Nella Top 5 dell’acquisto compulsivo troviamo:
1. Foulard
2. Servizi di piatti
3. Bicchieri
4. Giubbotti
5. Pari merito, la qualsiasi. Con una spiccata propensione all’accumulo di asciugamani e ospiti, strofinacci e oggettini vari.

Altra caratteristica è la contrattazione del prezzo. Non rivela mai quanto ha effettivamente speso. Se spende 100 dice di aver speso 50, se spende 50 dice che ha speso 20 e così via. Infine quando compra qualsiasi cosa poi lo nasconde e lo fa apparire magicamente dopo un tot di tempo per poi affermare “No, non è nuovo, è sempre stato qui da un sacco di tempo!”.
Ieri
ItalianPsycho: Mi è scappato un giubbino.
Lestat: Ma non ti eri cagato sotto con l’estratto conto della carta?
IP: Si però era un’occasione troppo imperdibile!
L: Ah si certo, poi c’è la solita storia dell’investimento per il futuro.
IP: Si esatto! Poi è bellissimo! Sportivo ma non troppo, stretto ma non
troppo e figoso ma non troppo. Non potevo resistere.
L: Come tutti gli altri ventordici giubbini uguali che hai?
IP: Ma no! Questo mancava proprio!
L: Poi lo dovevi sostituire con quello vecchio della Puma?
IP: Impari presto, eh?

Oggi
SuperM: Sto perdendo la testa da ieri! Non riesco a trovare un giubbino…
IP: Ah ma a proposito di giubbini…ieri ne ho visto uno proprio bellino.
SM: Ma quanto cosa?
IP: 120 più o meno (ndb non può mai essere vero)
SM: E prenditelo allora, uno deve pur gratificarsi in qualche modo, no?
IP: Beh si.
SM: Poi lì fa freddo, devi essere sempre bellino e servono sempre dei
 giubbini.
IP: Vabbè mò vedo dai.
SM: Ah comunque io ho fermato l’armadio.
IP: Ma in che senso?
SM: Ho dato l’anticipo per l’armadio.

Questa è maestria pura.

In piena spiaggia finocchia, aggiungerei se solo non sbattesse a terra.

]]> http://www.italianpsycho.net/2008/10/09/cooking-for-dummies/feed/ 24 http://www.italianpsycho.net/2008/10/02/pericolo-in-cucina/ http://www.italianpsycho.net/2008/10/02/pericolo-in-cucina/#comments Thu, 02 Oct 2008 11:43:59 +0000 ItalianPsycho http://www.italianpsycho.net/?p=740 1#
SuperM: Ma… [indicando con il dito il brodo nel mio piatto come E.T. indica la luna].
ItalianPsycho: Che è?
SM: Il brodo…
IP: Cosa?
SM: Tu…
IP: Io che?!?
SM: E…
IP: Ma parla, diamine!
SM: Non lo bevi….
IP: E dammi il tempo!
SM: Ah pensavo….
IP: Che sono un Folletto?

2#
SM: Attanto attento!!!! [mettendo un dito nelle mie alici]
IP: Ma a cosa?!?
SM: Al prezzemolo!
IP: Posso mangiare in santa pace senza avere te con gli occhi puntati nel mio piatto?
SM: Io lo dico per te! Quello fa male, tu non lo sai!
IP: L’hai sentita a Geo&Geo ’sta cosa?
SM: Gli uccelli se lo mangiano, muoiono stecchiti!
IP: Ed io sono un aucelluzzo?
SM: Pure le donne incinte, per abortire, bevono le tisane al prezzemolo!
IP: Sto per diventare madre e non me ne sono accorto?
SM: Sei proprio tremendo…
IP: -.-”

Aiutatemi.

Driiiiiiiiiiin

Italian Psycho: Pronto?
SuperM: Senti…lo sai il gabbiano di Sepùlveda?
IP: La gabbianella, non il gabbiano. Quella col gatto.
SM: Gabbianella…gatto…si ok. E sai un diario online?
IP: Blog.
SM: No, comincia per B, poi c’è uno spazio, spazio, G, spazio, spazio, R.
IP: Blog.
SM: Ma non ci va.
IP: Ma è blog. Ora abbiamo finito di tappare le caselle e mi chiedi almeno come sto?
SM: Sempre a pazzo stai tu, sempre!

Qua o c’è un’ansia da "chi l’ha visto?" o un disinteresse che manco uno zingaro azzoppato al semaforo. La via di mezzo non è mai contemplata.

