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Archive for Vips

Il vip all’improvviso #4

Si lo so, manca l’h. E’ Isteria Personificata che in tanti anni ancora non ha capito come mi chiamo.

Grazie Platiiiiiiii! ^^

Apro e chiudo parentesi

Ora esigo che pure la Sig.ra Clio vada a trovarla e le insegni la ricetta della vera pizza napoletana. Altro che canzonette.

E comunque a me di ’sta storia tra Grande Puffo e Madre Natura ne ho le balle piene da tempo immemore oramai.

Separati alla nascita 2#

Oramai ci ho preso gusto e lui lo sa bene.

Qui la puntata precedente.

C’è chi scende e c’è chi sale

Se da un lato la Pausini cambia stilista affidandosi a Stevie Wonder, dall’altro lo spot natalizio per la Tesco ha la capacita di rendere più simpatiche del solito le Spice Girls. Sopratutto quell’ologramma di Victoria che pare sempre abbia una mazza infilata su per il deretano.

Il tutto, con ritardo infinito, via lui.
Che poi a tenersi il video per postarlo il giorno dopo non è mai una buona idea.
Perchè, per dovere di cronaca, uno dovrebbe dire pure che nel frattempo ne hanno parlato lui, lui e anche lui.
E’ l’ultima volta che mi stipo qualcosa…

Donna avvisata mezza salvata

Visto che alla gente piace riempirsi la bocca di stupidaggini, perchè non dirne una che corrisponda per una buona volta a verità e cioè che la tinta radica di noce in televisione sbatte?

Gianna Nannini – Pia come la canto io

Ieri sera, col fidato Isteria Personificata, anteprima in concerto di "Pia de Tolomei", spettacolo che narrerà le vicende della Pia citata da Dante nel Purgatorio che partirà da Roma nel marzo del 2008.
Il concerto sono quasi due ore dove la Nannini canta a squarciagola saltellando come un grillo l’ultimo suo lavoro "Pia come la canto io" insieme ad alcuni dei suoi ultimi successi.
Ad accompagnarla i Solis Street Quartet, un bravissimo quartetto di archi che ha collaborato in passato anche con Noa, e  i Vagabond Crew, 8 ragazzi francesi pluripremiati campioni del mondo di blackdance.
Due ore dove la Nannini non ne sbaglia una. Concerto cominciato forse un pò lento per la presentazione delle canzoni dello spettacolo che conosceva circa 1 persona su 10. Una botta di vita per il pubblico è "I Maschi" dove finalmente si riprende dal torpore. A "Meravigliosa creatura", sia in versione acustica che normale, è il delirio. Peccato che la gente la identifichi solo come "la canzone della macchina" (Tremendo) e si ricordi il testo solo del pezzo che passa nello spot. Potenza della pubblicità.
A "Sei nell’anima" è un altro boato.
Prima volta che la vedevo dal vivo. E’ brava, molto brava, pure troppo. Canta tutto dal vivo, si diverte e balla. Lei fa parte di quei cantanti con la C maiuscola che dal vivo sanno dare qualcosa al pubblico. Anche solo un sorriso. Parlare male di lei è pura follia.
E’, a dispetto delle apparenze, anche molto simpatica e socievole. Forse un pò timida. Ma credo sia inutile stare lì a sottilizzare.

Gianna Nannini: Piaciuto lo spettacolo?
Italian Psycho: Si moltissimo. Proprio bello! Complimenti!
GN: Una figata, eh?
IP: Eh si, davvero una figata!

Metà concerto visto tra le quinte e il palco da cui sono riuscito a filmare questo pezzettino de "O Surdato Nnammurato".
Per il secondo video, invece, si ringrazia Isteria Personificata che è riuscito nell’impresa titanica di non farsi sgamare dall’energumeno dello staff dell’Arena Flegrea che girava come un dannato a dare mazzate a chi faceva foto o filmati.

