1. Le tette di Brabara D’Urso che fine hanno fatto? Non hanno risposto all’appello forse perché i tiranti sono stati ora utilizzati per sostenere il tendone del Grande Fratello? AAA cercasi tette della d’urso.
2. Il marito di Angela Lavagna è un mito. Lui, le cammellate, la Juventus, Moggi ed i triccheballacche. Momento di alto trash televisivo in difesa della moglie. Un minimo minimo c’aveva pure ragione, ma i reality sono così. Poi sempre meglio che sia andata fuori da Cavagna che la Selvaggia Lucarelli. E lui abbandona gli studi con valigetta alla mano dicendo di andarsi a mangiare un piatto di spaghetti. Tutti sanno che la Cavagna non metterà mai più piede in televisione.
3. Francesco Salvi. Non comprendo nella maniera più assoluta la sua scelta all’interno del programma. Fa battute di cui nessuno ride, spiega giochi in modo indegno e non c’è mai quando lo chiamano. Topo Gigio avrebbe fatto di meglio.
4. Le rime baciate prima della pubblicità: La fattoria che piace a mamma mia, la fattoria che se la vede anche mia zia…Una legnata tra i denti degli autori no?
5. La durata della trasmissione: Si dice che una signora, nelle 3 ore e mezza e passa, abbia scodellato 8 gemelli.
6. Francesco Arca: in una settimana di ritiro già si dice abbia fatto il marpione con la bella Jennifer. E mentre si consola così, la sua ex Carla Velli è comparsa per magia sul trono De Filippiano. Per il resto, Arca non si è visto e non si è sentito. Che l’hanno chiamato a fare? Solo perché, come dice Selvaggia, è un ormone che cammina?
7. Alvaro Vitali: Come il peggiore dei clichè porta il cappello di Pierino. Dategli una doccia e la serratura di una porta e siamo a cavallo. E basta!
8. Pernarella: Ma chi è?
9. Pamela Petrarolo Forever. Appena la D’Urso chiama lei parte con il “Please Don’t Go”. Spigiata e simpatica: La voglio più cattiva. Insieme a Selvaggia è tra la rosa delle mie preferite anche solo per aver detto la parola magica: Porceddu. Addirittura durante la nomination. E’ un mito.
10. I mini spot della fabbrica del sorriso. La D’Urso si trasfigurava in Santa Maria Goretti. Intonazione teatrale e recitazione agghiacciante.
11. La Fabiani si ostina con quel look da lolita. Avrà raggiunto oramai i suoi bei 40 anni? In nomination vanno Selvaggia e la Sprizz, Knizz…come si chiama quella? E’ ovvio che io sono Pro Selvaggia. Lasciatela dentro e vedrete scorrere sangue a litri.
febbraio 16th, 2006 | Category: Vips | Comments (28)