Nella top ten della mia ignoranza riguardante il mondo femminile ci sono, con tanto di freccia sopra, luci intermittenti e musichetta da giostra da luna park in sottofondo, i collassi emotivi.
La donna, a vederla dal di fuori, ha due palle così. Sempre forte e spavalda riesce a tenere in mano le redini della propria vita e affrontare tutto a testa alta senza che niente e nessuno potrà mai intaccare il proprio equilibrio. In realtà sono percosse da  frequenti e devastanti cambi d’umore. Un  minuto prima sono tranquille a sfogliare il nuovo numero di Elle da 1 Kg e mezzo, il minuto successivo sono affondate in un oceano di Kleenex senza alcun apparente motivo.
Lo sbalzo d’umore arriva all’improvviso senza un ma o un perchè ma soprattutto senza frequenza prestabilita. Non è mica come il marchese che viene una volta al mese e ci si mette l’anima in pace.
Insomma, la donna è come una mina vagante. In quei giorni lì bisogna essere attenstissimi a non intaccare il suo l’equilibrio psico-fisico. Si devono misurare le parole, i comportamenti ma soprattutto la sovraesposizione televisiva. Tutto può essere causa scatenante di un pianto da "C’è posta per te". E non c’è guerra nucleare tra le mura domestiche che regge il confronto del pianto.
E SuperM è esattamente da 4 giorni nel suo pieno e totale collasso emotivo. Piange e si commuove per tutto.
Basta vedere un film un pò più così per ridurla in una autoclave di lacrime. Oppure anche solo una puntata di "Chi l’ha visto?" con una storia di sfighe colossali e la si ritrova disciolta nel suo dolore incommensurabile. Ancora, vede una foto un pò datata del proprio matrimonio e giù di occhi lucidi e labbro tremulo. Le faccio gli auguri e me la trovo abbarbicata al collo mentre con fare alla Anna Magnani mi ringrazia per essermi ricordato e che non devo andarmene perchè se me ne vado io, se ne va un pezzo di cuore. Arriva una chiamata dei nipoti e patatrac, rieccola che bisogna staccarla dal telefono prima che le venga una mossa. Bussa l’amica sua per portarle un pensierino e parte un singhiozzo dirompente.

Dicono che somiglio a mia madre. Esteticamente ma soprattutto caratterialmente. E sono terribilmente preoccupato.
Se dovessi diventare così, autorizzo ufficialmente a puntarmi un fucile a pallettoni in mezzo agli occhi. Se dovessi sopravvivere, chiamate un esorcista.

E fu così che, giusto dopo quei tre o quattro cicchettini pre cena, alle 20.11 diventai peggio di Karen Walker scambiando il portiere per Fabio Fazio e parlando delle primarie coi cani in guardiola. O forse è SuperM ad essere Karen Walker ed io, dato l’elevato tasso di acidità, Fabio Fazio?

2 weeks ago

SM: Ciccino mi manchi!
IP: Guarda che me ne sono andato meno di 24 ore fa….
SM: E ma mi manchi!
IP: Ma se quando stavo da voi mi vedevate mezz’ora al giorno!
SM: Senti, mi manchi! E poi stai facendo un sacrificio enorme a tornare a lavorare ora che non c’è nessuno e che fa questo caldo. Io so quanto ci tieni al mare…
IP: E vabbè….c’amma fa. Prima o poi doveva succedere.
SM: Poi stai pure da solo.
IP: In realtà i miei amici qua stanno eh…ieri sono stato dal Vampiro per esempio.
SM: Eh, mò però non facciamo che te ne esci ogni sera e fai le cinque del mattino e non so mai dove trovarti!
IP: Ah bene. Quindi non solo l’ho preso in culo quando poi devo pure rimanere solo e pazzo e fare la morte delle zoccole chiuso dentro casa.

Io la soluzione l’ho trovata. Scappare ancora più lontano.

Disse SuperM indicando la gamba di un tavolo nel cestello frutta del frigorifero.

SM: Ma stai facendo i capelli bianchi?
IP: Giusto qualcuno…
SM: Mi sono sempre piaciuti gli uomini con i capelli "sale e pepe".
IP: Non ho i capelli "sale e pepe".
SM: Ma come no! Guardati allo specchio!
IP: E’ solamente una ristrettissima minoranza di capelli ad essere bianca e non è una percentuale così alta da essere classificato come "sale e pepe".
SM: Come la fai pesante…
IP: Aò ma che voi?
SM: Stai diventando vecchio!
IP: Ma quando mai! Pensa ai tuoi di capelli!
SM: Guarda che non c’è niente di male a fare i capelli bianchi, sai?
IP: Per piacere…io non ho tutta la testa di capelli bianchi!!!
SM: Ma li farai!
IP: Ed io li brucerò alla radice, che credi?

Nel frattempo SuperM si rivolge a Nipote n°1 che osserva la scena in silenzio.

SM: Dillo allo zio “stai diventando vecchio”.
Nipote: no, lo zio è un po’ piccolo e un po’ grande, non è vecchio.
SM: No, è “anziano”.

[Agitando le braccine in aria]
N: No nonna, lo zio è un pezzo di ragazzo!

Non c’è niente da fare: quel nanetto lo adoro.