I Tokio Hotel

Sto guardando il Music Week su Mtv e, dopo 3 canzoni live dei Tokio Hotel, ho avuto un flash.
Ci ho messo un pò ma l’ho capito: I Tokio Hotel sono la versione dark e maschile di "Jem e le Holograms".
Con la differenza che Jem almeno era intonata ed il suo trucco e parrucco non sembrava la versione pettinata di "Barbie Halloween edition 2007".
Si potrebbe pure dire che I Tokio Hotel hanno ingaggiato il truccatore di Dolcenera, ma sarebbe davvero come sparare sulla croce rossa. Così come sottolineare le gambe da Arsenio Lupin del frontman.

Due parole a Pippo mio

Io non ho niente contro il Pippo nazionale, anzi. Da anni rappresenta il presentatore con la P maiuscola. Uno che non è cambiato mai neanche di una virgola. A parte il colore del parrucchino. Sempre con i suoi modi affabili e garbati che rimangono immutati nel tempo. Uno che rappresenta la tradizione della televisione italiana e che con la sua immagine è in grado di rassicurare il telespettatore anche quando ad apertura di Sanremo 1995 un disoccupato tenta di buttarsi dalla balconata dell’Ariston.
Però io due cose le devo dire.
Pippo caro tesoro della zia, ma da quando Samuele Bersani è diventato così famoso da spacciarlo per superospite? Con tutto che a me piace, ma il ragazzo a stento riesce a vendere per portare a casa la pagnotta e mò me lo spacci per Superospite?
E poi Pippuzzo bello, com’è sta cosa che prima mi fai fuori Irene Grandi che voleva partecipare alla gara con "Bruci la città" e poi me la riprendi come superospite? Ma che logica è?
Forse mi sono perso qualcosa, ma non è che a breve mi fai pure i nomi d
ei Gasoza o dei Jalisse?
Io lancio lì l’idea: ma se lasciassi stare il discorso dei superospiti italiani e facessi un revival anni ‘80 presentato da Rockfeller?

Misteri della musica

Ma Maneguzzi, l’uomo precedentemente noto come Louis Vuitton per le valigie sotto gli occhi, che cosa ha fatto? Gli hanno asportato le occhiaie o gli hanno iniettato due cetrioli sotto pelle?
E’ che lo trovo stranamente normale. E ciò mi fa paura.

Invece Tiziano Ferro, che in genere nei video è simpatico come un riccio nelle mutande, in quel maledettissimo tormentone di "E Raffaella è mia" che non esce più dalla testa manco sotto elettroshock mi trasuda simpatia da ogni poro.
E ciò mi fa ancora più paura.

I Negramaro, come ogni singolo, hanno fatto centro. E "Parlami d’amore" è sul secondo posto del podio. Che poi i Negramaro son come i Subsonica. Più li vedo luridi, più mi gasano.

Rihanna ha battuto tutti. Video a zoccolone, featuring Jay Z come l’amica Bejoncè insegna, coscia stratosferica che per inquadrarla ci vogliono 3 minuti, balletto nell’acqua con tanto dell’effetto delle scintille che scendono, passi da ballerina che sicuramente hanno preso una controfigura che per alzare a questa ci vuole una gru. Insomma, una frociata pazzesca.
Ma sopratutto un testo pregno di significato: Ella, ella, e, e, e, under my umbrella, ella, ella, e, e, e, eeeeeeeeeeeee, e.
Altro che
Aserejè ja de jè de jebe tu de jebere sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi.

Mika Brzezinski: Premio Pulitzer mò mò

Durante il programma televisivo "Morning Joe" sulla rete televisiva MSNBC la giornalista Mika Brzezinski, che io proporrei Santa Subito ma ho come l’impressione che Ratzy anche in questa occasione urli un "No" grande quanto il cupolone, si è rifiutata di dare come apertura del Tg la notizia della ritrovata liberà di Paris Hilton e tenta prima di bruciare con un accendino il foglio e poi lo strappa nonostante un tentativo da parte del co-conduttore di evitarlo.

