso scientifico. L’anidride carbonica è contenuta nella cola sotto forma di piccole bollicine, tenute insieme da forti legami. Questa soluzione non è stabile e, come tutti sanno, quando si agita una bottiglia le bolle si rompono e se ne formano di più grandi, responsabili del getto di schiuma.
È il cosiddetto fenomeno della “enucleazione” che avviene anche quando le bolle incontrano una superficie rugosa o con granelli, come quella delle Mentos. Lo scioglimento istantaneo della superficie glassata della caramella amplifica il fenomeno, ed ecco il getto di schiuma.
Poiché il piccolo vandalo che è in me ha deciso che deve fare un filmato e postarlo al più presto su Youtube, nell’attesa vi propongo un esperimentos davvero spettacolare fatto da due fulminati.
Vi è venuta voglia di farlo, eh?

settembre 25th, 2006 | Category: PsychoEducational, Roba Strana | Comments (22)