Scuola di cucina
SuperM: Non è che prepareresti tu la brioche rustica?
Italian Psycho: ma io non so proprio dove mettere mano…
SM: C’è la ricetta sul tavolo, metti tutti gli ingredienti nella ciotola del mixer e fai amalgamare tutto.
IP: Ah ok, se è così facile ci posso pure provare.

5 minuti dopo
IP: Ma qua che c’è scritto?
SM: Smerigliato.
IP: No senti non è possibile.
SM: Si si, è smerigliato.
IP: Mettiti gli occhiali, ti dico che non è possibile…
SM: Ma no è smerigliato! Vuoi che non riconosco la mia calligrafia?!?
IP: Perfetto, allora dove trovo la mascherina per proteggermi gli occhi?
SM: Ma che devi fare?
IP: Devo smerigliare il lievito. L’hai detto tu.

Mettendo gli occhiali
SM: Stemperare…era stemperare…vabbè avevi capito, no?

Terrore in Tv
SM: Psychooooooooooooooooooooo
IP: Che c’è? Che ti urli? Mi fai zompare da terra ogni volta! Fatti una massiccia dose di valeriana endovena!
SM: Vieni che fanno vedere il topo in direttaaaaaaa!
IP: Ma quale topo?
SM: Quello che hanno trovato nella busta di verdura surgelataaaaaa!
IP: Senti, mi fai il santissimo piacere di cambiare canale?
SM: No no, tu mi prendevi in giro dicendo che era piccolo invece hanno appena detto che tanto piccolo non è!
IP: A parte che un topo di 7 grammi e mezzo non è minimamente paragonabile ai 3 Kg e passa di zoccola che gira a Napoli…ma cambia canale!
SM: No no devo vedereeeeeee!
IP: Dai che poi non dormi la notte…
SM: Eccolo uddio uddio uddo uddiiiiiiiiiiiiiiio!
IP: Ma è mai possibile che ti devi fare salire l’ansia su tutto? Non bastava “Chi l’ha visto?”…no!
SM: Guardalo, è una zoccola ENORME!
IP: Se vabbuò…un ippopotamo.

Ore 3.12: Un rumore indicibile proviene dalla cucina.
SM: Ah, già sei tornato?
IP: Ma sai che ore sono? Che fai a quest’ora?
SM: Butto tutti i surgelati.
IP: Alle 3.12 del mattino?
SM: Mi sono sognato un topone che usciva dalla busta di pisellini primavera Findus con le sue zampette unte e cattive.
IP: Un topo ibernato che prende vita, manco Dario Argento…
SM: Io ho pauraaaaaaaaaa!
IP: Senti, ti devi dare una calmata. Tu e questi programmi ansiogeni! E le uova non si mangiano per l’aviaria e la salmonella, e il mais non si compra perché è transgenico, e la carne si mangia rarissime volte perché è pazza, e la farina si compra solo Barilla perché le altre provengono da Chernobyl, e al giapponese non si deve andare perché nel pesce crudo c’è l’ Anisakis…mò anche le verdure?
SM: Ma sono cose che fanno oggettivamente male! Lo dicono tutti!
IP: Ok, allora visto che io non posso fare la fame per le tue paranoie, posso essere lasciato a morire in santa pace di mais transgenico e pollo con l’aviaria per piacere?

Cristina la puttana
SM: Certo che la gente è cafona ed irriconoscente…
IP: Ma in che senso?
SM: Non hai visto su quel muro che c’è scritto? “Cristina la puttana”. Non si fa così.
IP: Forse aveva le sue ragioni…
SM: Ma che dici? Voi uomini siete tutti uguali! Prima vi prendete i favori che una ragazza vi dà, poi vi lamentate, la chiamate puttana e lo andate a scrivere sui muri!
IP: Ma no…Dico semplicemente che forse il ragazzo aveva le sue ragioni per dire quello che ha scritto. Sull’ imbrattamento dei muri sono d’accordo che non è una cosa da fare.
SM: Eh si, adesso diamogli ragione!
IP: Ma sei fuori? Dico che forse, sottolineo forse, la ragazza lo potrebbe aver tradito e questo ha spinto il ragazzo a scrivere quello che vedi. A te farebbe piacere sapere che il tuo compagno ti ha messo le corna?
SM: No, ma quindi bisogna dire quelle cose?
IP: Dirle si. Scriverle su un muro, no.
SM: Quindi tu diresti “puttana” ad una ragazza che ti ha tradito?
IP: Io le urlerei pure troia di merda…
SM: Vedi, voi uomini siete tutti uguali!
IP: GGesù ma che significa?!? Scusa ma tu giustifichi le corna di una donna?
SM: E’ logico! Le donne non tradiscono con la testa!
IP: E se le fa un uomo?
SM: No! E’ uno stronzo e basta.
IP: Ma sai che sei femminista e razzista? Le corna sono corna, a prescindere da chi le faccia.
SM: Non sono razzista e manco femminista!
IP: Ed io sono etero allora…
SM: Eh?
IP: Niente niente…