La giornalista, come darle torto, dice

Io odio questa notizia e penso che il nostro telegiornale non dovrebbe cominciare così

Io non credo affatto nella copertura di questa notizia, non si può iniziare un telegiornale così, soprattutto quando ci sono stati altri eventi come quelli di oggi

Oh, finalmente qualcuno con un pò di palle.

Ma, a proposito, credo non ci sia stato momento più di alto godimento quando Paris, alla prima intervista dopo la scarcerazione, alla domanda su quale fosse il suo passo preferito della Bibbia dato che sta facendo due balle a tutti sul fatto che ha letto la Bibbia e che è rinata grazie ad essa, sia stata in silenzio.
In quel preciso momento si è chiaramente vista una balla di fieno  rotolare nella sua scatola cranica.
Poropporò, poropporò, poropporò pò pò.

Un nome chic che non impegna: Chanel

Ma, rotto per rotto, non era meglio Prada? Non prendiamocela con gli sposini però: a quanto pare, il nome l’ha scelto il primogenito. E mi chiedo com’è che gli è venuto in mente a quel povero creaturo.
Niente niente gioca già con le Barbie?

Il vip all’improvviso #3

Questa notte una lucciola illumina la mia finestra.

CSI Taormina


Io la verità la so ma non la dico.

Disse il bambino dispettoso alla strega cattiva.
Come minimo adesso voglio una puntata incrociata di "Porta a Porta", "Matrix" e di "Chi l’ha visto?" tutti assieme appassinatamente. E pure una puntata di CSI liberamente tratta dalla vicenda. E non "Ris" che è la sua versione sasicce e friarielli.

Comunque, se posso dire la mia, il colpevole è il "mio mini pony" posseduto dallo spirito di Pacciani che si è scagliato contro quella povera creatura. Lo zoccolo era il suo. Per forza.

Il vip all’improvviso #1

Qualche giorno fa, quasi un mesetto fa a dir la verità, parlai di Marco Liorni e della mia adorazione carampanica verso di lui.
Sul finale, dato che aveva cancellato il link a cui facevo riferimento, gli ho dato del cattivo.
Marco è intervenuto lasciando un commento dicendo di essersi fatto un sacco di risate leggendo quello che abbiamo scritto su di lui e, prendendo esempio dalla sua idea del volemose bene, mi rimangio il cattivo.
Solo tanto ammore. Ma sempre compatibilmente, eh. 

Ora però manca solo la Bignardi: Daaaaaariaaaaaaaaa, dove sei?

Memorandum per gli indagati di sputtanopoli

Apro e chiudo parentesi.

Se rientri in una di queste categorie:
- Personaggio pubblico che va a trans.
- Personaggio pubblico che si fa di cocaina.
- Personaggio pubblico che fa festini a luci rosse con vallettine e simili.
- Personaggio pubblico che mette le corna alla moglie o al marito.
- Personaggio pubblico che ha rapporti sessuali con persone dello stesso sesso.

Se vuoi evitare di finire col culo a terra in mondovisione basta starsene a casa invece di salterellare da un locale all’altro tra stuoli di femmenazze dove è logico che ci siano dei paparazzi pronti a farti il mazzo a tarallo.
Ci vuole tanto a capire questa cosa?

Un’offerta che non si può rifiutare

Secondo TgCom che quota come fonte il “News of the world” che a sua volta quota Rupert Grint ossia Ron Weasley, Emma Watson aka Hermione Granger diserterà i prossimi film perchè "è stufa di sentirsi chiamare la ragazzina che fa Harry Potter".
La produzione ed i dirigenti della Warner sono disperati e non sono riusciti a venirne ad una neanche con il trucco di raddoppiare il compenso della Watson a due milioni di sterline per ogni episodio. I produttori però rilanciano: "Siamo estremamente convinti che Emma tornerà sul set".
Mi sembra quasi di sentir parlare Don Vito Corleone.

Voglia di tzunami

Mercoledì, al cinema sotto casa, c’è stata la presentazione del nuovo film con Scamarcio e la Chiatti. Un diluvio che manco Noè con l’arca truccata da aliscafo. Ma le carampane urlanti erano lì da ore nelle loro canoe ad attendere trepidanti, facendosi largo con le pagaie, i loro divi del momento per urlare con occhio alla Bambi “Rickyyyyyy!!! Ho voglia di teeeeee”. Roba che manco fuori agli studi del Palatino ai tempi di "Non è la rai".
Mentre scongiuravo l’arrivo di uno Tzunami che travolgesse tutti me compreso, ho pensato che fosse la giusta punizione divina che meritavo per la tanta acidità profusa e ripetevo in una sorta di mantra buddista: “Dio, prendimi adesso”.
Grande è stata la soddisfazione quando, acquistando il biglietto per Fabio Volo e presentando una mail che mi avevano spedito, mi hanno regalato la t-shirt del loro film lasciandole con bocca aperta e occhio da pesce bollito.
Come al “Drowned World Tour” quando Madonna lanciava il cappello da cowboy, avrei voluto lanciare la maglietta in modo che, come i piccioni di piazza San Marco o galline in un pollaio, si sarebbero avventate trasformandosi in faine tiracapelli e rubamagliette. Sono sempre stato curioso di assistere ad una lotta tra donne nel fango.
Avrei fatto un’opera buona all’umanità in una sorta di autosterminio carampanico, ma non avendo la digitale per filmare l’evento ho deciso di regalare la maglietta alla più bella e stupida carampana lì presente. Dopo averla preventivamente cosparsa di antrace.
Sperando che abbia baciato chi dico io.

Poichè siamo nell’argomento, vorrei sapere chi è la carampana che va a cercare su google notizie sul mio tatuaggio.

Tra lui e lei sceglier non saprei

Sarà la primavera nell’aria ma questo è periodo di outing. Proprio ieri ho letto che Andrea Occhipinti ha vuotato il sacco ammettendo di essere gay ed anche io, per stare al passo coi tempi ho deciso di fare il mio outing.
Senza vergogna alcuna ammetto pubblicamente che a me Marco Liorni è sempre stato simpatico per vari motivi.
Ad esemoio è caruccio assai ed ha la classica faccia da bravo ragazzo che non si fa le canne e che non tira cocaina girando da un rave party all’altro
fino alle 8 del mattino.
E’ educato e conduce con garbo sia in televisione che in radio dei programmi che riscuotono il loro successo senza cadere nella volgarità e senza alcuna scivolata nel trash. E ce ne vuole visto che è passato indenne sotto alcuni Gf su cui stenderei un velo pietoso.
Ammetto anche che lo preferisco in versione radio perché quando fa lo speaker mi trasmette una calma ed una tranquillità che abbatte in un secondo il mio stress da endovena di caffè. Poi mi piace anche perché, a differenza di altri speaker, non si fa venire un’embolia per dire 30.000 parole al minuto prima dell’inizio della canzone. Fa delle belle pause che ti mettono a tuo agio come se stesse proprio nel salotto di casa tua e ti volesse spiegare per bene quello che dice come se fossi un bambino di due anni.
Con calma, tanto abbiamo tempo. Senza stress. Ah.
Da poco, e più precisamente da quando Rds ha rinnovato il sito internet, Marco Liorni ha creato il suo blog personale che me lo rende ancora più simpatico. Perché se uno già ti sta simpatico e apre un blog, come ha fatto anche Daria Bignardi con il suo Barbablog, uno non può che alzarsi in piedi, fare clap clap con le manine ed esprimere tutta la propria approvazione.
Poi però leggo il suo ultimo intervento e non posso fare altro che pensare che forse Marco Liorni sia momentaneamente in stato di incoscienza. Se c’è un medico in sala è pregato di  fare qualcosa e pure alla svelta grazie.
Nel frattempo vado a fracassare la tv giusto in tempo per domani sera.

Update: Cattivo Liorni che su tutti i post va a cancellare proprio quello che linko io dove si vantava che se a Sanremo avevano Michelle loro del Gf avevano Califano.  Cattivo Liorni! Cattivo!

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Dark Room